Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зачем это пишу? Сам не знаю, лавры литератора мне безразличны. Наверное, ностальгия по тем временам, когда был моложе и медсестры улыбались искренно, когда авторитет адмистратора не превалировал и возраст не подавлял дружеское отношение коллег. Сейчас, спустя 20 лет, мой персонаж здравствует и полон оптимизма, так же трудолюбив и беспечален (остается только позавидовать).
Тогда, в нулевых, еще сохранялась навсегда утраченная атмосфера советских психушек — разгильдяйства, неустроенности, полного диктата персонала, когда не было той ауры подглядывания, подслушивания царящих сейчас, когда укрыться от камер нельзя нигде, только у меня в кабинете и то не факт.
Итак, Оленька разбудила сексуальность Жорика, была в полном восторге и время от времени напоминала миру об этом сладостными стенаниями доносящимися (во время совместного дежурства) из различных подсобных помещений. Надо отдать должное моему герою Жора никогда не был инициатором отношений. Не смотря на свой диагноз, авторитет матери, внушившей правила поведения, давлел над ним, и в своем роде Жорик уникум. Теперь представьте: высокий, сильный, молодой мужчина, симпатичный, покладистый, без той печати на лице которую дает умственная неполноценность — как к нему должны были относится дамы из медперсонала?
Все шло замечательно — Жорик работал — помогал пациентам, на кухне, обслуживал медсестер и другой женский персонал, но... Принесла нелегкая интернов.

Продолжение следует..

Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.

Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.

Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.

Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.

Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.

Великая весчь навигатор!

Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.
Поняли, что что-то не то.
Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.
И тут мы встретили её.

Немка!
Я это сразу определил.

Пожилая женщина с благородной сединой.
Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.
К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку?"

Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.
Одновременно.

На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ:
— Хлопці, та я ж тільки приїхала!

Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.

Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.

Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.

Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Если бы мы были грубее, мы бы написали, что псевдоостановка служит ловушкой для таких пациентов. Так. Кажется, мы это все-таки написали. Поясняем.

Очень часто страдающие деменцией или Альцгеймером люди уходят из дома, а в данном случае из больницы и, завидев остановку, рассчитывают, что автобус увезет их подальше. Они остаются на остановке в ожидании автобуса, который никогда не придет.

Там их зачастую и находят врачи и персонал заведения и уговорами просят вернуться обратно. Иногда даже уговоры не нужны: пациент уже мог забыть, что хотел уехать.

Хорошо, будем объективны: Scheinbushaltestelle не всегда ловушка, порой она выполняет роль спасательного круга. Пациент может уйти из клиники посреди ночи и, оказавшись на улице, испугаться принятого решения. Он уже не помнит, зачем ушел, и не знает, куда ему идти дальше. Видит остановку — и остается на ней, рассудив, что это самое безопасное место.

Несмотря на то что некоторые врачи критикуют практику использования псевдоостановок, за последние 15 лет они оказались так эффективны в отлавливании сбежавших пациентов, что их с каждым годом становится все больше. И не только в Германии. Подобные остановки есть в Варшаве, а с недавних пор еще и в Минске.

