Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю - при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись - Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.
Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать - разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.
Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел..."
Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами... Впрочем я об этом, кажется, уже не раз писал...
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей. ... Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
Дело было в далёком 1999 году. Приехал я в некую крупную фирму (в 2011 году закрылась, но всё-равно умолчу о названии: на всю Россию звучало) с очень заманчивым как для них, так и для меня предложением.
Уселись в кабинете у главного, обсудили бизнес-идею, что и как... Обменялись визитками, у каждого свой адрес электронной почты, а не один на всех (уже очень приличная фирма!) Я довольный и окрылённый поехал в Тулу. Пока сидел в поезде-Экспрессе, пока добрался до дома — голова полна идеями. Срочно написал каждому из замов по письму с уточнениями, касающимися их компетенции.
Жду ответа день, два, неделю. Молчание. Даже не понятно — дошли письма или нет. Мой знакомый, что с ними свёл уверяет: "Васёк, всё нормально! Их пока главный не 'налимонит', они нормально работать не могут!"
Ах да. В то время хитом сезона в Москве была работа персонала построенная по европейскому подходу. Тренеры и коучеры колоссальные деньги заработали.
Одной из ключевых вещей в том подходе было обязательное чередование труда и отдыха: пару часов поработали — всё, все на ланч в специальную комнату — дротики кидать. Дежурная секретарша остаётся на месте и на все звонки клиентов предлагает перезвонить, когда ланч закончится.
Звонил я в итоге несколько дней: то они на ланче, то на обеде, то к клиенту на бизнес-встречу в ресторан уехали (мобильники тогда ещё на визитках не указывали что-ли... уже и не помню...). Вызванивал по городским телефонам по одному (500 руб. в сумме ушло! Дешевле в Москву было съездить ещё раз!) Стереотипно спрашивал: «Письмо получили? А чего не ответили?» Молчат...
Потом так же мы с ними сотрудничали. То их нет. То не до ответа мне. Денег процентов по 10 от плана заработали...
Когда в последний раз от них уезжал, вижу вылетает от них такой же взбешённый гражданин, как и я. По пути приговаривает: "ВТО! ВТО вас исправит!" (видно на ланч тоже несколько раз попал). Как в воду глядел... получилось, проще 'пристрелить'...
P.S. Так что, видно, кроме 'европейского подхода' нужна ещё и элементарная культура электронного общения.
Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.
Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.
Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).
Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»
Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.
Ученице сделали свидетельство. Пришла на выдачу, взяла, посмотрела и говорит, что в фамилии допустили опечатку.
Хорошо. Забрали. Внесли изменения в базу. Переделали (автоформированием и распечаткой из базы... всё как всегда). Приходит. Смотрит: «А тут ещё и в имени ошибка».
Забираю. Собираюсь отдавать в переделку. И тут до меня доходит: «Отчество проверьте, пожалуйста». Посмотрела. ЕЩЁ одну опечатку нашла!!!
P.S. Мужская точка зрения. С первого раза прочитать ФИО это, конечно, слишком большая нагрузка. Кто-то должен об этом попросить. А лучше чтобы этот кто-то попросил три раза отдельно...
P.S.2. Другая знакомая дама прочитала эту миниатюру и сказала: «Чёрствые, толстокожие компьютерные 'сухари' здесь собрались!» Хлопнула дверью. Ушла. О чём это она?
Учился у нас в группе зарубежный студент — Ин Чань. Точнее, не столько учился, сколько натурализовался в России. Фактически занимался он исключительно торговлей. Под Москвой, в каком-то обувном цеху, покупал кроссовки 'известных брендов' (до сих пор не понимаю, почему чисто китайский цех нужно было размещать в России) и вёз на КАМАЗе в Среднюю Азию. Там сбывал знакомому продавцу кроссовки, набивал КАМАЗ луком и вёз его продавать в Тулу (через другого соотечественника-торговца).
Естественно, когда сессию нужно было сдавать, то у Ин Чаня были большие проблемы. Чтобы улучшить отношения с нами (аккурат перед получением с нас конспектов лекций, на которые он, естественно, не ходил, так как торговля с учёбой не совместимы), пригласил он всю группу к себе в гости и накрыл стол.
Итак. День выявления языкового барьера. Стол готов, а вот вилки забыты Чанем на кухне. Один из наших сокурсников берётся их принести. Через минуту раздаётся его крик с кухни: оказывается, он туда зашёл и ПРИЛИП. Выяснилось, что пол там Чань не мыл НИ РАЗУ, за несколько лет, что жил на той квартире (он считал, что пол на съёмной квартире мыть НЕ НАДО). А вот разлить на пол кулинарный жир для него было обычным делом (если ему было что-то удобно, то так и нужно делать, так или примерно так он и мыслил). Так что глубина того жира была вполне серьёзная.
Пол мы застелили газетками. Затем парень разулся и по газеткам выбрался на твёрдую поверхность. Далее мы отковыряли его кроссовки длинной палкой, отодрвав подмётку на одном из них (выяснилось, что он сшит очень плохими нитками). Потом мы сравнили маркировку на товаре Чаня (кроссовках, хранившихся в комнате), с маркировкой разодранного кроссовка, прозрели и поняли, что драные кроссовки скорее всего произведены в том самом цеху, которым только что так хвалился Ин Чань (он, значит, сумел и весь тульский рынок этим товаром 'насытить'! Шустрый...) Потом мы предъявили рваный кроссовок Ин Чаню с многозначительным в данном случае вопросом: «Что это за 'утка по-пекински'? Твоих рук дело?»
После чего Чань срочно (как всегда, когда ему это бывало выгодно) разучился говорить по-русски.
P.S. Не побили Чаня в тот день только потому, что за полчаса до тех событий сам он пал несчастной жертвой такого же 'фуфела' под названием супер-компьютер в оплату долгов. Но об это уже в другой истории.
Дама позвонила, хочет записаться на курсы. Диктует фамилию, имя, отчество, мобильный телефон. Говорит: «Ой, это МТС. Я Вам ещё два продиктую: Билайн и Мегафон». Всё продиктовала, записали, оператор привычно смотрит в 'напоминалку' и задаёт следующий вопрос: «Хотите оставить ещё и городской номер» (в Туле они шестизначные). На что дама отвечает: «Я его всегда забываю! Я же не компьютер, столько цифр запоминать!»
На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах. Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ. Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ. И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ. У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?» Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»
«Рука дающего всегда выше руки берущего». Восточная мудрость
Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.
По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).
Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.
Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.
Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».
Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!
Была у меня тут уже история "Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)" Так сказать продолжение...
Пришла учиться на графику девушка ... Фигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?
Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Warcraft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг!!! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...
P.S. Называется не повторять. Выполнено каскадёрами!
P.S.2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...
В Тульской области, в городе Ефремове есть замечательный завод — Синтетического каучука (ЕЗСК). Замечателен он двумя вещами:
- Изготавливает он СК - материал для производства резины. В том числе, это Вы, наивные, думаете, что покупаете импортные покрышки для своего автомобиля. Марка может быть и заграничная. И производятся они может и в «забугорье». А вот каучук для этих покрышек делают всё-равно у нас (потому как производство сколь технологичное, столь и вонючее). - Почти вплоть до перестроечного времени изготавливали синтетический каучук не из технического, а исключительно из самого чистого питьевого спирта (даже марка была такая — Дубенский пшеничный).
В связи с этим две истории.
Как было. Первая история приключилась с бригадиром электриков (мир памяти тебе — уважаемый А.Н., хоть и пьющий, а приличный был человек!) Он пришёл в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) по вызову. Сотрудница слёзно и срочно просила подвести ей электрическую розетку ближе к столу (холодно, наверное было, обогреватель хотела включить). Не подумавши с кем имеет дело (человек-то — Науки!), он и брякнул: «За срочность — ведро спирта». И прислал дежурного электрика 'пристрелить' провод и закрепить розетку. Электрик вернулся с задания с чувством всей ответственности выполняемой миссии: «Ведро просили побыстрее вернуть! Оно у них числится!» (А спирт в ведре, значит, нет!?)
Но ведь за проходную с ведром никто не выпустит! Тары тоже особой нет. Результат — строгий выговор ВСЕЙ смене электриков, которая несколько дней не 'просыхала' и ужесточение учёта спирта по всему предприятию.
Как стало. Все каналы утечки спирта на заводе перекрыли настолько жёстко, что любители выпить вынуждены были зачёрпывать полуфабрикат (вещь ещё раз скажу — очень вонючая) и уже этот полуфабрикат подвергали предварительной очистке и последующей возгонке со всем мастерством, на которое только и способны истинные химики!
Ну а дальше со слов моего непьющего деда (я уже рассказывал об этой его особенности в историях «Гость на "мусорные" опята» и «Карточная игра «под раздевание»), за что его мужики очень уважали!
Несколько мужиков приладились втихую гнать спирт из полуфабриката. Непосредственно перед уходом с завода 'принимали на грудь', закусывали и срочно топали к проходной, получать очередной 'втык от жён' за пьянку с истерикой: «Сам говорил, что всё рвануть может! А ты на работе пьёшь!»
Как всегда в таком случае, на горизонте нарисовался местный 'трутень', который вник в ситуацию и понял, что выгодно не участвовать в перегонке, а собираться домой на 10 минут раньше, выпивая чужой спирт, заботливо припасёный в шкафчике раздевалки, и отрицая все обвинения в воровстве (благо не донесут — сами же не правы!)
Попытка поймать 'трутня' успехом не увенчалась (нюх имел не хуже современных чиновников-взяточников и в западню не попадался, сколько не пытались захватить его у заветного шкафчика!) В результате мужики на литровку спирта налили целый пузырь пургена и оставили в шкафчике, а сами бегом собрались у проходной — смотреть!
Итак сцена, которую до сих пор со смаком пересказывает весь Ефремов. Из проходной появляется 'трутень', на котором лица нет. Пройдя десяток метров он бросается к ближайшей клумбе и позорно снимает штаны. Местный немой дворник, вмиг оценив ситуацию и испорченную клумбу, с метлой наперевес подлетает к 'трутню' и начинает толкать его метлой в пятую точку, издавая всем присутствующим понятное: «Му-му!»
