Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

28.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

03.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

09.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

15.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

05.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

02.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..

24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

13.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

04.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

07.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

15.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

Леонид Хлыновский (31393)