Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У нас в компании используется система с персонифицированным учетом физических лиц. Систему писали сами, я тоже участвовал. Среди прочих атрибутов завели в таблице для человека пол - wSex: word. И его значения: по умолчанию 0 - это мужской (как прилагательные в словаре) и 1 - это женский.
Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят:
- Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!

Работал в самом начале нулевых шофёром на автопредприятии некий Коля. Отправляют его откуда-то из Мытищ на лесовозе в дальнее Подмосковье, забрать груз необработанной древесины. Короче, брёвна. Адрес загрузки - какой-то дальний подмосковный городок, улица Ленина, 18.
На базе Коля вспомнил, что забыл дома сигареты. А выезд ранним утром, магазины ещё закрыты. Механик, друг степей калмык, говорит: - Зайди в курилку, там на шкафчике пачка лежит, возьми себе в дорогу. Коля увидел на шкафчике две одинаковые пачки сигарет, взял ту, что лежала с краю, и уехал в рейс.
В рейсе он отхлебнул кофе из термоса, закурил... Дальше - как в тумане. Вместо улицы Ленина, 18, он приехал на улицу Ильича, нашёл дом, точнее, огромный огороженный участок под таким же номером, возле ворот которого лежала огромная куча брёвен. За полтора часа с несколькими перекурами он манипулятором погрузил брёвна на лесовоз и отвёз их на улицу Ленина, 18, где так же, с перекурами, аккуратно разгрузил, и пустой поехал обратно на базу. По пути домой у него закончилось горючее, он вышел на трассу "голосовать", и по иронии судьбы первым остановился экипаж ДПС.
К ночи машина вернулась на базу с другим водителем, в сопровождении гаишников и злющих представителей грузополучателя. Коля на базу вернулся через трое суток, тоже злющий, чудом избежавший срока за хранение и употребление. Как уж его "отмазывали", не знаю. Оказалось, механик тайно покуривал какую-то дурь, забивая её в сигареты, предварительно выпотрошив табак, и Коля по ошибке схватил его пачку.

Видел молитвенник для байкеров, изданный в Финляндии. Там была молитва: Иисус, прости меня за то, что мне все время хочется кого-нибудь убить.

Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.

Познакомился в одном застолье с мужиком. Сказал, что ювелир. Уже много лет работает дома. Специализируется на производстве оловянных крестиков. Сделал хорошую, художественную форму, и штампует их килограммами. На этой почве близко дружит со многими иерархами. По его словам очень умные и образованные люди. После сдачи очередной партии, сутками засиживается с ними за хорошим алкоголем и такой же закуской. Оказалось, что сам неверующий. О чем такие долгие разговоры, спрашиваю его. Да обо всем. Нет такой темы, что не знали и не интересовались. Хотя и не помню случая, чтобы говорили о божественном и церковной жизни.

Женщины могут выглядеть совершенно по разному, иметь или не иметь любой вид образования, жить в дальних или ближних странах, но сущность у них одинаковая. Мысль не моя, но я с ней полностью согласен.Будучи мужиком раннего среднего возраста, постоянно сталкиваюсь с женским вопросом:
- Женат?
Несмотря на то, что не был и даже не пытался, некоторые гражданки недоверчиво усмехались. Но меня это не напрягало, желающих доказать свою профпригодность было намного больше. На праздничном фуршете, вместе с другом выделили двух симпатичных молодух, близкого нам возраста. Они красиво выпивали и похоже были уже близки к нужной кондиции. Разговор шел легко, все вроде по плану, особенно у друга. Намеченная мной красивая блондинка в очках, которую я уже обнимал за талию, и ей это нравилось, нагнулась ко мне и прошептала на ухо:
- А я тебе не дам.
Пока думал над этим, она сама же уточнила:
- Ты так вроде ничего. А если я тебе сегодня дам, то ты на мне не женишься.

Исторический анекдот, точнее, анекдотический рассказ генерала Спиридовича, важного начальника в корпусе жандармов Российской Империи:
"... Конкретных указаний генерал Фон Клейгельс вообще не любил давать и предоставлял каждому широту действий.
Так однажды, когда я согласно его приказания протелефонировал ему около 11 часов вечера, что на банкетном обеде судебного ведомства произносятся речи о конституции, генерал, выслушав меня, сказал внушительно:
"Надо действовать быстро и решительно; завтра вы доложите мне подробно" - и повесил трубку.
Я подумал, подумал, и лег спать."

Три высших образования на двоих-4

Утро. Едем с женой на заказ, мы туристов на экскурсии возим, меня повело на лекцию "Жопа в свете концепции красоты для разных рас с точки зрения современной антропологии", супруга наслушалась и по приезду домой начала откровенно глючить, благо что еще одно радостное событие произошло - кот с блядок вернулся, три дня на морозе гулял, кобелина рыжий.
Сидим, смотрим идиотских замшелых "Пираний" (ну вот прикалывают меня тупые пиндосские ужастики), разговариваем.
Жена, поглаживая лежащего на коленях кота:
- Кеша, не лезь в воду, там тебя такие вот сожрут.
Я:
- Да ну на фиг, до него налимы раньше доберутся.
Ж.:
- С чего бы это, налимы только тухлятину едят.
Я:
- Как ты думаешь, если кот попадет в воду, он с какой скоростью тухлятиной станет?