Об успокоительном эффекте рыбалки, я походу уже где-то рассказывал. Ну да ладно, все новое, хорошо забытое старое.
Их джип выскочил на косу на полном ходу, на повороте поднимая колесами фонтанчики песка. За рулем был старый кореец, а с ним двое молодых.
- Ну че, есть? - поинтересовался у меня старик.
- Да полно! Вы на лодке, за волной прибоя под завязку возьмете.
- Расчекрыживааай! - дал старый команду молодым. Слово было какое-то корейское, но к чему оно, я понял сразу, как только они сдернули с багажника крыши автомобиля свою плоскодонку. - Ваша цель, выйти за волну прибоя. Поняли?! - старик был строг и молодые покорно кивнули головами. Плоскодонка шлепнулась на воду, молодые корейцы не хуже чем японские ниндзя запрыгнули в нее и взревели уключины, набирая обороты. Молодость и сила со стабильного поскрипывания перевела их в яростный визг. Но и море не шутило. Неплохая такая волна прибоя под их натиском немного поддавалась, но набрав мощь, отбрасывала плоскодонку обратно. Борьба была нешуточной. - Под волну уходи, под волну! - старик на берегу явно занервничал, - наискосоооок! - Помогая жестами рук, показывающими направление, старался руководить он. Но кто его слушал?! Неподатливое море только добавляло ярости и азарта. Пареньки поменялись местами и новый ударил веслами по-новой. Лодка задирала нос на очередной волне, готовая сделать сальто-мортале, взывали уключины и не хватало совсем чуть-чуть. - Идиоты! Как есть идиоты! - обращаясь почему то ко мне, орал старик с каким-то еврейским акцентом. Хотя я точно видел, что он кореец. - Не, ну ты посмотри какие идиоты!
- А что вы сами не поплыли? - на всякий случай поинтересовался я, чтобы сбить нервное напряжение.
- Да стар я уже, мне уже отдыхать надо, - пока старик мне втирал про успокоение которое должна приносить ему рыбалка, а гачить должны молодые, произошло чудо. Весла задымили, то ли в уключинах, то ли в руках гребца и лодка поддавшись скорости взмахов, приобрела очертания вертолета. В каком-то немыслимом прыжке перескочив через волну и заколыхавшись на морской зяби. Старик охнул и заорал — бросай якорь! Якорь бросай!!! - опять помогая себе жестами. Стараясь перекричать шум прибоя, он размахивал руками вращая их над головой и очень был похож на индейца бросающего невидимое лассо. В лодке сообразили, хотя наверно не услышали. Достали якорь и кинули в море.
Насколько я разбираюсь в мореходстве, я смутно помнил, что якорь и судно должны быть связаны между собой цепью или веревкой. Здесь к якорю почему-то не было привязано ничего. Наверно поэтому они его так далеко и забросили.
- Твою ж мать... - теперь на чисто русском произнес кореец и упал в песок спиной, широко раскинув руки.
- О-па-на! - произнес я, всматриваясь в его желтое сморщенное лицо, не выражавшее больше никаких эмоций. И сделал выводы, либо это успокоение, либо желчный удар. В медицине я разбираюсь плохо, поэтому стал кричать своего напарника Серегу.
- Что случилось, что случилось?! - Серега несся к нам как конь, разбрызгивая своими болотниками воду прибоя. Это было красиво.
- Желчный удар, наверное! - поделился я своими предположениями, - видишь желтый какой!
- Братан, он кореец! Он по жизни желтый! - Серега видимо в медицине рубил, - пульс щупал?!
Я, чтобы не ударить в грязь лицом, похлопал корейца по щекам и даже сбрызнул морской водой, принесенной в ладонях.
- Ребята, - вяло произнес кореец, - оттащите меня за машину, чтобы я этих козлодоев больше не видел. Мне нужно отлежаться.
Кто такие эти козлодои, я выяснять не стал. Может это какое то их национальное слово. А за машину оттащили. А что? Пусть лежит, отдыхает, получает успокоение, ведь он за этим сюда и приехал.

> Самым безжалостным хищником является … домашняя кошка. Если не считать человека.

А теперь задумайтесь - кто в этом виноват. С давних времён поселившихся возле людских стойбищ диких животных поощряли едой не за просто так, как сейчас, а за полезное поведение. Раздражает в вашем дворе постоянно тявкающий хор бродячих шавок? А древние люди ценили, что предки современных собак подают тревогу - враг не подберётся незамеченным. Генетически постепенно сформировался одомашненный вид "собака чуть что на всё подряд лающая". А всякие породы - лишь вариации. Кошки же приучились ловить вредных для людских зерновых запасов грызунов. Но еду давали тем, кто приносил показать свой трофей. Получился вид "кошка убивающая любую живую мелочь даже если не голодная". Вот почему бесполезно ругать кота за пойманного воробья - это давно уже в генах.

