Поиск по автору:

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Как много бескультурности в народе!
Не раз над этим думала, всплакнув:
Помнут мужчины груди и уходят,
Бюстгальтер за собой не застегнув..

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Открытый океан. Военный корабль в походе.
Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Маленький мальчик загадал желание :

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения."

Через два месяца он состарился и умер !

Сидит на студии продюсер и молодая певичка. Она говорит хриплым голосом.
Продюсер: что горло застудила?
Она: нет, натёрла!

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...

Работаем в тех. по. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят
вернуть ключи, которые взял наш монтажник, у них человек застрял в
лифте. Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает. Через 5 минут
звонят, оказывается, это наш монтажник в лифте...

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить
футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ
в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был
заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел
марлю. Не зря в квесты играл.

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий 2 недели назад его
невезение превысило критическую массу ну ты знаешь нашего директора -
лилипут ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь
опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое
место, ведь от сюда до России 80 километров…

ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю
улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень
разгружать - думали я прораб

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она
наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована,
очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть
наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и
желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного
климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это
- но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим
членом..

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на
один сайт. Чтобы ребенок не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужик (с паникой в голосе): А что, их несколько???

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша
его не дождалась...

Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии,
и я его выбр...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и
брюки.

Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
- Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и
отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в
Магадан.