Супруга начинает мыслить... через некоторое время:
- А мы сделаем акваланг для кота. На голову что-нибудь прозрачное, слой абсорбента, чтоб не отпотевал и сухой гидрокостюм. На спину два баллончика с воздухом...
Я:
- Под брюхо грузы.
Ж.:
- Зачем?
Я:
- Ну, кот со всем этим будет четко обладать положительной плавучестью.
Ж:
- А мы его на веревочке вниз потянем.
Я:
- И порвем на фиг. Не, два бруска свинца под брюхо, однозначно. И ласты на лапы, с перепонками.
Ж:
- Будешь, Кеша, плавать в речке...
Я:
- Ага. Увидел рыбку, погнался, поймал, а насчет сожрать - облом...

Супруга опять задумалась. Потом достала свой ноутбук, что-то считает сейчас. Мда. Жена у меня - женщина упертая, с хорошим образованием (тоже биолог, правда по насекомым), из суровой казачьей семьи (я, впрочем, тоже и тема насчет почему мы друг друга до сих пор не пришибли - предмет постоянных обсуждений всего нашего небольшого поселка, если что решила - всех припашет и сделает. Так что не удивлюсь, если летом кот станет подводником...

7-летний сын наказан за "сынарник" в комнате. Содержимое шкафов мною спокойно вывалено на центр комнаты, и провинившемуся предложено все разобрать, отделив мусор от сокровищ.
Муж сидит работает в другой комнате. Муж начальник. Это к слову.
Проходит уже достаточно времени, в комнате сына достаточно тихо...
и тут муж выдает: "Ты там пойди, помоги ему, ну или покричи..."

Мужская логика... женщины всегда вразумлять пытаются....

"У вас на производстве несчастные случаи были? Нет? Будут!.."

Крупный завод. В первый рабочий день нового года большое шевеление в офисе Отдела Охраны труда и Техники безопасности. Трое сотрудниц перебираются из своего кабинета в соседний, побольше, освободившийся в результате реорганизации штатов. Сотрудницы симпатичные, поэтому вся мужская часть отдела охотно участвует в "переселении" в роли грузчиков с высшим образованием. Действуя группой, каждый рабочий стол прямо вместе с компьютером осторожно переносят на новое место и там компьютер снова включают.
Два стола "переезжают" без всяких происшествий, а вот третий.... Там в углу три блока по четыре розетки. Все в ряд и с виду совершенно одинаковые. Причём компьютер не просто включают, а ещё присоединяют к нему принтер, который в прежнем кабинете не использовали из-за тесноты, держали в шкафу. И этот самый принтер первым включают в ближайшую розетку.
Тут из розетки летят искры. Не искры, а целые молнии. Да так, что вилку из розетки выдёргивают, не успев до конца вставить. Что касается принтера, то он с громким хлопкОм, типа маленького взрыва, начинает слегка дымиться.
Народ пугается, потом припоминают: принтер старый, с выкрутасами, и может быть давным-давно сломан. Но всё же лучше призвать на помощь специалистов. Звонят в отдел по эксплуатации выч.техники, и на всякий случай - электрикам.
Первыми появляются представители отдела ВТ. Два опытных матёрых знатока, один спец по "железу", второй по "софту". Включают системный блок в розетку, и ... молнии, громы и взрывы повторяются. Чудом обходится без жертв.
Тут уже все озадачены. Во-первых, в отличие от принтера, компьютер точно был исправен и работал пять минут назад. Во-вторых, эффекты от короткого замыкания уж больно мощные.

В этот момент в комнату заглядывает голова электрика, которая изрекает: "Дак там есть розетки, в которых фазы перепутаны. 380 вольт, короче..." Ошарашенные специалисты отдела ОТ и ТБ начинают тупо соображать, кто же это и зачем перепутал фазы; почему это не исправили сразу; почему если не исправили, то никак не обозначили на розетках; как прежние обитатели этого кабинета годами жили с розетками 380v и до сих пор никого не убило; или кому-зачем вообще могло понадобиться 380 вольт в офисном корпусе вдали от промышленного оборудования. Тут электрик быстренько исчезает со словами: "Вы пока этими розетками не пользуйтесь... Вы другими пользуйтесь... Я потом как-нибудь зайду... Починю."

История из истории

Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна
Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма
оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей
при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения,
ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано
всеми местными модницами.
На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на
ноги".
Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини
Волхонской.
Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней,
Волхонская укоризненно покачала головой:
- Ну, вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так
не ходит.

Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.
Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы
неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.
Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками
армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже
гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить
недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от
хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш
мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее
прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы
прикрыты.
И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури
по дороге.
Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто
выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и
закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и
просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота...
вот такая сучка попалась))) Все

это было реально сегодня... сидел за компом и "краем уха" слушал телек..
канал был "домашний", какая-то программа была про бедуинов и пустыню...
после некоторой фразы за кадром я чуть не еб... упал со стула:

преамбула: "верблюды для бедуинов на вес золота, они позволяют находить
воду, если колодец начинает пересыхать, то верблюда привязывают на пару
дней и не дают ему пить, после этого его отвязывают и идут по его следу.
где он прилег и начал копать, там и вода"..