Про осла и не только

Попросил Мастера спорта СССР Вячеслава Мурашкинцева припомнить что-нибудь забавное. Он рассказал:
- В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Всю команду премировали туристической путевкой в Мексику. И, когда ехали автобусом из Мехико в Акапулько, остановились пообедать в придорожном кафе. Хозяин разговаривал, казалось, на всех языках, в том числе немного и по-русски. И он сказал, что вот есть у него такой аттракцион для туристов – можно купить тут в кафе бутылку пива, и предложить ослу. Осёл был привязан тут же, в тени у дороги. Слева от животного громоздилась гора пивных бутылок. Осел охотно принял от нас открытую бутылку пива, взял зубами, высосал из горла, и лихим движением головы откинул её влево, уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо – пиво-то у него покупают. А мы чего – молодые лоботрясы… Хозяин отошел к стойке, а кто-то из наших говорит: «Давай его водкой угостим».
Осел, не поморщившись, так же лихо опорожнил и поллитровку сорокаградусной.
Стоим, ждем – что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Гид сказал, что нам пора. Мы сели в автобус – осел упал. Тут мы что-то стали за него переживать.
Через неделю возвращались в Мехико той же дорогой. Останавливаться у этого кафе не планировали, но попросили водителя снизить скорость, и прильнули к окнам.
Осел – жив-здоров – стоял на прежнем месте. Он вроде даже нас узнал, - улыбнулся и помахал хвостом.

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?

Когда в Риме скончался папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял невежественный, почти не понимавший по-итальянски чужеземец, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусства. Римляне были в полном отчаянии, но зато, когда Адриан умер, дом его врача, Джиованни Антрачино, был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась крупная надпись: «Римский сенат и народ - освободителю отечества».

Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю:
- Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох...
Жена задумчиво:
- Как Бродский...

Во время революции дом Шаляпина часто подвергался ночным обыскам. Искали «буржуйские ценности»: бриллианты и золото, но не брезговали и серебряными ложками и вилками.
После одного из таких ночных налетов Шаляпин пожаловался Зиновьеву:
- Я понимаю – революция... И, в сущности, я не против обысков, но нельзя ли обыскивать меня в удобное для меня время, с восьми до девятнадцати, например?

ЕВРЕЙСКАЯ ФАМИЛИЯ
(со слов главного героя. до своих последних дней занимался со школьниками репетиторством по физике)

В НИИ редких металлов в советские времена работал сотрудник по фамилии ДавыдОвич. Многие после положенных в те времена трёх лет отработки по распределению сбегали на более прибыльную работу, а Давыдович был из тех, кто с занятого места до смерти не уйдёт. И неплохо продвинулся по карьерной лестнице от помощника до руководителя. В очередной раз ему «светило» повышение до начальника отдела, вроде бы и работник ответственный и человек неплохой, никто не против. Вот только в случае проверки «сверху» за назначение на высокую должность человека с явно еврейской фамилией могло влететь и руководству, и отделу кадров. Да и вобще, как-то непорядок, моментально слухи пойдут,что секретными исследованиями еврей руководит. Предложили сменить фамилию на более русскую, в документах будет всё нормально, а в родословную без серьёзной причины ковыряться никто не полезет. На надпись в паспорте Давыдовичу наплевать, лишь бы занять новую должность. Подаёт в ЗАГС заявление на смену фамилии. В назначенный день приходит к нужному кабинету, занимает очередь. Каждый заходящий в кабинет сидит там чуть ли не по часу. В этот день Давыдович своей очереди не дождался, ровно в шесть звенит звонок, «приём окончен, пожалуйста покиньте помещение». На вопрос «что они там так долго делают?» наш герой получас один ответ: «проверяют все бумаги». В следующий раз Давыдовичу, прождавшему несколько часов, удалось-таки попасть в заветный кабинет.
Сотрудник ЗАГСа: - ага, вы Давыдович, хотите сменить фамилию на Давидов, помню, ваша заявка рассмотрена.
За пару минут находит в картотеке нужные бумаги.
- Вот подпишите здесь и здесь, секретарь поставит вам печать, и можете идти в паспортный стол за новыми документами.
- И всё, две минуты?! А почему люди, заходившие к вам до меня, сидели в кабинете по часу? Мне из-за этого пришлось на работе лишний отгул брать.
- Понимаете, у всех этих людей есть родственники в Израиле. Они почему-то хотят эмигрировать к ним из нашей замечательной советской страны. Чтобы было меньше проблем с выездом и получением там гражданства, необходимо доказать родство. Вот они все и пытаются всеми силами взять себе еврейские фамилии. Например, перед вами мужчина заходил, был Иванов, теперь – Гольцман. Вот и приходится кучу их справок по часу проверять, ни дай бог, что не сойдётся. А с вами всё просто, Давидов – наш человек. Ладно, идите, не задерживайте очередь, там ещё много тех, с кем по часу сидеть.