У проходных 'ржут' отомщённые мужики!
P.S. А мужики те спились. Там все пьющие, вообще, быстро спивались и умирали... Знали, но пили...
Первому для того, чтобы написать несколько страниц, был предоставлен великолепный клубнично-творожный мусс, привезенный специально для него в зимнюю промозглую Россию.
А второму не хватало денег, чтобы купить себе еду, а уж тем более нормальную писчую бумагу и он писал на всём, включая обрывки газет.
Первый был десятилетним мальчиком из очень состоятельной семьи и со 'скрипом' и уговорами писал сочинение на тему «Как я провёл каникулы».
А второй проживал в двух кварталах от него в плохоньком домике и писал о том, что Земля - лишь колыбель человечества и нельзя до бесконечности жить в колыбели.
Мальчика ждала великолепная карьера большого начальника, но имя его исчезло при перелистывании страниц истории.
А второго звали Константин Эдуардович Циолковский и он одним из первых в мире, произвёл расчёт первых моделей космических ракет, которые позже лягут в основу расчётов Сергея Павловича Королёва..
Они жили в одном и том же городе, в одно и то же время, но в двух очень разных мирах.
------
Познакомилась со всем этим девчушка (примерно 15-ти лет!) и шокировала меня своим знанием истории и сделанным выводом:
Циолковский всю жизнь жил впроголодь. Королёва чуть не уморили в заключении. А вот то, что имя большого начальника не указано — это плохо. И особенно адрес в социальных сетях его правнука. Я бы с довольствием познакомилась — это самый верный способ слетать в космос в турпоездку.
P.S. Впрочем о турпоездке я уже здесь писал в миниатюре "Великая мистификация современности".
Я уже тут писал про любовь к сигарете (см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти»). Так сказать продолжение.
Так как история подлинная и затрагивает интересы большого количества лиц, то дальше без указания на конкретные места и громкие имена. ----------
Часть 1. «Всё в шоколаде»
Была и есть одна очень крупная российская фирма. И был в её составе региональный филиал сей фирмы, помещавшийся в одном из наиболее дорогих бизнес-центров. Был тот филиал встроен во власть конкретно и надолго. Для процветания своего филиала директор придумал три бизнес-идеи:
- Во-первых, на работу он принимал преимущественно детей крупных гос. чиновников и под очень хорошую зарплату.
- Во-вторых, сим чадам он разрешал всё: выйти в коридор и выкурить сагаретину под дверью у соседней фирмы (хоть всем остальным запрещено это под угрозой огромных штрафов) — да милое дело! (Детишки шалят! Можно бы и простить!)
- В-третьих (и в главных), каждую пятницу у них был корпоратив, на который приглашались не только сотрудники, но и их вельможные родители.
Филиал процветал: деньги текли рекой. Центральный офис был доволен очень. Да и бизнес-центр не страдал: каждую субботу совместной комиссией оценивались произведенные во время корпоратива разрушения, безобразия, просматривались наиболее пикантные видеозаписи и собственнику здания выплачивалась щедрая мзда. Да и как закрыть филиал с такими то большими связями?
----------
Часть 2. «День 'облома'».
С утра в пятницу филиал готовился к встрече первого зама генерального: алкоголь закупался ящиками, деликатесы подвозили на тележках. Все сотрудники перешёптывались, что новый первый зам. — настоящих генерал, да не 'простой'!
Всё было готово: и банкет и культурная программа на два следующих выходных дня.
Но тут — 'облом'. Зам. генерального позвонил, сказал, что Москва встала в пробке, так что сегодня он приехать не сможет, ждите завтра. Местные высоко это оценили: «Вот ведь, что значит культурный человек: не смог успеть к накрытой 'поляне' - предупредил. А то б мы его ещё ждали 'битых' три часа и не начинали».
----------
Часть 3. «Непростой генерал»
Оказывается, 'простой' генерал забывает предупредить, что не приедет во время. А не 'простой' — предупреждает, но приезжает. Кардинальная разница.
К моменту его нежданного появления вечер был в угаре, а по всему бизнес-центру воняло табаком и кабаком. Свинячье состояние присутствующими было сначала успешно достигнуто, а потом, как скорость звука истребителем, столь же успешно преодолено.
'Немного' сильно пьяная фирменная красавица, курившая в коридоре, увидев импозантного мужчину, сопровождаемого охранником и водителем выдала из своих прокуренных лёгких: «Стапэ пацанчик». Её кавалер из сумерек коридора мрачно пообещал: «Морду бить буду».
Генерал наступил на какую-то липкую «бяку» щедро размазанную под ногами в коридоре, споткнулся о пьяного (по совместительству — крупного чиновника) и грозно спросил: «Это Что тут лежит?»
Разом протрезвевшая девица, понявшая, наконец, что перед ней стоит тот самый начальник, ради приезда которого была накрыта самая роскошная на её памяти 'поляна', и во имя которого было куплено столько вкусного коньячку, пропищала: «Ключевой клиент».
Зам. генерального уже оказался в центре веселья — в офисе у накрытого стола: «Совсем человеческий облик потеряли!».
Эффект был силён. В медленно наступающем молчании надо всей этой пьяной компанией раздался голос единственного их более или менее трезвого коллеги: «Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!»
P.S. Буквально через две недели филиал тот, не смотря на его высокую коммерческую эффективность, расформировали с передачей клиентуры соседнему филиалу. Оказывается, для уважаемой фирмы имя — дороже! А соседние фирмы ещё долго привыкали к чистому воздуху и по вечерам в пятницу испытывали чувство лёгкой ностальгии...
Продолжение темы см. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны»
Сидела у меня на курсах как-то группа повышения квалификации из некоего Банка. Тема «Эффективные приёмы работы с текстовым редактором и электронной таблицей». Большей части группы интересно, а программист, которого неизвестно зачем 'загнали' на этот семинар, зевал и сильно.
Чтобы и его как-то увлечь тематикой, решил я повнимательнее рассмотреть вопрос 'тонкие аспекты округления в электронной таблице: ощутимая разница между форматом и формулой'.
Игра мозгами ему понравилась, только слово 'ощутимая' он начал всячески критиковать и говорить, что сколько ни округляй ничего серьёзного не получится и в карман 'не капнет'.
Меня как за язык дёрнули и рассказал я ему историю из конца 80-х, когда на одном нашем крупном предприятии (14 тыс. работников) ведущий программист отдела АСУ получал в течении нескольких лет ежемесячную премию, превышающую его зарплату. И 'засыпался' он в общем-то случайно.
В программировании, менторствовал я, есть даже термин для массовых транзакций, в отношении которых применяется небольшое округление, с помещением результата на отдельный счёт — 'надуть змея'.
Семинар закончился, группа ушла. Улыбающийся от уха до уха программист куда-то запропастился.
А я, спустя полгодика, зашёл в тот самый банк (у меня там вклад лежал). Проценты получил. Посчитал и понял — округляет змий!
Вот теперь думаю куда идти: ругаться к директору банка или требовать недостающие деньги с того программиста лично? А может сам виноват: программистов нечего их специальности учить, до всего сами должны дойти?
Очень долго самой обсуждаемой в нашей музыкальной школе были две темы:
- про метод знакомства одной юной скрипачки - и про то, что у неё из этого вышло.
Итак история. Компьютеров, мобильников, Интернета и социальных сетей тогда ещё не было. Поэтому, если наша героиня хотела познакомиться с понравившимся мальчиком, то она умудрялась даже в общественном транспорте засунуть ему в карман листочек, на котором предварительно красивым почерком писала свой телефон и имя. Многие конечно выкидывали, другие дозванивались спросить, что у них за телефон, но попадали на строго папу. Последний побесился-побесился от такого количества звонков, да и вывел дочурку на чистую воду (с ремнём и лишением карманных денег... всё как положено). Но главное не это. Главное то, что она таким оригинальным образом всё-таки нашла своё девичье счастье. Новость об этом разнеслась по всей муз. школе вмиг.
Результат. По своему методу она открыла «брачное агентство» и условно-бесплатно (за мороженое и другие аналогичные блага) помогала знакомиться подругам.
P.S. Вот такое вот пособие для желающих найти принца на белом коне. Всего-навсего ручки предварительно надо потренировать в муз. школе.
Были уже тут две мои статьи «Гайд-парк в России. Местонахождение Свободы слова» и «Общественные организации, "свободная" пресса и удачные Совпадения» для полноты картинки продолжу ряд.
------
Странная штука - «свобода слова». Все о ней на полном серьёзе говорят, а вот видели её единицы. Я — видел. И расскажу об этом примечательном дне в своей жизни.
Дело было году примерно в 1994-м. Ректором тульского Политеха был тогда известный своими широкими взглядами Соколов Э.М. Заслуги его признавали во всём мире настолько, что на базе ТулГУ одним из первых в стране открылся соросовский Интернет-центр (кто забыл Джордж Сорос — тот самый знаменитый своими биржевыми играми, в том числе против американского доллара, и благотворительностью филантроп, сторонник открытого общества, в общем Гуру).
Итак, открытие Интернет-центра. Преподаватели отпустили нас студентов с занятий с условием, что мы все будем сидеть в Большом актовом зале Политеха на торжественном мероприятии. Старосты пробежали, явку проверили, списки отметили. Начальнице из Ректората сдали. Скучно... Время ползёт. Часовая стрелка прошла второй круг и начала третий.
Что особенно обидно, так это то, что Сам Гуру не приехал, прислал своих ближайших помощников. Пока мы сидим и ждём их со всех сил кормят вкусным на банкете. Каждые полчаса появляется очередной вестовой с указаниями 'сверху', заодно наш интерес к мероприятию 'подогревают' сообщением о том, какие на банкете подаются блюда (он, конечно, не говорит, а шепчет об этом Начальнице из Ректората, но в такие моменты замирает, прислушивается и роняет слюну весь огромный зал).
