Поиск по автору:

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Ностальжи...

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Месть будет страшна!

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Решение принято, теперь его саботируем...

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
(шутка команды КВН "Соучастники" (Армавир))

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Как говорят у нас на заводе: оголённые провода, как и пробу Манту, лучше
не мочить.

В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.
© Густав Майстринк

Выдрята - тоже дети!

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

Хорошо иметь в туалете Чёрную дыру!

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Зайка моя, я твой котик...

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

Политологи всех мастей дружно выдвигают различные причины отставки министра обороны РФ Анатолия Сердюкова. А на самом деле мужик всего лишь в своём доме немного ошибся этажом: не в ту квартиру зарплату стал приносить...

Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!