К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.

Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
"Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"

Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где
был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю
понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не
ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо
туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в
знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две
кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги
шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула
ослепительной белизной, его громадная жопа.
Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же
нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на
дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают
кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от
несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов.
Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда
сам Господь поможет любую гору сдвинуть.
Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его
белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в
песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и
приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой
двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань
голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы
гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный
детский хор:
- Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет
рядом с женским.
Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на
моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели
дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики,
видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного
двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура,
голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский
«толчок»:
- Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот
Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам,
женщинам потом придётся всё это читать.
Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог
закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец.
Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от
задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками
выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.

У нас в городе есть район Роток и вот мой знакомый останавливает
маршрутку набитую народом, открывает дверь и громко так говорит "На
Роток возьмете?"... Маршрутка плакала...

Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...

"Посылка"
Рассказал сотрудник:
Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в
Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о
ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая
(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту
следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом
с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -
валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования
поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,
это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он
всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же
день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной
часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад
возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было
запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные
участки и т. п.
Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище
понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него
больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на
посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно
взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.

Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где
футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго
провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики
сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без
фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!

Случай на природе.

Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто
попить водку.
Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер
потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно
говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя.
Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к
деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то
пробурчал и бросил.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет
трубу...
Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и
хуеву тучу матов.
Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы
спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...

"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и
разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее
из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить
через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я
забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я
уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не
чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед
собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего
производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом,
причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его
положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком
вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил
штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом,
нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую
руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит
где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще
недавно было моим гнездом и начинаю охуевать... Телефон, вернее его
часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось,
что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение.
Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с
помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна"
и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и
палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки
органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания
телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его
на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во
время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только
тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо
матерясь и продолжая охуевать, я переключился с телефона на обувь и теми
же "инструментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он блять снова
зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая
падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут
я опять охуел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с
дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и
мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками
мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас -
БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...

От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле
костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих,
наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили,
закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с
новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает...
Шорох

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у
одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня,
терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными
едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

Ереван. Лето, солнце, жара, кайф. Перерыв. Небольшая забегаловка.
Приятно урчит в животе только что поглощенная трапеза.
- Официант, счет, пожалуйста.
На стол ложится огромных размеров папка. Открываю. Внутри - небольшой
чек, отпечатаный каким-то чересчур матричным способом. Читаю:
*** сасинская - 250др.
*** фистушка - 300др.
*** бочка (золот). - 500др.
*** горшок - 350др.
...
Я готов представить, как с неведомой фистушкой по фамилии "Сасинская"
заказал бочку золота. Но горшок - это уже недоступно моей фантазии.
- Официант, что это такое?!
- Чек.
- Вижу, что не "Московский Комсомолец". Я у вас заказывал горшок?!
- Какой горшок?!
- Тот, за который вы мне впаяли 350 тугриков.
Официант долго глядит на чек, потом мучительно пересчитывает предметы на
столе и выдает:
- ГОРячий ШОКолад!!!

А чек я сохранил. Чтоб, по рекомендации питерской группы "Кирпичи",
"рассказать реальную байку братве".

Хачик Мартиросян

В воскресенье дело было.
Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал
глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без
поездки в сервис. ЖАРА!!!
Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО
"Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и
рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая,
продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но
холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже
орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит:
"Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция
очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской
крик: "Разливай на всех!!!"
Занавес.
А стеклоподъемник я так и не починил.

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

Кажется, из "аргументов и фактов":
На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое,
а их желание.

Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:
- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,
передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное
предчувствие - он еще раз смотрит в записку:
- Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...