Поиск по автору:

Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Фото из журнала "Работница"

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

Тихий час

Я - хищник!

Я не вкусный, от меня изжога!

Валерьянка палёная была!..

Выключите принтер!

Вы мне это прекратите!..

Надо, надо умываться...

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

Личный тренер по фитнесу

Только для конной полиции

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан.
Дима сегодня останется без десерта за ужином.

Двух старых евреев ведут по коридорам Лубянки. Один говорит другому:
- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано "Вход", но почему-то
нигде не написано "Выход"...

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Пикник у обочины

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

Сын Чурова на экзамене в магистратуру вместо ответов написал везде "Единая Россия" - и набрал 146 баллов.

На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку.
Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.

Апраксин двор появился в Петербурге в 1754 году, на 30 лет раньше, чем Гостиный. Здесь обслуживали публику попроще и победнее. Чем только на "Апрашке" не торговали! Ряды свечные и табачные, лоскутные и башмачные, мясные и рыбные, мучные и ягодные! Покупателю надо было держать ухо востро, в Апраксином дворе лавочники держались правила "Не обманешь - не продашь".
Провинциал хочет примерить картуз. Владелец лавки подаёт ему головной убор и отворачивается, якобы занятый каким-то своим делом. Покупатель надевает картуз - тут лавочник оборачивается и спрашивает его:
- Ваше сиятельство, а где же тот мещанин, которому я картуз давал?
- Так это я! - восклицает покупатель.
- Не признал! В этом картузе - вылитый граф
В 1862 году Апраксин двор полностью сгорел. Казалось бы, всё, его история закончилась. Но нет, купцы на свои деньги отстроили рынок заново. Апраксин двор рос, вобрал в себя соседний Щукин и к началу XX века превратился в крупнейший рынок Европы (!), хотя, конечно, с подмоченной репутацией.
- Что, тётка, задумалась? Чего надо-то?
- Надо полпуда картошки, да не знаю, донесу ли до дома?
- Донесёшь! Я тебе так взвешу, что всенепременно донесёшь!
Революцию Апраксин двор пережил, в 30-е годы превратился в комиссионку, а в 60-е стал пристанищем фарцовщиков и спекулянтов.
За штанами и рубашкой
Я приехал на "Апрашку",
За джинсы с заплатою,
Отдал всю зарплату я.
На излёте социализма торговля на рынке шла, но не слишком бойкая, и не вполне легальная, зато в Перестройку Апраксин двор обрёл второе дыхание.
- Да, это Гуччи. Размер побольше? Будет в конце февраля, они там как раз Новый год отпразднуют...
Получается, жизнь идёт, времена меняются, и только "Апрашка" вечна... Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить: Апраксин двор признан памятником архитектуры, нуждается в реставрации и хорошо бы, чтобы он её дождался.

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...

Настало время обедать

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Стринги со стразами - больно, но модно!

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

Кошкино лукошко