Поиск по автору:

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я
делала летом"...

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.