Поиск по автору:

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Байка от Регины Дубовицкой
Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

А воздух там чистый-чистый. И тишина...

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение: "Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили".

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой и друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем.
Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы могут быть после десяти лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда, - показывает пальцем, - там люди шампанское пьют!..

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..