амбула: "бедуины утверждают, что верблюд может почуствовать воду на
глубине до 15 километров"

я сразу представил себе самую глубокую в мире скважину на кольском
полуострове, которая глубиной всего 12 км... нафига ее бурили-то, проще
натаскать верблюдов на поиск минералов и завезти туда... можно
допустить, что диктор оговорился и говорил о 15-ти метрах... тут я
вспомнил, что 15 метров - это высота среднего 5-ти этажного дома...
возникла картина перед глазами: "Эй, Махмуд, вода здесь, раз верблюд тут
прилег, вызывай молдован - тут копаем котлован"

такие вот познавательные передачи)))

Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали
приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился
самый веселый и многолюдный мой Новый год.
Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого
декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в
Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти
цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и
положениям
обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с
попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть
Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы
грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и
отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями
в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема
мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у
товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из
Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем
расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил
директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра
меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами
автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь
хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать,
секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на
Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в
кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает
31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса
хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио
пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не
нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось
одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной
пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней
"организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки
водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за
помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц,
было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам.
Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в
стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит
Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато
снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со
склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага).
Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи
просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые
бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому
Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов!
Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку,
не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не
видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя),
разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые
и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую
скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои
кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек
предпологает, судьба распологает.
Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом
и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем
туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала,
Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший
хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как
уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за
седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"-
дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые
люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем
"Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили
традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год!
Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой
на снег, захотелось
завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и
вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора
собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они
постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание
полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге,
продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как
будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв
глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный
мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока
мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем
на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ
"Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник
продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела,
наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только
разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом
вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы
"похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с
такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся
народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой,
кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного
гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто
дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате
девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до
Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы
потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил
на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал
армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с
соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от
удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие
мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано
святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после
того Нового года ни разу не попробовал)

Мой брат в школе.
Несколько лет назад.
Геометрия.
Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида".
Он думает: "надо сокращать".
Пишет: "п."
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "п-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-да"
Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!"
Зачеркивает все и пишет:
"ПИРАМИДА".

Случилось это в Америке.
Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На
вопрос откуда она только поругал американцев.
Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было
тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)

P.S. Стекло досих пор не вставили.

Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной
мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест,
не спит, и умирает от истощения...
Невольно вспомнилась загадка:
"Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...

Есть, есть женщины в русских селеньях, удивляющие весь мир. Представьте
- Израиль, дама бальзаковского возраста из разряда "легче перепрыгнуть,
чем обойти" ищет АНГЛИЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ. Как ориентир, не подумайте:) Нужен
ей был какой-то дом рядом. Дама отлавливает коренного израильтянина. Как
ни странно, тот вопроса на человеческом языке не понимает. Думаете, дама
пошла искать кого-нибудь русскоязычного? Фиг! Она мужественно собрала
все свои познания в иностранных языках и ВЫДАЛА:
- ЭЙФО (ивр. "где") ИНГЛИШ КАПУТ?!

А кладбище она таки нашла... русские охранники помогли...

Дело происходит в Америке.
На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там
скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно
было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с
сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась,
взяла что там ей нужно было и пошла наружу.

Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем
старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже
был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь
извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки,
наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя
на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький,
а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться
(раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут
еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ!
С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно
поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе,
по-английски "ДАЙ" означает "Умри".

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Канун празднования Нового года. Два чуть трезвых мужика, зря не терявших
времени и начавших праздновать уже заранее, тащат третьего, совсем уже
готового к празднику (можно уже подавать к столу в качестве основного
блюда). А тот в свою очередь силится высказаться по какой-то наболевшей
теме. Выглядит, это примерно так:
- Мееее.. мееее..
- Может, выпить хочешь? - волнуются сподвижники по празднику.
- Нее.. Меее.. - отрицательно болтая головой, отвечает обессиливший
предводитель.
- А может, облегчиться, так мы быстро устроим? - не унимаются те.
- Неее.. Meeee...
- Так чего же ты хочешь ....?
И тут этот перец на остатках "свежего" дыхания, которому явно уже
не поможет вся вместе взятая жвачно-резиновая продукция, рожает:
- Мееееелллениум..

P.S. Это все, можно смеяться... С Новым годом, чтобы всем так хорошо было.:)))

История немного грустная, и конца у нее нету пока...
Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители
живут в 300-х км от столицы.
Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму
на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький
и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить
контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности
общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое
отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные"
в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся -
не устраивают подругу ;)
В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо
проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту.
А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами
марки SICO.
И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все.
В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги
и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство.
Прямо лисица и виноград!
Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна
мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее -
взяли бы такси.
Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше -
сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего
сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать.
Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную
тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив.
Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями,
но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего
только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих
губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате.
И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы.
И они были не распечатанные! :((
Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые.
Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках,
ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то,
что ты можешь забыть сделать!

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
- Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий
запуск спутника, с помощью которого можно будет получать
фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!