Чтобы студенчество с банкета (птьфу! из актового зала) не разбежалось на всех выходах выставлены дюжие ребята, охранявшие тогдашние бандитские дискотеки: их знают и побаиваются все. Наиболее хитрые пытаются 'улизнуть' обманом: якобы в туалет, но уловку эту вмиг просекает Начальница и звучит указание: «В туалет выпускать по студенческим билетам! Не более чем по одному из группы. Фамилии записывать!»
И тут я наблюдаю как одна из наиболее ухоженных наших девчонок подходит к выходу, открывает свой студенческий, из него выпадает купюра в ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ и барышня беспрепятственно идёт к выходу. На купюру тут же наступает охранник, поворачивается к напарнику и вместо фамилии говорит: «Не пиши... У неё того... пропуск».
Правы! Правы были французские просветители: «Свобода каждого лежит на дне его кармана!»
P.S. Потом было неинтересное мероприятие. Переевшие участники продолжили в президиуме свои начатые на банкете разговоры. Главной темой была Свобода Слова и Интернет, как инструмент гражданских свобод. Что-то там обещали про бесплатный Интернет для всех туляков. Сразу же после мероприятия назвали цену за подключение (которую мы, впрочем, все и так уже знали). Всё как всегда. Но главное — я всё понял про Свободу!
----- Продолжение темы «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны».
Когда я готовил собственную кандидатскую, то как-то наткнулся на такие материалы, в уровне секретности которых засомневался (защищать засекреченную кандидатскую диссертацию целая морока и никто себе таких проблем не хочет, а последствия - вообще ужас: на пять и более лет становишься невыездным из страны). Своими сомнениями поделился я с профессором, доктором экон. наук П. Тот долго читал мои распечатки, потом посмеялся над моими сомнениями и сказал, что лично он знает всего два вопроса в экономике, которые в бывшем СССР (в том смысле, что в современной России гос. тайн уже не осталось - всё публикуют в открытую) однозначно составляли государственную тайну:
- экономические параметры разработки золотонесущих (алмазных) жил (о причинах я уже писал ранее, см. «Великая тайна российской геологии»); - и о пользе табака для государства.
После этого он рассказал не то байку, не то быль.
----
В позднем СССР защищался некий докторант. Всю жизнь занимался он проблемами научной организации труда и решил он вычленить соответствующую тему: «Польза табакокурения для государства».
Если коротенько, то идей у него было три:
- Если рабочий занимается физическим трудом, то ему всё-равно каждый час нужно прерываться, чтобы передохнуть. Как при этом назвать и использовать его кратковременный отдых — не важно: будь то перекур или посиделки.
- Если служащий (инженер, например) занимается интеллектуальным трудом, то время, когда он думает над проблемой не возможно нормировать по его нахождению на рабочем месте или в курилке. Тут важен результат за приемлемый срок.
- Ну а то, что табакокурение сокращает жизнь мужчины до примерно 60 лет — тем большая выгода: вышел на пенсию — 'и брык'. И платить 'зазря' пенсию не надо.
Все того докторанта на смех поднимали: и статистика вроде солидная, и выводы вроде правильные, а какая-то диссертация 'не такая'. Как потом выяснилось — правы были. Когда он, несчастный, до ВАК'а добрёл, то большой ВАК'овский начальник долго на подчинённых ногами топал и по столу кулаком стучал: «Кто позволил СЕКРЕТНУЮ диссертацию в не секретном порядке защищать?!»
P.S. Продолжение темы сигареты и власти см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти».
Микрорайон у нас большой и очень среднестатистический (я уже о нём писал в миниатюре «Теория и Практика»). В центре микрорайона — школьный стадион. Вокруг две школы, детский сад и интернат. В какой-то момент, лет 20 назад, чья-то особо мудрая башка приняла решение, что трубы отопления к этим объектам нужно вести не под землёй, а над ней. Вот об этих то трубах и история.
Чтобы хоть чуть-чуть уменьшить теплопотерю в этих трубах (говоря по простому — воздух зимой сильно греют) их, естественно, обмотали теплоизолятором (минвата), а поверх — рубероидом (это бумага такая, пропитанная смолой).
С точки зрения школьников получился здоровенный тёплый диван. Один у того 'дивана' серьёзный недостаток: чуть поёрзал пятой точкой — всё протёрся рубероид, облезла минвата, а сидеть на раскалённой металлической трубе уже не комфортно и надо перебираться на соседнее непротёртое место.
В результате ремонтники со всякими матами раз в год заново обматывают трубы минватой, поверх рубероид, ну а крепит эту конструкция металлическая лента. Так и продолжалась неравная борьба с 'воробышками', пока ремонтникам не завезли бракованную металлическую ленту. 'Бракованная' потому, что на каждые 10 см. пробита видно гвоздями и острые куски металла торчат. Так что, когда обмотали рубероид в очередной раз, то наружу уже торчала самая настоящая металлическая тёрка (как на кухнях). Только присел — со штанов нитки полезли и с 'гудком' пошёл домой: ребята же за такую позорную дырку засмеют сразу (особенно кто уже на тёрку попадался).
Результат 1. В местном Доме пионеров на 120% увеличилось число ребят в танцевальной группе. На 250% выросло количество желающих заниматься в «Сделай сам».
Результат 2. Разгневанные родители (видно тех детишек, что штаны особенно сильно порвали) написали 'телегу', чтобы ремонтники исправили 'брак в работе': «Наши дети могут ПОРЕЗАТЬСЯ!».
Результат 3. Особенно сильно матюкающиеся ремонтники заменили бракованную металлическую ленту на стальную проволоку.
Результат 4. В местном Доме пионеров посещаемость в группах вернулась к норме.
Вопрос к аудитории: «Правда ли, что до введения ЕГЭ в школах отечественное образование было лучше, а значит родители современных школьников были умнее своих 'воробышков'?»
Продолжение темы см. «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России»
И почувствовать весь идиотизм ситуации? Легко. {В версии для 'Анедотов' убрал расчёты и то количество этих лампочек, которое скопилось в одном из моих компьютерных классов. Но поверьте - много!}
Прошли годы. Эти энергосберегающие лампочки вышли из строя и появилась проблема. Такое оборудование содержит ртуть (а, заодно, много чего ценного из таблицы Д.И.Менделеева), а значит выкидывать их на обычную мусорную свалку нельзя.
Со всем НЕ пониманием глубины своих проблем, иду в ближайший магазин, в котором продают такие лампочки (уже годы энергосберегающие лампочки — их основной товар) и интересуюсь "Куда можно сдать вышедшие из строя энергосберегающие лампы".
Посмотрев на меня и скорчив кислую физиономию их директор сказал: «Мы точно не берём. А чего Вы 'бегаете'? Вам же ещё и платить за утилизацию придётся! Вам это нужно?» Он на меня смотрел с благоговейным ужасом и тут я понял, что я был ПЕРВЫМ в его жизни клиентом, кто готов приложить усилия чтобы нормально утилизировать эти лампы и ДАЖЕ (о ужас!) заплатить за экологию родного города.
Решение современное (с осознанием идиотизма). Единственное, которое я нашёл к данному моменту! Нужно от Тулы проехать примерно 160 (СТО ШЕСТЬДЕСЯТ!) км. по направлению на север. В Москве, рядом с МКАД находится магазин ИКЕЯ. Это САМОЕ близкое от Тулы место, где принимают отслужившие энергосберегающие лампочки.
«Страх перед диссертацией тех, кто не защитился лишь подогревается высокомерным презрением к ней тех, кто защитился» Проф., д.э.н. С.
Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель 'подсовывает' ему множество чужих монографий и диссертаций. Я в своё время даже ввёл классификацию, по которой отличал уровень таких работ, даже не глядя на титульную страницу:
- читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская; - выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская; - ну а если две страницы прочёл и 'ни в оном глазу' — не диссертабельная работа, явно на защите 'срезалась'.
Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: «Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю!»
Сначала преимущественно мужской по своему составу зал 'ржал': «Во даёт Иванова! Правду-матку 'рубит' и не стесняется!» (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).
А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ.
Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!
ПРЕДЫСТОРИЯ
В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.
Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):
1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов" *Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.
2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное). *О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.
3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом. *Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).
4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка". *О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)
5. ВАЗ = таз! *На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).
6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик. *Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.
7. Блондинка. Во всех видах. *Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?
-----
Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас
НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ
Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.
Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»
Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»
Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»
Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...
Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»
Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).
P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)
Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!
В новогодние праздники поиздержался, а кушать - хочется. Поехал к обменнику менять евро на рубли. Официально - там банк, а реально уже лет 10 один и тот же знакомый кавказец, говорит: "Вах! Кто ж сейчас меняет! Кризис впереди!" А в углу смотрю - у него сумка с долларами стоит. Под завязку набитая.
Сейчас, - думаю - я тебя перепугаю!
И рассказал я ему следующее (вкратце, конечно)
----
Федеральная резервная система США является ЧАСТНОЙ системой, образованной несколькими крупнейшими частными банками. Именно эта система в ЧАСТНОМ ПОРЯДКЕ печатает ДОЛЛАРЫ США (с середины 1970-х доллар перестал быть обеспечен собственностью американского государства).
Правительство США берёт напечатанные доллары именно у этой системы (под проценты). Количество долларов которое можно взять определяется лимитом ГОСДОЛГА США.
Так как после Великой Отечественной Войны именно американская экономика из всех стран-победителей менее всего пострадала, то даже Сталин согласился с тем, чтобы международные безналичные расчёты проходили в долларах США и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО через Bank of New York.
В результате этого соглашения США получили ЭКСКЛЮЗИВНОЕ право печатать (налично и безналично) любое количество Международной Резервной Валюты - доллара США.
Сейчас республиканский (партийная принадлежность) Конгресс каждое решение о повышении лимита госдолга проводит со всё большими сложностями для администрации демократического (партийная принадлежность) президента Обамы.
В результате США планируют начать печатать доллары второго типа - от Минфина США. Так для начала в планах напечатать монету в ТРИЛЛИОН долларов (см. "http://lenta.ru/news/2013/01/08/trillion/")
Очень, кстати, удобная вещь такая монета - её бессмысленно воровать, так как невозможно разменять нигде, кроме как у САМЫХ КРУПНЫХ БАНКОВ МИРА.
----
Дарагой, - говорю - Ты что, не понял? Американцы скоро включат ПЕЧАТНЫЙ СТАНОК на полную мощь и завалят долларами весь ЗЕМНОЙ ШАР.
Знаете, что мне кавказец ответил?
Монета, - говорит - удобнее старых долларов будет! А то сумку набил, а ничего и не положил!
Продолжение темы см. "Европейская "вилка". Размышления вслух".
Если раньше, когда я на сайте Анекдот.Ру писал про свои компьютерные курсы, то эти истории уходили в «отстой!», а остальные миниатюры редакторы пропускали в «Основные», то сейчас ситуация изменилась.
Всё, что я пишу о политике и стране уходит в «отстой!», а прочее редактор пропускает в «Основные». Сразу скажу, на этой истории редактор отдохнёт душой и 'смахнёт слезу умиления' по поводу моего хорошего поведения. ---
На самой заре существования нашего центра было у нас всего три компьютерных курса: - Блиц-курс; - Базовые навыки - и Квалифицированного пользователя
В какой-то момент решил я, что мне пора начать развивать ещё и сетевое направление. В то время это были элементы web-дизайна, Macomedia Flash (тогда его Adobe'ы ещё не купили) и начатки сетевого администрирования.
Компьютеров ни у кого по домам не было, поэтому народу было много. Учились тогда в основном школьники старших классов. Из этих ребят с конкурсом 100 человек на место отобрал я свою первую «Сетевую элит-группу». Ах, да. Конкурс был, в том числе и потому, что учились в той группе ребята бесплатно (чтобы не отсекать умных, но не очень обеспеченных, каковых и было большинство в той группе).
Идея моя состояла в том, что каждый из ребят получал всё необходимое для развития того вопроса, который он хочет готовить (для него покупалась литература, компакт-диски и главное, предоставлялась компьютерное время). Подготовив вопрос, каждый излагал его всем, если кто другой загорался идеей, то брался готовить следующее занятие. Классическое, в общем-то, построение научно-поисковой деятельности.
Итак, очень знаменательный день. Пока вся группа отдыхает после очередного семинара (и по сети гамится в свеженький Дюк, см. «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)»), я даю тысячерублёвую купюру Пете для похода в книжный (крупная на тот момент сумма, книжка стоила максимум 200, CD диски по 25 руб.). Сопровождаю его в магазин я фразой: «Книжку и диски купишь. Да... и помни! Относись к моим деньгам, как к своим!» Предполагалось, что рачительно, бережливо. (И кто 'дёрнул меня за язык' ТАК это сформулировать!)
Результат. Спустя часа полтора из книжного возвращается Петя с Глебом. Волокут несколько здоровенных коробок. Слышу их объяснения остальным: «Шеф выдал 'штукарь', сказал - относись к моим деньгам как к своим. Ну мы на ВСЮ сдачу мороженого и тортов купили!»
Ханурик!!!
Прыжком влетаю в лабораторию, ребята меняются в лицах, Петя протягивает мне рублей 800 и говорит: «День рождения у меня! Вот мама велела ребятам вкусного купить!»
Часть 5. В работе компьютерных курсов был такой момент, когда народ валил на курсы толпой, даже мест не хватало (2003-2004 годы). Решив ополовинить мои результаты, у меня появилась фирма-конкурент. Их директор (то ещё был... мужичок) выясняет, что первое занятие является 'пробным' (люди знакомятся со мной, я с людьми), договора заключаются и деньги платятся только после этого занятия. После этого он изобрёл свою уникальную модель бизнеса:
- на четвёртом этаже бизнес-центра (то есть на три этажа ниже меня) они снимает комнату и ставит туда компьютеры; - перед запуском особенно хорошо набравшейся моей группы (были такие на 19ч, пн., ср., пят. - особо популярные, тем более расписание во всех газетах и количество оставшихся свободных мест в группе на моей двери весит) по моему этажу пробегает мальчик и вешает объявление вида: «Учебно-компьютерный класс переехал на 4 этаж».
Так как коллектив у меня шустрый, то отследили и ободрали мы эти объявления вмиг.
Бизнес-идея не прошла и конкурент начал медленно загибаться. Спустя примерно год влетает ко мне в Центр очень хорошо одетая дама и с порога как мантру повторяет: «А у вас полно?».
Привычно делаю шаг на встречу клиентке: «Вы пришли на курсы записываться? Вот Вам наш прайс-лист. Если хотите полистать книги, по которым учатся, то вот лежит для Базового курса, вон та — для Квалифицированного, вон дальше лежат методички по другим курсам всё в цену входит, дополнительных поборов не будет. Если хотите, можете с преподавателями пообщаться. В той комнатке сейчас проводятся тесты. Это бесплатно, компьютер для Вас сейчас найдём, если хотите — присоединяйтесь. Вон ученики выходят: самый надёжный способ, чтобы узнать о качестве на компьютерных курсах — это 'экзит-пул' на выходе...» Сколько я это произносил? Минуту. Максимум две.
Пока я всё это привычно тараторил дама обежала круг по Лабе, причитая: «У вас полно... полно...» Вылетела, как ведьма на помеле и исчезла. Всё. Личное знакомство закончилось.
А из-за спины у меня уже высунулся сотрудник, который доложил: «Инвестор это. В смысле хозяйка наших конкурентов, что на четвёртом. Это она на себе все 'дырки' ADSL купила, чтобы мы к выделенному Интернету не могли подключиться. Тысяч по 100 в месяц теперь платит дура за эти 'дырки'. Это из-за неё мы 'воздушку' кидали.... с//ка!».
Через месяц класс-конкурент закрылся. Но забавность ситуации не в этом. Ещё лет пять, минимум раз в неделю, бывший директор той фирмочки приходил в бизнес-центр 'в гости' - сдирать наши объявления с доски объявлений именно 4-го этажа. Причём, ради его удовольствия клеили мы их на ту доску только на особо прочный строительный клей.
Несколько раз я заставал его у доски — вдохновение, с которым он отдирал очередное объявление сложно поддаётся описанию — Сальвадор Дали в моменты творения, позирующий фотокамерам!
- Уважаемый Иван! Не могли бы вы выражаться яснее, так как у нас, у коней ассоциативный ряд намного короче чем у вас у людей. И Ваша ассоциация мне не вполне понятна. --
Диспозиция классическая. Двухкомнатная квартирка полученная дедом, ветераном органов. В одной комнате живут родители Славы, а во второй - орденоносный дед и непосредственно Слава. Атмосфера в комнате у Славы постепенно накаляется (14 лет не такой возраст, когда можно легко терпеть придирки какого-то там старого хрыча). Единственное, что более или менее устраивает Славу — это то, что дедок глуховат и любимый Rammstein можно слушать почти на полную катушку. По вечерам дедок привычно сидит на кухне в наушниках и через усилок слушает «Эхо Москвы», при этом ядовито комментирует, что 'вражьи голоса' там опять вытворяют: «Опять Pussy Riot хвалят, б..ди! Говорят как много они для страны сделали, твои в качель! В церквах уже гадют!». Потом принимает на грудь чарку. Включает опять же через наушники старенький кассетник с песнями своей боевой молодости.
День истины настал, когда к Славику пришли друзья: все интеллектуалы, один в лицее даже учится. Пока по сети играли в Diablo фоном включили любимый Рамштайн. Дедок согласился на кухне посидеть подольше , а в результате всю поллитру 'уговорил' и под любимые песни прямо в наушниках и заснул на кухонном столе. Идея 'прикола' созрела как-то сама по себе: «Интересно посмотреть, какой у деда будет ассоциативный ряд если...». Впрочем читайте дальше сами.
Провод от усилка воткнули в переходник. Переходник в Славиков ноутбук, запустили Рамштайн и усилок прокрутили на максимум, чтобы деду лучше слышно было. Дед проснулся живенько, но наушники не содрал, а мужественно песню до конца дослушал (усилок только чуть-чуть подубавил и стул при этом уронил).
После чего повернулся к прибежавшим на дикий грохот родителям Славика и сказал: «Я то всё думал, что он слушает. А он каждый день слушает как в гестапо 'колят' задержанного. Высокоэффективные сволочи. 30% времени у них работает бензопила, а потом немецкий товарищ колется, сдаёт всех: пароли, адреса и явки. Садиста Вы вырастили на мои-то деньги! Новый компьютер пусть теперь себе сам зарабатывает! На заводе. Может мозгов прибавится?»
P.S. А 'интеллектуалы' ушли из тех гостей, по меткому сравнению деда: «Хреном придавленные и горем убитые!»
Продолжение темы см. "'Тёрки' с дурным влиянием улицы"
Совершенствование квалификации в науке гипноза (вокзал, цыганка, папаха и кошелёк)
ПОЛГОДА НАЗАД. Мама едет на дачу. Отправная точка — Московский железнодорожный вокзал. К ней подходит особо надоедливая цыганка и собирается ей погадать.
Мама сим фактом возмущена сильно и с напором у неё ТРЕБУЕТ: «А почему это ты на моей то остановке мне будешь гадать, а? Я теперь здесь буду зарабатывать! У меня пенсия маленькая, сейчас я тебе погадаю! Я тебе расскажу, что тебя ждёт сегодня днём, что вечером и что ночью! А ты мне денег за это заплати! Волос вон потеряла! Терять нельзя! Значит сегодня тебя дома муж излупит, потому что мало денег принесёшь! Я заработаю, а ты не заработаешь! Ручку мне позолоти! Я уже гадать начала! А ты мне ничего не кладёшь! А ну проверь свои карманы!»
Цыганка: «Ты, что? Ты что?» Пятится при этом задом. Ищет защиту у поотставших товарок. Сбежала. Так и не заплатила... Клиент называется...
Полицейский какой-то подошёл: "У Вас всё в порядке?" Ну что, жаловаться ему что сбежали и за гадание не заплатили?
ЗА ПЯТЬ ЛЕТ ДО ТОГО. Всё тот же Московский вокзал. Троё или четверо цыганок окружили девушку. Та уже кошелёк открыла, деньги отдала, потом и сам кошелёк, какую-то коробочку открыла и украшение золотое отдаёт. В ступоре в каком-то девчушка.
Мама всю жизнь за правду. Рванула вперёд и со своим напором требует: «Немедленно верните девочке кошелёк!» К девчушке поворачивается: «Что за украшения отобрали?» Пока девчушка что-то про бабушкины серьги говорила, цыганки начали возмущаться тем, что их 'честно заработанное' у них отбирают.
Мама показывает на перрон подошедшей электрички, вон мой муж подъехал. А отец — крупный, в ратиновом пальто, да ещё папаху каракулевую мы ему красивую купили. Вылитый полковник! Издалека видно, что папаха угрожающе приближается. Явно скоро посадки начнутся.
Мама продолжает: «Сейчас вас всех пересажает. С 'крышей' вашей вместе, в одну камеру. Местная милиция его Управлению подчиняется».
Мигом отдали награбленное и девчушка помчалась на эту самую электричку.
ЗА МНОГО ЛЕТ ДО ТОГО. Училась мама заочно в Московском педагогическом институте. Что там воспитатели в детских садиках зарабатывали? Крохи. Накопила денег, приехала на сессию (в кошельке — всё, что взяла с собой на целый месяц, какие тогда кредитные карточки... только наличность). А на вокзале её, неопытную тогда девчонку, окружили цыганки и начали заговаривать. Золотых украшений на ней естественно не было. Первым делом больно дёрнули за волосы, что тоже, оказывается, - элемент гипноза. Дальше - туман.
По улице мимо шёл милицейский полковник, который громко и чётко сказал: «Такая молодая и красивая девушка и слушает гадание у цыганок. А ну уйди от них!» И мама послушно пошла за ним. Помнит только руку, которую он ей протянул, шинель в которую она плакала и большую барашковую папаху.
Была уже здесь моя история про пользу табакокурения для государства (см. «Секретная диссертация по экономике»), вот и продолжение подоспело.
Предыстория. Больше 20-ти лет назад в школе на политинформации (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам») наша классная рассуждала о вреде алкоголизма для государства. Она отстаивал идёю, что алкоголизм наносит непоправимый вред государству. Многие ей не верили и говорили, что если бы алкоголизм был вреден стране, то всех самогонщиков, которые спаивают целые микрорайоны давно бы пересажали. Классная горячилась и заявляла, что самогонщики 'шифруются', отличают своих клиентов по паролям, которые те через дверь называют. Не очень мы верили в те пароли.
Годы прошли. Оказалось, что классная была права. Есть у них пароль и пароль этот «Йа!» (подслушал я этот пароль как-то). Впрочем, всё по порядку. Итак, алкоголик звонит в дверь самогонщице: - Хто тама? - Йа! - Хто, хто? - Ну йа же! Открой! Дверь открывается, алкаш заползает.
Я думал это нечто наше, местячковое. Ничего подобного. Поехал к родне в Воронеж. Пока заходил в подъезд, услышал до боли знакомый диалог с паролем «Йа!»
Поднимаюсь к родне, спрашиваю: «У Вас на первом этаже что, самогонщица живёт?»
Круглые глаза: «Как ты узнал? Ты же только приехал!?». Подумали и подозрительно добавили: «Ты же вроде не пьёшь?»
(Красота женщины. Оценки и оценщики. Методы ухаживания)
По телевизору в кулинарном шоу мэтр сказал: "Есть целые поколения людей воспитанных французскими винами". "Дай," - думаю - "Разберусь, что это значит". -------- Младший моторист и морской офицер. Дорогие южные цветы и два стакана вина. А всё остальное — идентично?
ПРЕДЫСТОРИЯ. В русском национальном фольклоре часто встречается тема социального лифта. Выглядит это явление следующим оригинальным образом. Царь-отец, разгневанный поведением вышедшей из повиновения дочери, говорит ей: «Я тебя выдам замуж за первого, кто войдёт в городские ворота».
В жизни моей близкой родственницы была подобная история. У неё наставал первый день отпуска. Сколько она не просила в профкоме дать ей путёвку на юга (работала она тогда воспитательницей в детском садике при огромном заводе) — ей отказывали. Но в тот примечательный день огромный завод встал из-за аварии. Учитывая важность предприятия (см. «Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена») из отпуска вызывали всех: рабочих, мастеров, начальников смен и цехов, директора завода и партактив до единого человека. Путёвки в профком сдавались пачками.
В результате моя родственница и стала тем первым, кто вошёл в профком и получил сколь «горящую», столь и дефицитную путёвку на теплоход «Башкирия» в номер люкс (бывали же подобные чудеса в советское то время).
ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ. На этом теплоходе она познакомилась с Валентиной. Та была сердечницей, на отдых попала потому, что врачи напророчили ей много чего нехорошего. Ей было ни в коем случае нельзя выпивать (о чём весь теплоход естественно знал и слышал её задорную фразу про «сердце израненное любовью»). К Валентине тут же привязался, как 'банный лист', ухажёр — младший моторист Славик. Алкоголик неимоверный: вечно синий, пьяный и зачуханный.
Пристали к какому-то черноморскому порту. Дамы нарядились и пошли гулять по набережной. Наблюдают, как Славик наскрёб по всем знакомым копеек, чтобы в бочке купить стакан местного портвейна. К Славикову несчастью в этот момент он заметил Валентину и в нём сработал 'кобелиный' рефлекс: он царственно протянул ей стакан (ещё раз, уж он то точно знал, что дама непьющая, тем более сердечница).
Но непьющие дамы, оказывается, очень критически относятся к пьющим ухажёрам и идея 'проучить' реализуется ими со всей возможной жестокостью. Валентина цепко взяла cтакан и начала не отрываясь пить из него. Славик на глазах 'сдувался': сначала забеспокоился, потом начал шмыгать носом, а когда она допила до половины, то жалобно пискнул: «Оставь мне немножко». Гордое: «На!» стало завершающей точкой в их отношениях.
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ. Дамы от той бочки отошли метров 50. Не больше. К ним на встречу шёл офицер в морской форме с огромным букетом белых цветов. «За красоту и молодость!» - сказал он, протянул цветы моей родственнице и, покраснев, ушёл.
С этими цветами она летела в самолёте до Москвы, потом ехала на поезде до родного провинциального городка. И ещё два с лишним месяца простоял тот букет в вазе. Очень долго стоят белые южные каллы, если они подарены от всей души.
Продолжение см. «Совершенствование квалификации в науке гипноза»
Халява за бесплатно! часть 12 (Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров)
Вчера клиент позвонил, а оператор всю правду-матку и 'брякнула' (аж неловко): - Алло, это компьютерные курсы? - Да! - Я вот купил ноутбук. Хочу на нём научиться работать. Мне буквально пару кнопок показать: как с друзьями через Интернет общаться, деньги там дочери через Интернет отправлять... ну там такие вот мелочи. Расскажите, у Вас для пенсионеров есть бесплатные курсы? - Записывайте. Первый вариант. Сначала подойти к преподавателю, у него возьмёте расписку, что ему не нужно платить зарплату. Потом Вам ещё нужно к собственнику бизнес-центра, чтобы аренду с нас не брал, потом к государству, что ему налоги и платежи не нужны!
Всё. Раздумал учиться. Странно... Всего-то три бумажки надо было собрать.
Даже второй вариант не дослушал, что всегда можно найти кого-то, кто за него согласится заплатить, выборов например подождать годика два: политики и не такие вещи готовы оплатить, чтобы 'электорат' за них проголосовал.
Сначала анекдотичная история. Что в ней правда, а что ложь - решайте сами.
Баня. Два директора предприятий обсуждают, кто из них круче. Когда аргументы исчерпали, а всё победителя не выявили, то один говорит другому: "А какой у меня сисадмин! Что хочешь сделает! Хочешь сайт красивый нарисует. Хочешь базу данных Пентагона взломает! А хочешь, прям сейчас сюда с сетевым кабелем в зубах вползёт и Интернет с девочками прям тут обеспечит?"
Слушал, слушал всё это админ под дверью. Внутрь вползать с кабелем в зубах не охота. Ну и рубильником свет и отключил. Дикие крики. Мат. Он туда: "Я здесь ваше Величество! Счас свет починю". Нырнул куда-то из бани. Через 10 секунд свет включился.
Один директор другому: "Ну вот видишь! Вмиг появился! Вмиг всё исправил! А у тебя такого нет!"
Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги
Знакомые не знали куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...»
Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по репликам не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в качалку! Там строго: опаздывать - нельзя!»
Предыдущая статья по теме «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию». Вот и продолжение к ней.
Пришёл на курсы мужчина — специалист-энергетик. Начал я его расспрашивать о цели обучения, что он должен знать по окончанию. Он мне и объясняет, что занимается энергоаудитом, то есть как специалист-эксперт ездит по всей России, смотрит состояние энергетического оборудования и даёт свои заключения, где и что надо исправить. А чтобы пояснительные записки писать ему и нужно научиться пользоваться текстовым редактором и электронной таблицей.
Вот говорит типовая история: «Дело было лет пять назад. По всей стране по телевизору показывали. Северный посёлок. Сгорело что-то на трансформаторной подстанции. Дежурный оператор муниципальной котельной увидел, что у него насосы встали и горячую воду к потребителям не подают. Позвонил в мэрию, а там, как назло, мэра и его зама по ЖКХ не было. Уехали на пол дня на совещание в область. Был только второй зам, который эти вопросы не курирует и секретарь мэра.
Чтобы восстановить подстанцию нужно было срочно звонить на их единственное крупное предприятие, куда всегда и 'тыкались' с такими просьбами, и просить их дежурную аварийную бригаду выехать на подстанцию и всё исправить. Но так как своевременно никто не позвонил, то трубы разморозились, а в результате они без тепла целый посёлок оставили на несколько недель».
«Вот», - спрашивает - «Вы, как кандидат наук эту ситуацию как бы решили?»
Ну я и 'брякнул': «10% расходов по ремонту порванных труб на того, кто утверждал инструкцию оператора котельной и не наделил его правом вызывать самому аварийную бригаду с оплатой из фонда непредвиденных расходов мэра. И 90% расходов на второго зама и секретаря, которые о ситуации знали, но ничего не сделали, чтобы аварийщиков вызвать!»
Пожал тут плечами специалист по энергоаудиту и сказал: «А правильное решение, которое все мы специалисты в своём заключении отразили состояло в том, чтобы построить дублирующую ветку подачи электроэнергии и дублирующую трансформаторную подстанцию 'горячего' резерва. А потом сделать электронную систему автоматических СМС-уведомлений о факте аварии и закрепить за обслуживанием этой системы штатную единицу».
Подумал и добавил: «Хотя и в Вашем решении что-то есть...»
Как думаете, почему ему не понравилось моё решени
Продолжение темы см. «Курсом на шмакодявок!» и «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России».
Как всегда, начну с ПРЕДЫСТОРИИ. Мне тут периодически говорят, что-то ты против доллара да против доллара, со своими-то 'почеркушками' «Европейская "вилка"» и «Гиперинфляция в США». Есть у тебя что-нибудь про доллар... 'позитивненькое'? Признаю. Есть. История эта от 1998 года.
Кто не помнит, расскажу. В июле 1998 года цена нефти упала до 18 долларов за баррель. В результате Правительство РФ поняло, что при курсе 6 рублей за доллар оно не способно расплачиваться по своим обязательствам, так как основные доходы Правительства были от продажи нефти.
Поэтому в конце августа 1998 года доллар отпустили в свободное 'плаванье' и за одну неделю он подорожал до 11 рублей за доллар. А к концу 1998 года доллар стоил уже до 20 рублей.
Ну а теперь непосредственно ИСТОРИЯ. На праздновании встречи Нового 1999 года спрашиваю у своего знакомого сис.админа, который тогда в Москве работал:
- Какая у вас там средняя админская зарплата?
- Да по пятьсот, примерно, долларов.
В голове у меня: «Ух! Ты! У москвичей всё на доллары! А у нас в Туле если пересчитать, то раза в три-четыре меньше. Срочно! Переезжать!»
Мысленно я уже там, но от нечего делать уточняю:
- Неужели так долларами и выдают?
- Да нет, рублями по курсу.
- А курс как у ЦБ? Или по обменникам?
- Нет. Курс внутрифирменный. По 10,5 за доллар. Вот сейчас за сентябрь как-раз выдали.
Есть у меня знакомый — юрист по образованию, прирождённый правозащитник. Приехал он из Москвы, побывал (чаянно или нечаянно не знаю) на очередном белоленточном марше в Москве. Похвалился фотками. После этого я залез на Ленту, побродил по ссылкам, полюбовался ещё на фотографии и изумился тому, что там было.
Лозунгов, что я увидел, было три вида. Скажу сразу, самый забавный - последний. ... чуть-чуть подсократил... 3. Ну и наконец последний - самый красивый: «НТВ не верю!»
Думал я, сначала, что человек пишет о недоверии к телевизионщикам. Как бы не так. Набираю это в поисковую строку Яндекса, на первом месте результат "Авторский фильм-расследование Бориса Корчевникова , ВС 20:55 | Передачи телекомпании НТВ. Анонс телепередач на 20 января 2012" Могли бы ещё дописать: "заходите, будет интересно!"
Вот Вам и все лозунги. Все они медленно и верно превращаются в обычную рекламу:
- Явление массовое?
- Да!
- Народу много увидит?
- Да!
- Ну так и пишем «Тула! 'Васькина' фирма! Мы с Вами навсегда!»
Вот такая стала у нас забавная реклама.
Продолжение темы см. "Круги рекламы" и "Собака Павлова 2"
Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться!» (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...)
«У меня - проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул!»
Спрашиваю:
- Резервные данные есть?
- Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!
- Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.
- Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!
Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.
Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать?»
Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Продолжение темы "Работа - это сила умноженная на расстояние"
Способ от 80-х. Купить себе в зоомагазине хомячка или мышонка (жалкий такой — хвостик дрожит) или найти на улице беспризорного котёнка (глазки голубенькие, безмозгленький). По утрам существу надо было организовывать туалет. Потом нужно бы дать пожрать. Повторный туалет. Дальше его нужно было выковырнуть из-под шкафа, куда он забивался дрыхнуть. Ну а затем со своим мохнатым другом можно было идти в школу — девчонок пугать: «Смотри, какой у меня есть! Хочешь погладить? Да он не кусается, маленький ещё!» Главное было не завести двух разом, иначе один начинал терроризировать другого: за хвост подкусывать и корм тырить.
Способ от 90-х. Купить себе на толкучке тамагоч (жалкий такой, маленький, безмозгленький). По утрам существу надо организовывать туалет. Потом нужно бы дать пожрать. Повторный туалет. дальше он ложился баиньки, а хозяин спокойно мог запихать его себе в карман и идти на учёбу — девчонкам хвалиться: «Смотри, какой у меня есть! Хочешь покормить? Только много сразу не давай, а то сдохнет — безмозгленький он». И двух разом заводить — ни-ни. А то времени жить не останется.
Способ 2000-х. Зарегистрировать себе на Анекдот точка ру профиль и начать в него писать, открывая обсуждение. После третьей или четвёртой истории у тебя появится 'ценитель корма' и 'оценщик комментов' - жалкий такой, всё за пустым ником и фальшивым IP прячется, всего боится, троллем зовётся. По утрам в свой профиль заходишь, а там уже наматюковано. Значит в туалет просится. Потом скулит чего-то, что читать больше не будет, ах да, историю пора выкладывать — тролль то не кормленный, пожрать просит. Он ещё разочек историю в комментариях обматерил — повторный, значит, туалет у него (а как же без этого? Сам тролля завёл, сам и убирай за зверьком, заботься). Потом он на пару часов исчезнет (видно к главному троллю побежал, 'перекуковаться' надо, словарный запасец пополнить, да и отчёт тиснуть, какой он, значит, высокоэффективный). А ты можешь пока на работу идти, дам восхищать: - Смотри какой я популярный! У меня даже персональный тролль есть! - А чего он про фекалии всё время пишет? И матюкается? - Так недержание у него. В туалет всё время хочет. Вот ты ему строчку обсуждения разрешил — он и покакал. Душу свою троллевую облегчил — всё что накопилось наружу и выбросил. Хочешь попробовать — чего-нибудь напиши. Лучше не против власти, а сразу «за». Тут же к тебе тролля приставят. Только умное не пиши, а то слабенький он, безмозгленький. И двух разом заводить - ни-ни. А то со зверушкой такой сам по-русски говорить и писать разучишься. Они же слова не понимает без мата, как тот «Человек Науки».
Продолжение темы «Фриланс (freelance) на троллинге (trolling) - заработок, не выходя из дома».
ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.
В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM - single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM - dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.
Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.
Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели 'облизывались' и считали, во сколько раз дешевле победитель приобрёл эти симы, чем они стоили по оптовой цене. И сколько денег он получит от перепродажи.
А через неделю производители дружно объявили, что они перестают производить симы. Навсегда. И у всех продавцов симы резко подорожали: хочешь апгрейдиться — плати!
Вот такая вот история быстрого обогащения.
ФУТУРОЛОГИЯ. С Комтеком было связано много разного фольклора, распространявшегося по тогдашней сети Фидо (FidoNet) — это такой аналог Интернета, в котором все и со всеми дружили (а само понятие тролль, см. «Как завести карманную зверушку» было невозможным). В том числе, была замечательная история «Комтек 20хх» (жаль оригинальную историю давно потерял, у кого сохранилась — присылайте, опубликую ссылку на своём сайте).
И были в том тексте описания будущих «новинок». В том числе, описывалась 1001-кнопочная летающая мышь и однокнопочная клавиатура морзе.
Всё сбылось. Уже году в 2002 коллеги мне подарили беспроводную мышь с множеством кнопочек. Как я не пытался работать с той мышью, не нажимая куда не надо, — не получалось. То браузер откроет, то видео-сервер перенастроит, а то все открытые окна начнёт закрывать, как бешеная (сейчас такие мыши разработчики уже довели, а первые экземпляры отличались крутым норовом). А уж про мобильные телефоны без клавиатуры Т9 (и режимом работы дятла в лесу) так вообще молчу. Все и так их знают и вспоминают нехорошим словом. Вот такой был уровень качества футуристического прогноза в сети Фидо в 1990-е.
Снег у нас в этом январе прошёл такой силы, что по центральному телевидению сказали: «В Туле за одну ночь выпала месячная норма осадков». Аж трактора вязли. С утра я проснулся, взял лопату и пошёл откапывать свою Калину. Тут мужики подошли: - Васёк, на митинг пойдёшь? - Какой-такой митинг? - Да мы про собрание. Хотим от жильцов претензию написать, что дворник плохо убирается. - Нет, говорю. А то не выеду. Надо откапываться. Ушли.
Сосед уезжать на работу собрался. Он в последнее время в гору сильно пошёл: сейчас на здоровенном джипе ездит. Подошёл, на мою зарядку с лопатой посмотрел. Начал на джипе тыркаться: вперёд-назад, завяз - рванул. Подрыкал-подрыкал, но за полчасика он себе площадку более-менее умял.
Я пока, чтобы выхлопами не дышать, сходил тропинку к новому дому почистил: мы через неё напрямки на остановку все ходим, чтобы вокруг не обходить. Смотрю — по ней уже мужики обратно топают.
Ура! - говорят - Договорились. Петрович из нового дома нам петицию 'накатает'. Завтра подписывать. Приходи, не опаздывай! И тебе полегче будет нашу тропинку не самому чистить.
Всё. Все время эффективно провели.
P.S. А в тот день я так и не выехал. Свой кусок двора то я отчистил (см. фото), а дальше даже джип соседский не пролез. Там только трактор бы справился. Или лопата. Но тогда бы петицию не успели принять. На физический труд времени больно много уходит.
P.S.2. Всё кто на эти фото моей Калины на фоне соседского джипа смотрят, говорят: «У! Слабенькая машинка!». Ничего и не 'слабенькая'. У нас когда Газель два года назад в ледяной ямке на въезде во двор задними колёсами забуксовала и весь двор заткнула, то никто её 'дёрнуть' не рискнул, все сразу скуксились и кричали: «У меня автоматическая коробка, мне нельзя». Одна моя Калина и оказалась способной на такой подвиг. Водитель Газели потом так краснел, что его простая Калина из той ямы вывезла.
ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.
Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает со знаком качества — это спецслужбы.
Так как работаю директором «Учебного центра компьютерных технологий», то периодически моей персоной интересуются: не получаю ли деньги 'из-за бугра', не веду ли подрывную работу. Да как оригинально.
НЕПОСРЕДСТВЕННО история. Сижу за своим компом. Никого не трогаю. Звонок из нашего Серого дома от шапочной знакомой: «Здравствуйте! Вот должность как-раз под Вас есть. Очень интересная, с очень хорошей зарплатой. И по профилю. Только надо бегом. Диплом свой кандидатский берите и к нам».
Прибежал. Запыхался. Ах ты, незадача-то какая. Нужно срочно антикоррупционную анкету заполнить (ну чтобы было понятно, сколько у тебя денег и недвижимости до поступления на работу и сколько через годик, и не 'греешь ли ты руки' на государевой службе). Помчался писать. Писал-писал, всё описал. И где и в каком банке деньги лежат, и какие были движения за последний год и про дачу и про квартиру и про Калину ненаглядную.
Примчался — собеседование. Правда кадровик куда-то торопилась и прям сразу ушла. Да и на должность уже, оказывается, давно претендент есть — личный друг начальника.
И только когда вышел, то понял! Ё-моё, сам на себя всю агентурную информацию собрал! В начальнички захотел!
Рука дающего всегда выше руки берущего Восточная мудрость.
Бывает, сон - в руку. А бывает - анекдот.
Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама - директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.
1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!
2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё - серьёзный недобор денег!»
Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.
И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.
Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.
Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»
В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»
И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»
Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.
Были уже здесь две истории про Потаповну (см. «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны» и «Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового»). Продолжу ряд.
Пенсия у Потаповны маленькая, а душа — добрая. Шла она по базару: последний день перед пенсией, 40 рублей 'не нужных' осталось, вот она и решила яблочек зимой себе купить. А тут продают семечки для птиц — 'отсев'. Купила от души и на последние деньги.
Метров сто отошла — прямо на снегу лежит очень крупная для неё купюра — 500 рублей. И ни души.
Пришла домой, а там ещё одно нежданное приятное чудо.
Из обычной пятилитровой бутылки сделала кормушку для птиц. Повесила и пошла соседкам рассказывать. Каждой пенсионерке хочется перед Богом отличиться. В результате весь двор в кормушках для птиц. Синички так освоились, что даже кучей рыжего дворового кота в подвал, как в эмиграцию, загнали. Подлетают, и уделывают его сверху, как те тролли в истории «Как завести карманную зверушку». И днём он на двор даже усов не показывает.
- Танк получается, а планировали изготовить самолёт. - Мелкий текст надо было читать. Написано же: «Довести напильником!»
По телевизору с увлечением говорят про великое будущее нанотехнологий (10 в минус девятой). А я расскажу про недавнее прошлое.
Есть в Туле предприятие, которое как никакое другое приблизилось к заветному порогу и занималось (по слухам) даже микромеханикой (10 в минус шестой) — Тулаточмаш. (Тсс! Микромеханика — это секретно! От неё до управляемых ракет - 1 шаг!)
Когда началась Перестройка и конверсия, то ничего лучшего для предприятия не нашли, как начать выпускать чулочно-носочные автоматы (те, которые носки и дамские чулки изготавливают). Вот об этом-то периоде в истории славного завода и пойдёт рассказ.
Особенность производства такой точной механики предполагает работу наладчика, то есть специалиста высшей квалификации, который получив образец с конвейера, проверяет его, затем смотрит какой узел не штатно работает и принимает решение что и как доточить, и относит детали на доработку, соответственно, токарям и фрезировщикам.
Средний наладчик за месяц запускал 1-2 чулочно-носочных автомата. А один уникум пользовался тем, что зарплата сдельная и выпускал в месяц по 16, а если в настроении был то и по 27 таких агрегатов.
Чего только не делали: и на профкоме его стыдили и к директору вызывали и по партийной линии 'жучили' и путёвку в санаторий не давали. В общем, 'боролись с куркулём'. Ничего не помогало. Ну хоть ты тресни, а не выдаёт своего know how. Приходилось бухгалтерии каждый месяц начислять ему зарплату пропорционально заработанному. А что сделаешь? Других увольнять? Так все кадры растеряешь, да и с работой справляются вполне. Всё равно их работа предприятию-то выгодна. А то что секрет один 'жук' не сдаёт и учить молодое поколение не хочет, так законом это не запрещено. Знания они, как известно, во всём мире ценятся. Он за те знания за зарплатой, говорят, приладился с сумкой приходить. А то в карман не влезало.
Взяли его через зятя. Единственный, кому он тайну согласился раскрыть — родной проверенный зятёк. А тот не опытным оказался и 'прошляпил', что, когда он очередные автоматы настраивал, то за ним следом везде молодой инженер ходил и его поручения рабочим в блокнотик записывал. Где, какую деталь и как подшлифовать, сколько десяточек снять. Оказалось, что в проекте были изначально слишком большие допуски заложены, а 'уникум' оптимальную стратегию исправления выработал. 'Всего-то' или 'искусство' решать, видно, читателю.
Так что, где там Ваша блоха с нано-подковами? Давайте её сюда. У нас Левши растут. Ещё чуть-чуть и от компов оторвутся: нано-гвозди забивать!
Продолжение темы см. "Новотульская сигнализация" и "Космическое зеркальце с конца".
Два пятиклашки. Идут из школы, тащат тяжеленные портфели. Поочерёдно встречаются их матери. Стереотипный вопрос и стереотипный ответ: «Как дела, сыночек?» - «Нормально». В переводе с языка одного: «Двоек нет». В переводе с языка другого: «Пятёрка получена».
Два девятиклассника и их матери. Тот же вопрос. Тот же ответ. В переводе с языка одного: «Только одна двойка за весь день». В переводе с языка другого: «Пятёрки получены только по 'лёгким' предметам (география, биология, литература). Других оценок в принципе не бывает. Ты же знаешь!»
Два мужика со своими жёнами. Стереотипные вопросы и ответы. В переводе с языка одного: «Пивка с водочкой сейчас дерябну и домой, как 'стёклышко'.» В переводе с языка другого: «Ты же знаешь, дорогая. Друг совсем спился. Сейчас он ещё 'тяпнет' и я его домой должен довести. А не пить он не может - абстиненция.»
Когда я учился в Университете, то одно время пошло у наших преподавателей 'поветрие' — ездить на стажировки за 'бугор': в СГА, Германию или Израиль. Почему именно такой набор стран — не знаю. И вот любимый всеми нами студентами доктор наук вернулся из длительной командировки в Штаты: весь из себя стильный, современный.
Среди прочего он сказал, что у нас здесь 'зверство' и пещерные технические подходы. Вот он, пока летел к нам из цивилизованного мира, то где-то подхватил инфлюэнцу (русский, я так понял, он быстро забыл, но мы перевели как грипп обыкновенный). Что бы он сделал, если бы не развитая западная фармакология? Правильно. Прогулял бы собственную лекцию, валялся бы дома с температурой и, пардон, соплями. А он просто попрыскал в нос чудодейственным средством и вуаля — все симптомы гриппа (и температура и сопли) сняты и он читает лекцию всему нашему потоку и героически переносит грипп на ногах. То есть не прервался технологический процесс обучения и 120 человек своевременно получили знания.
Мы все прилежно записали в тетрадки название чудодейственного средства. Только нам это не помогло. Когда через несколько дней у нас у всех началась эпидемия гриппа, то выяснилось, что замечательное средство снимавшее все симптомы гриппа в аптеки ещё не завезли (или Минздрав что-ли пока ещё не сертифицировал, уже и не помню). И только очень состоятельные наши сокурсники заказывали его в Европе через знакомых, чтобы не чихать на домашних. Сейчас же можете включить телевизор, то что к нам завозили как дефицит, сейчас усиленно рекламируют. Страна-то как поменялась!
В середине 1990-х приезжало много западных преподавателей читать лекции в наш Тульский гос. университет (равно как и наша профессура по обмену премудростями отправлялась на стажировки за рубеж, см. вчерашнюю историю «Героический препод»). Так как поток у нас был сильный, то чтоб уж совсем 'не ударить в грязь лицом' (рыночная экономика тогда в России только-только зарождалась, и её изучение в ВУЗ'ах тоже), именно нас мудрые декан и зав'ы кафедр «бросали на амбразуру» - слушать лекции приехавших миссионеров, задавать им вопросы посолиднее.
Профессор долго и аргументированно объяснял нам суть термина монополизм (что впрочем мы уже и без него знали). Затем перешёл к тому, что все проблемы России (в том числе замучившие нас тогда высокие цены на всё) происходят от этого, как он выражался, 'криминального монополизма'. Он говорил, что единственное спасение России состоит в скорейшей приватизации всех секторов экономики. Дальше он перешёл к идее того, что нарушение всех прав и свобод граждан и приводит к завышению цен монополиями. Я знаю, - разглагольствовал он, - что в России на каждом углу можно встретить криминально-ориентированный бизнес! Этот бизнес делает вашу жизнь такой дорогой и лишает вас возможностей к подлинному развитию личности! Недостаток закона и элементарной порядочности (подразумевалось в экономике страны, не мог же он говорить это о нас?) делает ваше развитие невозможным!
Я пытался задать вопрос про монополизм западных экономик и про то, какие проявления этого монополизма наблюдаются в западном мире. Но профессор быстро поставил меня на место, заявив, что я ничего не понимаю и что в подлинно свободном демократическом мире конкурируют десятки различных брендов за каждый сегмент столь же свободного рынка. Я пытался 'пищать', что десятками, якобы конкурирующих брендов, зачастую владеет одна и та же финансовая империя, но профессор быстро 'просёк' мою подлость и лишил меня слова. Это сейчас я бы мог сослаться на современные исследования именитых европейских учёных, а тогда сидел с чувством того, что именно я порчу российско-американские отношения своим неуместным любознайством.
Сразу после лекции меня вызвала к себе декан. Вместо ожидавшейся 'порки' за моё утренне вызывающее поведение она... поручила мне сопровождать нашего дорогого американского гостя. Дословно звучало «Вася! Ты жаловался, что у вас в спецгруппе английского мало разговорной практики с носителями языка. Я думаю, что тебе будет интересно сопроводить нашего именитого гостя по магазинам. Тем более, что, как и ты, он интересуется компьютерными и сетевыми технологиями. Я думаю, что ты узнаешь для себя много нового из мира высоких технологий».
За мою утреннюю выходку профессор меня уже видно простил и начал по-дружески: «Покажите мне, Василий какой-нибудь известный компьютерный магазинчик у вас в провинции. Как Вы (ты, 'you') знаете, я очень интересуюсь высокими технологиями и хотел бы оценить уровень отставания России от ведущих западных держав».
Мы пришли с ним в магазинчик (был такой, в Инд-Гарнике, соседствовал с первым салоном «Рико»), где открыто продавали пиратские компакт-диски. Мой профессор с ужасом спрашивает: «У Вас фотошоп стоит всего 25 долларов?» Отвечаю, что нет, цены указаны не в долларах, а в рублях (тем более, что до кризиса 1998 года про у.ё. никто особо и не слышал). - А сколько долларов стоит один рубль? - интересуется профессор с некоторой надеждой в голосе. - Наоборот, - говорю. - Около шести рублей за один доллар, сэр!
Тут мой иностранец преобразился и я увидел редчайшую сцену корысти, когда тот-же самый рафинированный поборник законности, который ещё только сегодня утром тыкал меня носом в грязь криминала российской монополизированной экономики, начал бегать по магазинчику с воплями восторга. Так сотню лет назад бегал по золотому прииску его древний предок, обнаруживший россыпь прямо у себя под ногами. Он бегал, тыкал пальцем во ВСЕ компакт-диски, на которых, кроме русской версии, была ещё и английская (практически все диски на тот период времени) и покупал их целыми рядами! Он показывал продавцу: «Вот этот ряд весь! И вот отсюда и до той стены!»
В его необъятных размеров рюкзак (с тех пор я знаю, почему у западников, путешествующих по России такие больше рюкзаки) все его покупки, естественно, не вместились. После краткого военного совета с продавцом, он докупил несколько штырей, на которых поставляют чистые болванки, и с наслаждением вытаскивал CD из коробочек, насаживал их на эти штыри, а внутрь рюкзака бросал обложки от компактов с серийниками. «Fairyland! Только бы таможня не поймала!» - как молитву повторял он, пакуя свою добычу.
Когда мы шли с профессором из магазина (и я, как младший по званию помогал ему тащить тяжеленный рюкзак с компакт-дисками и серийниками), то он уже немножко успокоился и назидательно и с пафосом дочитал мне свою утреннюю лекцию: «Надеюсь Вы понимаете Василий, что вы своими глазами сегодня наблюдали всю ту дикость, в которой погрязла Россия (конкретно прозвучала не просто Россия, а «dirty Russia», хотите — переводите сами). Принципиально разные подходы к использованию компьютера и компьютерных программ культивируются в цивилизованном мире и 'произрастают' в вашей стране (конкретно прозвучало 'weeds'). Программный продукт созданный огромными коллективами высококлассных специалистов демократического мира, тех же самых фирм Adobe, Aldus, Corel, Microsoft, Autodesk беззастенчиво разворовывается у Вас на Родине! Грубейшим образом попираются права правообладателей! Наносится колоссальный ущерб интересам всего демократического развития и самой идее виртуальной экономики! Надеюсь, Вы окончательно осознали собственный проигрыш в нашем с Вами утреннем споре!»
Ну что я ему мог сказать в ответ? Рекламировать тогда только появлявшийся Linux? Я лишь пыхтел под тяжёлым рюкзаком и по-русски, от души, надеялся, что таможня не обнаружит эту его контрабанду и он найдёт своё компьютерное счастье на штырях с компакт-дисками этого рюкзака.
Вот так на своих плечах я и ощутил всю глубину термина 'порядочный' демократический мир.
Продолжение см. историю «Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)».
Была уже здесь моя миниатюра «Демократия - это половник!» Продолжу тему. В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так: - Ребята, снимите! - У нас в стране демократия? - Да. - Пулемёт на крыше настоящий? - Нет. - Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет? - Нет. - Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от страха или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.
P.S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошёл на занятия». Юность! Замечательное было времечко!
Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом ещё три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на 'совковый' сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьёт себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея!» бежит срочно связываться со своим руководством.
Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счётов подряд. Автомат сдачи не выдаёт».
Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперёд пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).
- Сейчас, бабусь, - говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.
Внёс 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... всё. надпись на экране: «автомат сдачи не выдаёт». И ВСЁ!
Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться!»
Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usability на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошёк стёр». Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Всё в порядке.
Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца!») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...
Чтобы всё было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула.
Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)».
Микрорайон у нас — большой и спальный (см. «'Тёрки' с дурным влиянием улицы»). По утрам в маршрутку втиснуться — счастье, а через весь микрорайон на трамвайную остановку идти — далеко и многим - лень. На своей же машине по Туле в час пик ездить - то ещё сомнительное удовольствие.
И был у нас знаменитый водитель маршрутки — Буян. Какое уж там у него в кабине ФИО написано никто никогда и не читал, а кличка от пассажиров как-то сама 'прилепилась'. Он хоть и русый, а водит агрессивно, как кавказец: сначала на газ нажмёт, а потом руль резко крутанёт. Все попадают от 'серпантина', а он от души кого-нибудь на дороге отматюкает и к нам в салон повернётся: «Чай не дрова! Руки есть, так и держитесь!» Было ему, конечно, где себя показать, а он лихость-то демонстрировать сильно любил.
И особо-то с ним никто пререкаться не рискует, потому что если тебе нужно будет в следующий раз срочно уехать, то Буян злопамятный: может и 'повоспитывать' — мимо проехать.
К себе в кабину никого не любит сажать, у него там так и написано: «Место для 90-60-90». У него в кабине телевизор всегда включен и Буян его с пассажирами смотрит. Редкой души, конечно, человек. Если надо ему покурить, то первым делом всегда предложит пассажиру, что в кабине сидит.
Почему Буян - 'был' и куда делся — сейчас расскажу.
Бабульку одну посадил с внучкой к себе в кабину. Он ей покурить предложил, по-добром так, а она ему говорит, что уж две недели как 'в завязке' (ему бы напрячься и сатиру юмора понять, а он 'проворонил' этот момент). За что и поплатился, бабка явно на него обиду-то и затаила (некурящие, они зело курящих ненавидят, оно известно).
Вместе едут. Смотрят телевизор. Буян по телефону ещё разговаривает, бычок смолит. Ну и попали — долбанулись. Буян руль привычно крутанул, да не рассчитал одной-то рукой, машинку слева и затёр. На Газели — вмятина небольшая и пара царапин на левом боку, а у маленького Матиза весь правый бок стесало. Сильно. Девчушка из Матиза вылетела, вся сильно и сразу заплаканная. Машина видно первая и не знает, что от буяновой маршрутки надо было подальше держаться. Буян к ней пошёл: воспитывать, чтобы про помеху справа помнила. Патруль ГИБДД (не выговорить, как называются!) откуда-то примчался. Оформление начали. Спрашивают у девчушки не нужно ли скорую ей вызвать? Внучка бабушке про правила тем временем рассказывает и что Буян — прав, так как справа ехал.
Смотрят пассажиры — бабка ситуацию 'прочухала' и к ГИБДД'шникам парламентёром заковыляла (все подумали — может уговорить хочет, чтоб отпустили поскорее, Буян пассажиров-то и довезёт, Газель-то почти и не пострадала).
Господин, офицер! - (это она летяге полицейскому говорит) — Отпустите, пожалуйста, водителя нашего на 10 минут. Там по телевизору самое интересное показывают! А его то звонки телефонные отвлекают, мешают смотреть, то - авария!
Гаишник в кабину — бегом. Как телевизор увидел, так его сразу фоткать начал на телефон! Оглядывается, из кабины выползать, а там ещё и знаменитые буяновы лозунги висят: «Смертельный атракцион - 14 рублей + 20 минут ужаса и ты - на работе!!!», «Откидные места по цене полного», «ПДД - учат в школе, а я - профессор!». Полицейский и лозунги зачем-то фоткнул. И к бабке повернулся: «Не могли бы Вы мне повторить под протокол Ваше заявление о просмотре телепередачи и разговоре по телефону?» Бабулька и брякнула: «Охотно, господин офицер!» (бабульки они у нас никуда не торопятся).
Пассажиры на это посмотрели, поняли, что теперь аварию будут долго оформлять и грустно пошли другие маршрутки ловить. А Буян — исчез. Кто говорит, что прав лишили. Кто — лицензию отобрали. В общем, временно Буяна с нами нет... Скучно стало ездить.
Продолжение темы см. "Решение проблемы смертоубийства на дорогах".