Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маугли говорит удаву Каа: - Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком! - Сегодня они как никогда правы...
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру: - Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов? - Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно. - И почему вас это беспокоит? - Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.
На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит: - Вам скучно? - Ужасно! - А что, если мы удерём отсюда? - Охотно, но это, к сожалению, невозможно. - Почему? - Я хозяйка дома.
- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать! - Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь... - Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...
- Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку над конфоркой нагреваю. Так мороженое от краёв отходит, и его подцеплять легче. --------- - Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни. При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах. Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".
Блогер: - А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху. Интернет-аудитория: - Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!
Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется сообщник. Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокат.