Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой в комнате, оба за компами. Заходит тёща (разведённая) и радостная такая:
- А я мужчину сегодня в автобусе сняла!
Я (фотограф) без задней мысли:
- На что сняла?
Жена:
- Откуда сняла?

Совпадения⁠⁠
Живу в Макеевке, ДНР, думаю большинство знают, что у нас тут стреляют, часто бывает пол дня тишины, а потом начинается.
Есть у меня младшая сестра, и почти каждый раз когда она куда-то собирается уходить, начинают бахать, когда перед этим весь день тишина, особенно когда она собирается идти к парню, или от парня домой.
И вот сегодня все утро и день было тихо, она собралась уходить к парню, оделась, начала обуваться и как бабахнет. Сестра смеется, что снова она только собралась выходить и началось.

Через пол минуты её парень присылает ей сообщение
- Я так понимаю, ты вышла.

Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.

- (Капризно) Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну купи, купи, ку-упи!
- У меня денег нет.
- Ну пожа-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
- (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?

Эхо прошедшего лета любви

Посвящается комментаторам в обсуждениях моих историй — подлинным соавторам многих идей и воспоминаний.

Итак, обычное утро, предоперационная, пациентка, высокая седая женщина, ухоженные волосы, маникюр, моложавая, за 70, но выглядит лет на 10 моложе.
И — очень здоровая, витамины, биоприбавки, эстроген, довольно спортивная, не курит, пьёт — вино, изредка.
Операция у неё — несложная, планируется выписка домой в тот же день.
Закончил предоперационный осмотр, мы оба подписали её согласие на наркоз, ничего, кроме взаимно уважительного, и спокойного, отношения, в воздухе не витает — рутина, приятная своей предсказуемостью...
И точно — всё проходит очень штатно, или, как я люблю говорить — скучно. В нашем деле скука — дело хорошее, поверьте мне на слово.
Бужу, пробуждение — на « отлично», дышит хорошо, силы к мышцам вернулись полностью, команду поднять голову с подушки выполнила безукоризненно — можно переводить в послеоперационное отделение.
Приземляемся, все жизненные показатели хорошие, можно даже сказать — отличные.
Спрашиваю, есть ли боль? Головой мотает — нету.
Спали хорошо? Пожимает плечами... хмм, странная реакция, заинтересовался.
Брови нахмурены, глаза плотно закрыты, поджатые губы — признаки явного дискомфорта, не очень понятного в условиях полного отсутствия боли...
Прошу открыть глаза — мотает головой — мол, не открою и не просите, нет и всё.
Сестра, примирительно — давайте дадим ей поспать, проснётся с более положительным настроением.
Услышав женский голос она, не открывая глаза, поворачивает к сестре голову и говорит: « Я не сплю, с закрытыми глазами мне легче переносить галлюцинации — за последние пять минут я побыла с двумя мужчинами, слетала на единороге к Марсу и поработала в цирке акробаткой, окружённая толпой клоунов, стаями розовых пуделей и табуном синих пони!!
Вы что, опять мне дали ЛСД?!»
Давайте возьмём паузу и в подробностях разберём последнее предложение —в котором каждое слово несёт бешеное количество важной информации.
ЛСД, нелегальный галлюциноген, популярный в конце 60ых , быстро разонравился большинству людей, его отведавших, в силу непредсказуемости, галлюцинации могли быть неприятно устрашающими и, главное, долгими — на сленге именуемым « плохим путешествием», bad trip.
Ясное дело, что ЛСД я ей не давал — это было бы преступным нарушением всех законов этики и уголовного кодекса...
Далее слово — «опять»: явно, что, по крайней мере однажды , она приняла ЛСД, хорошо запомнила его эффекты и быстро распознала свои галлюцинации, как схожие.
И не зря — один из медикаментов, компонент моей анестезиологической сборной солянки, Кетамин, приходился дальным родственником ЛСД.
Тут бы надо взять вторую паузу и сказать «Всего несколько слов в защиту» не господина де Мольера — меня, доктора Ашнина и его верного старого друга, Кетамина.
Происхождением Кетамин, действительно, из галлюциногенов — но учёные сумели превратить его в анестетик, быстрый и мощный, с массой полезных свойств, сделавших его популярным в 70ых -80ых.
Постепенно, однако, его популярность потускнела — побочным эффектом, его порочащим, остались галлюцинации, иногда очень приятные, иногда — кошмарные, особенно у детей.
Да и другие медикаменты появились, намного более предсказуемые и дружелюбные.
Его оттеснили на случай массовой травмы, массовых поступлений раненых в военно-полевых условиях...
Анестезиологи старшего поколения, тренировавшие меня, остались ему верны — препарат грубоватый, но надёжный: дайте мне мешок физиологического раствора и Кетамин и я сумею провести наркоз и вытащить пациента в самых примитивных условиях открытого поля, пустыни, тайги, в землянке или палатке. Настолько он полезен и надёжен, что ВОЗ внесла его в список Основных Лекарств.
Позвольте, спросите вы — а зачем его применили в этом случае?!?
Явно же, что речь идёт о плановой операции в стандартно оборудованной операционной пусть и небольшого, но современного госпиталя...
Что, динозавр анестезиологии решил поиграться грубо оструганными игрушками своей медицинской молодости?!?
Поизголяться над почтенного возраста пациенткой, доверчиво подписавшей с ним договор о стандартном наркозе?!?
Да нет, конечно — просто Кетамин вернулся в обойму анестезиологии совсем в другом качестве: в малюсеньких дозах, в десятки раз меньше наркозных, — он оказался сильнейшим обезболивающим, прекрасной альтернативой опиатов, с массой бонусов, главными из которых я бы назвал профилактику хронической боли и отсутствие главных побочных эффектов опиатов.
С уменьшением доз и галлюцинации стали большой редкостью... не в этом случае, однако.
Старые мои рефлексы работы с Кетамином оказались очень кстати— я немедленно остановил все её устрашающие галлюцинации и она задремала, перестав хмуриться...
Проснулась, спустя полчаса, с улыбкой на лице — и с полным забвением всего эпизода устрашающих галлюцинаций.
Мы подержали её ещё пару часов — галлюцинации не возвращались, она чувствовала себя хорошо, никакой боли, полная амнезия всего предоперационного и послеоперационного периодов.
Мы перевели её на выписку домой.
Где и произошёл наш с ней последний разговор, наедине и по душам.
— Я бы хотел выяснить с вами несколько неясных моментов, если не возражаете: во время моего опроса вы упомянули небольшую поддержку местному виноделию ( тут она улыбнулась), без всякого упоминания о применение наркотиков, в прошлом. Так ли это? И вам и мне важно это выяснить — не для обсуждения вашей морали, не из праздного любопытства — а только лишь с целью избежать подводные камни наркоза, буде он нужен в будущем.
Недолгое колебание и она приняла правильное решение в пользу откровенности.
— Мои извинения — я, действительно, кое-что скрыла от вас.
Много лет назад, в 1967, в Сан-Франциско, во время того знаменитого «Лета любви» я попробовала ЛСД...
Немного, всего один раз — с ужасающими галлюцинациями, долгими и мучительными, закаялась на всю жизнь.
Признаться честно — я просто подзабыла этот эпизод, не хотелось даже вспоминать, да ещё при внучке...
Я её вырастила и воспитала, к чему ей знать грехи бабушкиной молодости...
— Абсолютно ни к чему, я полностью с вами согласен.
Сделаем так — в разговоре с будущим анестезиологом, сделайте одолжение и упомяните о « посленаркозном делириуме с галлюцинациями», он поймёт. Я также добавлю в вашу историю аллергию к Кетамину — чтобы не наступать два раза на одни грабли...
Мы попрощались, я лично проводил её до машины, она сидела в коляске, которую толкала её внучка, на редкость воспитанная и приятная девица.
Помахав им обоим на прощание рукой, я побрёл к себе, в свои соляные копи оперблока.
Грехи лета любви были надёжно перезахоронены, всё что случилось в Лас-Вегасе — остаётся в Лас-Вегасе, внучку она действительно воспитала отменно.
Хотя... кто знает, ещё каких-то там 50 лет и придёт ее черёд признаваться моему ещё не рождённому коллеге в каких-то грехах молодости начала 21 века...
@Michael Ashnin

Увидел, как мой двенадцатилетний сын просматривает сайт с фотографиями Бритни Спирс. Говорю ему:
- Она, конечно, симпатичная. Какая фотка тебе больше нравится?
- Никакая, пап, я просто читаю о ней,- смутился сын.
- Правда? И как давно ты научился читать по-испански?

Навеяло рассказами про Одессу -

Кафе у пляжа Лонжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.
На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ:
- Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... очень медленно.

И причем не обманули!

Мой одноклассник Боря отличался застенчивостью, изумительной для его долговязой накачанной фигуры. Суровый отец офицер был тому причиной. Огненной печатью всех обещанных кар Апокалипсиса горела бляха на его ремне.

Интересно, что при постоянной угрозе ее применения по прямому назначению, по заднице Бори, легендарный ремень так и не был использован ни разу. Боря не испытывал судьбу и всё делал правильно. Эта уникальная фигура высоченного, привлекательного девственника, увлеченного физикой, химией и биологией, возникла от полной немыслимости секса на дому и отсутствия карманных денег на другие варианты.

Туша его вымахала стремительно всего за пару старших классов. На моей памяти он еще не очень представлял, куда девать все эти внезапно появившиеся длиннющие руки, ноги и тем более хер. Уверен, что свой сосуд девственности в школе он сохранил непочатым.

Встретился с ним спустя много лет и узнал, как был разбит этот сосуд. Боря в сороковник утратил последние лепестки своей застенчивости и не жалел красок. В конце первого курса он подцепил третьекурсницу Галю, веселую бамбину ростом с него самого и бедрами не мельче, чем у Джей Ло.

Подозреваю, что это она его подцепила. Такие девушки с парнями ниже своего роста обычно не знакомятся. Выбор их ограничен, и очень долги периоды страстного ожидания парня подходящей комплекции и высокого морального облика одновременно. Собственно говоря, такая комплекция и высокий моральный облик почти не совместимы в природе. Пц тому, кто осмелится стать исключением. Боря и был такое чудо. Галя дождалась.

Вспыхнула взаимная симпатия и пара месяцев прогулок вместе на переменах, после лекций, и один раз даже при ранней луне.

При одном виде этой луны и от первого поцелуя Борю настиг период брачного гона маралов. Он и так уже испытывал серьезные затруднения при ходьбе, когда она нежно брала его за руку. Свет луны стал ослепительнее сверкания отцовской бляхи. Проводив ее до дома, он набрался наконец смелости. Яростно пунцовея, заплетающимся языком пролепетал ей какую-то хрень про посидеть у него дома и попить чаю завтра после лекций. "Согласна?" - спросил он, чувствуя вероятно, как под ним разъезжаются континенты.

Она замялась, покраснела, задумалась, и выпалила "да".

К этой акции он нифига не выспался, но тщательно подготовился. Купил в ночном магазине шампанского и конфеты. Спрятал эту заначку по возвращении домой и тщательно рассчитал время, до которого родители не вернутся с работы.

Всю эту романтику Боря описывал с волнением, сохранившимся и в сороковник. А вот сам экшн лишения его невинности прозвучал сухо и лаконично, как перечень нанесенных разрушений.

Сначала под ними сломалась родительская кровать. Галя оказалась жаркой и скакала на нем, аки всадница на лошади, причем галопом. Судя по результату, они сумели найти общий ритм и вошли в резонанс с кроватью.

Шепотом матерясь, Боря снял постель с рухнувшего ложа 2х2, перевернул его геракловым усилием и с облегчением убедился, что одна ножка оказалась только согнутой. Но другая разлетелась в щепки.

День был жаркий, с Бори градом катил пот. Прежде чем начать ремонт, он предложил охладиться, принять душ вместе. Поэтому ремонт ложа остался незаконченным, и даже не начатым. Совместное мытье разумеется переросло в новый танец счастливых буйволов. На этот раз стоя, упором в раковину.

Но при этом возникла неожиданная проблема, которой Камасутра не учит. У Гали ноги от ушей росли, при равном росте партнеров это приводит к забавным проблемам. Началось вроде ровно, но когда Галя в экстазе стала на цыпочки, Боре тоже пришлось встать на цыпочки и чуть ли не подпрыгивать на фрикциях. При особо мощном взмахе его левая цыпочка 45 размера поехала по мокрому полу и сшибла нафиг фаянсовую плиту, заслонявшую всякие хухры-мухры под ванной. Сам Боря в попытке предотвратить встречу своего копчика с планетой Земля сорвал занавеску вместе со штангой. Со стуком и звоном запрыгали многочисленные туалетные принадлежности. Окутанная полотном и слегка огретая штангой Галя барахталась, ржа и пытаясь найти своего парня среди очередных обломков.

Но лучше всего у Бори получилась штука с часами. Старинными, еще дореволюционными. С гирями на цепях и при кукушке. Их берегли, заводили только перед гостями. Нет, как объект для извращенных сексуальных игр Боря их не использовал. Наоборот, после катастрофы в ванной он решил стать предельно осторожным. Отмел даже самую мысль о давней эротической мечте - сексе на стуле. Уже догадывался о судьбе стула. Не рискнул даже креслами. Просто предложил отдохнуть, спокойно распить припасенное шампанское.

Увы, он забыл переложить его из заначки в холодильник. Долго возился, открывая впервые в жизни непокорную скользкую пробку. Результат превзошел все ожидания. БАБАХ! Пробка шарахнула по часам, рикошетом влепилась в потолок. Часы растревоженно загудели. Из их чрева на остатке застрявшего завода высунулусь кукушка. Но вместо нормальных многократных ку-ку она произнесла ехидное КУ! и застыла с идиотски раскрытым клювом в полном недоумении.

Боря рассматривал масштабы вмятины на потолке, слышал под собой тихое шипение шампанского на ковре и завывания Гали, которую пробил новый ржак при взгляде на кукушку. Он посмотрел на будильник, сколько осталось времени до прихода отца. Сложный сумбур был в его голове. Прикидывал, что хорошо бы еще пару раз заняться сексом, прежде чем отправить Галю на уборку в ванную, а самому заняться ремонтом кровати.

Наконец вздохнул: "Это кукушка накуковала, сколько мне жить осталось до прихода бати. Если сейчас не приберемся".

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

Принц на белом коне.

Итак, у нас с женой была 1-я годовщина знакомства. Она тогда работала кассиром в супермаркете. Я решил сделать «красиво». Позвонил в службу такси, попросил машину «покрасимше». Прислали свеженький белый Пассат. Я одел светло-кремовый костюм (впрочем, в сумерках он выглядел белым).
По дороге купил 3 розы и встретил любимую у черного хода супермаркета. Объяснил водителю ситуацию, он проникся. Снял фонарь, а когда вышла жена – выскочил и открыл ей заднюю дверь. Со стороны это выглядело так, как будто я приехал на собственной машине с личным водителем.
И знаете что? Она меня отругала!
- «Там стояла моя начальница, у которой проблемы с личной жизнью, а тут ты – в белом костюме, рядом с белой машиной, да еще и с цветами. Теперь она меня будет ненавидеть».

Заметки из-под каблука часть 2

Понятное дело,что при таких выходках я бывал регулярно бросаем. Собственно "брошенный" это было мое перманентное состояние. Иногда мне казалось,что это врожденное. Может,грустно рассуждал я,лежал
я как-то на крыльце,завернутый в пуховую шаль с запиской,полной грамматических ошибок?
Это многое бы объяснило. Например-почему у столь приличных родителей выросло такое мурло.
Но родня со скрипом,но опровергала сии домыслы.И вспоминала прадеда-уголовника и афериста. Мол,его проделки. Семейная легенда гласила,что его выгнали из плена за плохое поведение. Будучи в лагере для военнопленных в 1ую мировую он сподобился там организовать катран и чистил в карты
кого ни попадя. Причем конвоиры продували ему все жалованье регулярно. Лагерь потихоньку превращался в бардак. Где карты-там и вино,где вино-там и бабы. Инспекция обнаружила абсолютно неуправляемое и неохраняемое стадо,конвоиров с нарушениями всего-от формы одежды до связной речи,из всех палаток разносился женский смех,в воздухе пахло азартом и развратом.
Побегов,кстати,не было. Наоборот-туда шлялись кто не попадя-от военнослужащих окрестных частей до местных бюргеров-и предавались там порицаемым обществом развлечениям.
Быстро вычислив организатора и вдохновителя этого непотребства немцы выгнали прадеда из лагеря,снабдив документами, деньгами(это явно лишнее) и пинком в жопу.
Но я отвлекся.
Понятно,что когда тебя бросают с такой регулярностью-поневоле свыкнешься с горечью потери.
Иногда я и сам подливал масла в огонь-ускоряя развязку.
Одна милая все сетовала-какая я свинья. Ну да. Я свинья.Засрать любое помещение для меня вопрос нескольких минут. Если я готовлю(а я люблю это делать)-то следы ингредиентов видны даже на потолке.
Как то родитель мой придя не вовремя оценил обстановку в доме емкой фразой "...И насрали в патефон..."
Ну вот. Свинья я,стало быть. И что? Я вот смирился с этим,а Наташу это все возмущало.
-Я только убралась!!! А тут!!!
-Видишь,как ты мне нужна!
-Свиньяяя!!!
-Хрю.
Как то уела меня Ната. Из дому к родне сбежала. Ну я и решил наглядно продемонстрировать милой в чем принципиальные отличия меня-и хряка. Дело-то знакомое. Писал об этом как-то.
Покупается свин кило под 100 -и с ним в гости.
Звоним в дверь и ждем. Милая приоткрывает двери и аллле-оп! Свинья пинком отправляется в квартиру.В хате стало сразу сильно оживленно-обезумевшая порося приняла на горб подслушивающую под дверью тещу и прокатила ее по коридору. Тональность визга свиньи и Натальи Михайловны удивительно гармонировали друг с другом.
"-Им бы дуэтом петь не помешало"-промелькнула шальная мысль.
Я хотел было толкнуть речь-о разнице между мной и презентом,но понял,что меня никто не слушает.
В хате что то гремело,орало,визжало и бешено материлось(тесть,похоже)
Мой уход остался незамеченным. Годы спустя замужняя Ната признавалась,что семья помнит меня до сих пор. Эта история-коронка всех их семейных сборищ. Все горюют,что Ната,дура,такого парня упустила.Тесть так вообще-корит ее регулярно. Квартиру то отмыли быстро-дня за два,а свинины семье хватило на всю зиму.
В более легких случаях расставание обставлялось мною,весело,задорно,не побоюсь этого слова-искрометно,с гиканьем и свистом.Что ломало любимым всю драматургию. Бабы не терпят шуточек по поводу их ухода из чьей то жизни.
Поэтому,когда в ответ на :
-Все,я ухожу от тебя! Навсегда!
Слышалось-
-Долгие проводы-лишние слезы!
Или(с надрывом)
"...-И скупая мужская слеза скатилась по его небритой щеке. Но тут же высохла."
А так же:
-Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!-дамы путались в либретто
и начинали говорить невпопад. Иногда оставались от растерянности.
Стихотворный жанр тоже не был мной обойден в этом процессе.
На очередное известие о грядущем одиночестве я вставал в оперную позу и с завываниями читал вирши:
Ты ушла,любви не замечая!
Ты ушла,обиду затая!
Пусть тебя ж ебет собака злая,
Не такое солнышко,как я!
На уходящих это рифмованное слово производило неизгладимое впечатление.
Мне сдается,что подобное поведение оптимально в предложенных обстоятельствах. Женщины,существа своевольные и их подобие кошкам отмечалось тысячелетиями. Попробуйте ка удержать мятежную кошару на коленях. Угу. Получите революцию. И попробуйте согнать ее оттуда. Она полдня будет пикировать вам на ноги со всех направлений.
Я вообще считаю,что делать все надо легко.
В русской летописи 13 века были написаны такие строки-о причинах почему что-то не вышло.
Мол,потому,что делали это с "ТЯЖКИМ ЗВЕРОПОДОБНЫМ РВЕНИЕМ"
Поэтому мне смешно читать эти неграмотные наскальные надписи под окнами зазноб.
ЛЕНА,ДАЙ МНЕ ОДИН ШАНС!!!
или
ПРОСТИ МЕНЯ,МИЛАЯ.
Тьфу. Совсем мужик измельчал.Хочет быть незабываемым,а на свинью денег жалеет...
Смотреть противно.

Навязчивый сервис

Отдыхаю с маленьким сыном с Турции. Персонал отеля вышколен, отель принадлежит немцу, а как известно, достаточно одного фрица, чтобы держать в трепете сотню турок.

Утро. Шведский стол. Заспанная русская тетка наливает в аппарате кофе. В отеле почти 2 тыс человек, куча людей, в обеденном зале много завтракающих, поэтому турки быстры и оперативны.

Так вот, тетка. Покачиваясь со сна и пытаясь открыть глаза, она несет кофе на столик. Ставит. Идет за пирожным.

Пока ее нет, бодрый турецкий юноша с бейджиком "Мехмет" хватает бесхозный кофе, уносит, и быстро протирает стол.

Тетка возвращается с пирожным. Кофе нет. Она потихоньку просыпается. Оглядывает другие столики. Нигде нет ее кофе! Пожимает плечами, ставит пирожное, медленно идет за другим кофе.

Но как только она оставляет бесхозное пирожное, Мехмет со скоростью электровеника стремительно убирает пирожное и вытирает стол.

Тетка возвращается. Она все еще сонна и расслаблена. Пирожного нет. Она начинает хмуриться и смотрит вокруг. Ставит кофе.

И шустро идет за пирожным.

Но Мехмет быстрее.

На пути тетка оборачивается и видит, как Мехмет уносит ее кофе за шторку.

На ее лице появляется мрачное выражение. Она берет в одну руку кофейную чашку. В другую - тарелку с тремя пирожными (чтобы три раза не бегать), но тут жадность ее подводит, и тетка прихватывает тарелочку с арбузом.

Как жонглер, она медленно приближается к свободному столику с двумя полными тарелками и кофейной чашкой. Она пристраивает чашку на тарелку рядом с арбузом.

Пока тетя смотрит на посуду, все хорошо, но как только она начинает смотреть вперед, конструкция сразу начинает вести себя нехорошо, пирожные угрожающе съезжают к краю тарелки, чашка дает крен.

За метр до стола чашка с тарелки соскользнула, тетка попыталась ее поймать в воздухе, выпустив при этом из рук обе тарелки. Бах, звон, другие завтракающие (опытные, пришедшие компаниями с целью сторожить еду) с любопытством пялятся.

В общем, пересели мы с сыном к этой тетке из Воронежа, помогли ей поесть.

Историю рассказал один из бардов на грушинском фестивале, ночью у платки с костерком. Дальше повествую от его лица. По этическим соображениям, я решил изменить имена героев истории))
Потому, как на мой взгляд, она не очень честная, ну да в общем Вам судить))

Есть у меня друг детства, Лёха.
Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто.
К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю.
Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом.
Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так просто добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным.
Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт)
Вот прошли школьные годы, выпускной, наступило время поступать в институт, ну мы как правильные - все вчетвером и собрались поступать на один факультет, строительный.
Однако, так совсем не считал Лёшкин папа, его твёрдое решение было таким - что сначала отслужи, отдай долг родине, так сказать, а потом уже поступай в институт настоящим мужчиной, взрослым и осознанно.
А поскольку все мы с друзьями - летние, то попасть нам грозило под осенний призыв и шанс уберечь себя от этого - был только один, поступаем сразу после школы - либо все идём в услужение к Лёшкиному папе))
Ох, чуть не забыл - самое интересное. Лёшка встречался с Танькой, уже года три, наверное, ну как встречался - дружили, ходили за ручку да иногда целовались в щёчку. Она училась в параллельном классе и, что важно, её папка был замдекана строительного факультета. А поскольку все мы с одного двора, то и её семью тоже знали хорошо) Поэтому, надо сказать - вопрос с поступлением на строительный начали ещё задолго до выпускного лоббировать, через Лёшку, естественно)) Правда, батя у Таньки был не то, чтобы суров, но как-то уж очень-очень суров, в общем очень серьёзный мужик, ну хрен ли - профессор, замдекана))) Но тем не менее вроде как - молчаливое добро от него было получено)
Об этом молчаливом одобрении, не знаю уж каким чудом, но узнал Лёшкин папка.
Вот тут-то у нас и началась веселая жизнь.
То он Лёшку отправит на курсы молодого бойца (это за две недели до экзаменов-то), то заберёт с собой на призывной пункт - помогать чего-то делать, то на дачу отправит клубнику собирать, то ещё чего придумает, ну и мы не промах - везде с Лёшкой шлялись, клубнику естественно помогали собирать))))в себя, готовились к экзаменам спустя рукава)) Ну ведь нам же молчаливо дали понять - что "Ребята, всё будет гуд")))
Правда всё это время лёшкина мамка была в истерике и не прекращала пилить отца за такое издевательство над сыном, что ему нужно поступать в университет и "Что же ты, изверг такой, над ребёнком издеваешься"
Пришло время поступать. Написали мы все экзамены, уже чувствуем себя юными строителями, ждём когда вывесят списки поступивших, три дня мучений и ожиданий.
Приходим мы в общем к институту в назначенный день проверить списки)))
Ну и ясен хрен)))) Нас там нет)))) Мы в шоке))) Сейчас смешно - но тогда было как-то не по себе))))
Бежим к Таньке, мол, Танюх, чё за дела?)) Она звонит отцу, пап, чё за дела?))
И тут мы в телефон слышим, грустную историю о том, что "Тань, ну туповаты твои друзья для строительного, физику ни один не сдал, математику - кое-как, в общем - не набрали баллов"
В расстройстве мы, короче)
Порекомендовали нам попробовать на заочку - но это не избавляло нас от услужения Лёхиному бате)
Родители все в расстройстве, Лёшкина мамка вообще как струна натянутая ходит, переживает)
Лёхин батя один только ходит и улыбается) Мол, выращу из вас, недорослей, настоящих мужиков, а потом вот пойдёте и будете по серьёзке учиться и профессию осваивать. Ну , может, он и прав тогда был.
В общем - решили - догуливаем лето, идём служить, ума-разума набираемся, а потом уж и на учёбу.
Осень. Пришли повестки. Идём в военкомат, вроде как сначала медосмотр, ну и там уже всё дальше по списку. Прошли осмотр, сидим, ждём, очкуем. Призывники потихоньку выходят на улочку покурить, мы сидим, строим планы о том, какой будем охрененной командой и всё прочее)))
И вот тут в этот самый момент с просто бешеным воплем "Какое, блядь, плоскостопие!!!!!!!" - из своего кабинета вылетает Лёшкин отец, бежит в кабинет к Лёшкиной матери, что-то там кричит, ругается и вдруг смолкает. Выходит спокойный, тихий, улыбается. "Ребята, вы мол не прошли по медицинским показателям, до свидания"
Мы в шоке, как так)) Хотя на душе так радостно стало, повеселело))
Вечером Лёшка вышел во двор и рассказал - мамка его решила всё-таки нас на заочку отправить в институт, чтоб уму-разуму набирались, а на вопрос - почему отец Лёшкин так быстро согласился с этим - она ему (отцу) в кабинете тихонько сказала: "Я тебе, старый ты хрен, такой недобор призывников по медицинским показателям устрою, что сам срочником пойдёшь)))"
В институт мы всё-таки поступили на заочку, а после зимней сессии перевелись на очный)) Лёха с Танькой поженились, теперь-то они вообще учились в одной группе)) Ну, а мы так теперь и подстёбываем над Лёшкиным папой при встрече у них в гостях и по любому поводу сначала ему отвечаем: "Дядь Вить, какое, блядь, плоскостопие?!?!?!"

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на
могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или
бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная
так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может
человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если
кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только
свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук
двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее
сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола
ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили
некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и
забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути,
а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые
яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и
слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь
формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И
получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным
взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это
отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она
опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью
обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость,
большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не
боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше
сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои
куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как
отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а
сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом
полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо
заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно
возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление
соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от
смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за
шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький
болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник,
затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и
поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть
куры?

©Андрей Смолин

В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей
распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий
день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок.
Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с
утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я
написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на
калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление –
ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке
красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».

Жена делила имущество при очередной ссоре:
"Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам
согласно закону о совместно нажитом имуществе".
Я переваривал эту фразу минут 5.

P.S. квартира оформлена на меня.

Я програмист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать,
иперед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а
вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном
серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в
русской народной сказке?
Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще
Давид

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских
рублях)
На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800"
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"

Этот случай произошел несколько лет назад, когда черная икра для
подавляющего большинства соотечественников была недосягаемо дорогим
деликатесом, а зарплата учителя средней школы ничтожна до смеха
(буквально, как сейчас). Именно в результате этого случая я выявила у
себя редкую форму аллергии - на черную икру. Ну, не принимает у меня,
оказывается, ее организм!
В то лето сплавляли мы со товарищами по одной из глухих речек
Туруханского района. Месяц автономки: дикая природа, непуганая дичь,
прорва рыбы: таймень, ленок, хариус... Песня!
Впадаем, наконец, в Енисей и выясняем, что нужный нам пароходик до
Красноярска будет здесь только через трое суток. И мы отдались на
милость аборигенам - жителям маленькой деревни, давно уже живущим
натуральным хозяйством. Дары природы (осетрину, дичь, ягоды) они с
переменным успехом обменивали на керосин и спирт. Так и жили..
А тут такое развлечение - люди с Большой Земли, которые даже в Москве
были!!! За трое суток руины местной метеостанции, где мы расположились,
посетили все 300 жителей деревни, многие не по разу. Каждый считал своим
долгом принести "гостинец" - не с пустыми же руками в гости! Гостинцы
были двух видов: спирт и осетрина. Силы организма были на исходе, когда
подошло время грузиться на пароход. И тут благодарные селяне в качестве
сувениров награждают нас - каждого! - осетриной тушкой и 150граммовой
баночкой икры. "Вы такой икры в магазинах ваших не найдете, наша-то -
настоящая!"-совершенно искренне убеждали рыбаки наши аморфные уже тела
и, для пущей достоверности, открыли одну баночку, поддели на кра-а-аешке
чайной ложки икру и протянули МНЕ (выбрали эксперта, бля!). Я вежливо ее
слизнула, согласно покивала: мол, икра - высший сорт... А через
несколько часов утратила способность существовать, ибо меня
температурило, полоскало, сотрясало в конвульсиях и т.п. Добрые друзья
мне устно сочувствовал и тихо квасили всю дорогу.
И вот, спустя несколько недель, встреча с друзьями уже дома. Все чистые,
водка в рюмках, еда (в том числе и будерброды с этой чертовой икрой!) на
тарелках, все цивильно. Засиделись сильно заполночь, и вот уже на
финише, часа так в 4 утра, добрые друзья скармливают мне последний
оставшийся бутербродик...
Утром веду на урок, с недоумением прислушиваясь к неуютствам в
организме, которые все усиливаются и усиливаются... В глазах мутнеет,
уши закладывает, щеки горят, в животе спазмы... Где-то в середине
второго урока понимаю, что донести до деток принцип работы
колебательного контура, мне уже явно не удасться. Озадачиваю их чтением
параграфа, бочком покидаю класс и двигаюсь в сторону медкабинета, на
пороге которого радостно теряю сознание.
Очнулась уже внутри "Скорой помощи". Рядом - неулыбчивая такая врачиха
(тоже, видно, отпуском недовольна) и наша школьная медсестра. Едем.
Врачиха констатирует у меня пищевое отравление и грозно спрашивает:
"Чего ела"?!" Я, перебирая в памяти вчерашний стол, вспоминаю: "Знаете,
я думаю, это у меня с икры..! "Какой?!"-уточняет врачиха. "Черной", -
блею я. "И давно Вам с черной икры плохеет?"-саркастически усмехнулась
врачиха, неожиданно переходя на "Вы". Мой затуманенный мозг сарказма не
распозная, и я продолжила доверительное объяснение: "У меня, наверное,
желудок слабый сейчас - понимаете, мне недавно пришлось много осетрины
съесть.." Машина взвизгнула тормозами - это водитель оглянулся на меня
посмотреть: лежит такая заблеванная тетка на носилках и вещает, что ей
ПРИШЛОСЬ переесть осетрины, поэтому теперь ее от черной икры тошнит..
В общем, устроили мне промывание желудка по всей программе - все кишки
месяц болели. Во время этой неприятной для меня процедуры в приемный
покой набились все, кто мог: ходячие и плохоходячие больные, фельдшеры,
врачи, санитарки - всем охота было посмотреть на "шмару, которую
доставили прямо с банкета - обожралась икры". И вот выхожу я -
опустошенная и несчастная, зрители затаились.. Заполняем карточку
вызова.
- Фамилия, имя?!
- ...(отвечаю слабым голосом)
- Адрес?!
- ...
...
И тут кульминация!!
- Место работы? Должность?!!!
- Средняя школа №.. , учительница...
Охренев от такой наглости меня обложили трехэтажным и вытолкали вон,
посоветовав боле не появляться.
С тех пор я на черную икру не смотрю даже...

История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить,
прошлого века :)

Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из
Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что
по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал
как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет
да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но
пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы
отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с
праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в
этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью
человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не
буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!

От теории к практике …

Тесть моего брата относится к той категории людей, для которых
придумать байку, как он убил на охоте зайца, из которого потом жена
натопила полтора тазика жира - раз плюнуть. Но иногда его безобидные
истории становятся довольно осязаемы и имеют практический финал. О
такой и расскажу.
Купил дядя Ваня корову. Неплохую - почти два ведра молока давала.
Кормит он ее, доит, молочко на приемный пункт сдает. Там и новых
знакомых нашел, так сказать, коллег по сельхозбизнесу. Встречаются на
приемном пункте, новостями делятся, как продуктивность повысить
рассуждают. Через какое-то время дядя Ваня сообразил, что сдавать
молоко дело довольно прибыльное и решил прикупить еще одну коровку.
Сказано - сделано. Молока повез в два раза больше. Тут знакомый мужичок
подвалил, мол, откуда столько? Дядя Ваня возьми да ляпни, мол, журнал
немецкий выписал, что-то вроде нашего «Приусадебного хозяйства», и в нем
мол, секреты всякие, буржуазные, как удои повысить. Переводить тяжело,
но результат налицо. Мужичок аж загорелся весь, мол, что да как?
Да у меня, говорит дядя Ваня, корова молоко оказывается зажимала, а в
этом журнале написано, что ей при дойке надо рога сжимать и чертеж
струбцинки нарисован. Я, говорит, сначала не верил, а потом сделал и
видишь, удой в два раза повысился!
Мужик, чуть не со слезами, мол, и у меня корова зажимает, дай мол
струбцинку. Дядя Ваня упирается, объясняет, что за изготовление оной
токарям на заводе почти ящик водки поставил. Вещь, мол, дорогая! А в
конце, чтобы от мужичка отмазаться, возьми да ляпни, что мол и веревкой
с палочкой рога можно скрутить. Сказал и забыл.
Дня через три прилетает к нему домой незнакомая бабенка. Видок у нее,
упаси боже. Фингал на все лицо. В руках палка и с нею-то она на дядь
Ваню в драку бросается. С трудом разобрались. Вот ее рассказ;
- Коровка у нас спокойная, муху не обидит. Да только смотрю, мужик-то
мой возле нее второй день шастает, все что-то приноравливает и
пристраивает к ее рогам. Сегодня села доить, а он с какой-то веревкой у
ее башки встал. Накинул петлю на рога и давай палочкой крутить. И все
спрашивает, мол, молока больше доится или нет. Милка-то наша как-то
занервничала, хвостом замахала, а он все - больше или нет? Я дою, а сама
слышу, что у нее рога уже потрескивать начали, того и гляди отлетят.
Но, видно, и ее терпенью конец пришел, его-то не достать, а мне копытом
как шуранула, я аж через весь сарай вместе с ведром летела! Вишь какой
синяк! Ну я своему козлу тоже рога пообломала, вот, аж черенок на вилах
сломала, хотела и тебе, ведь он сказал, что ты ему посоветовал, да пока
бежала сюда, злость прошла!
С того дня дядя Ваня как-то меньше стал придумывать, да и когда
говорит, предупреждает, что фантазия. В общем, как сейчас выражаются -
базар фильтрует!

Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень
напоминающих известную частушку:
- Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу?
- Я по то тебя ударил - познакомиться хочу!
По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы.
Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили,
только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили
с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни,
одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось
на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не
рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался
там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила
компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой
девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей
только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и
"серебряная"...

Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво
после.
Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и
молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании
проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода
прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения.
Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он
беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с
тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее
70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной
путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает
дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и
останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит
пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес.
"Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем
кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел,
несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он
может произнести - это фраза в режиме нон-стоп:
- Я нажаль, а он поехаль! …..
Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и
Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины
сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из
шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не
поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я
нажаль, а он поехаль! »
Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила
пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в
склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на
хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать
солидолом основные шарниры.
Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный
труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.

Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с
солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд.
Бэбэлэу со словами:
- Товарищ лейтенант! Солидола кончилась!
- Как кончилась? Там же огромная бочка!
- Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой.
Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320,
абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение
водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за
каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста
и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста.
Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!)
отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант
Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными
веществами.
Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров
и издевательствах дедов.
Голубчикъ

Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.
Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни
верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя
процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у
которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на
плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна
своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд:
"Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он
закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить
травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не
выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану
рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной
полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный
перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели
на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел.
Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к
служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не
хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом,
размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу
прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка
прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех
радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из
гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался
вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать
подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов
и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в
госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким
нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир
заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину:
им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым
голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."

Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение.

Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной
не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке
и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми.

Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм
"Титаник", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты.

Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика.
И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых,
покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми
кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят -
сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком,
пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они
низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране
и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни.

Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck,
motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался
смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее
игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю
темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной
всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей
и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые
поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную
вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть.
Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема
избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким
количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам
похлеще американских горок будет!

К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто
не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся
таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно
с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода.

Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей...

Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла
и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил,
размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам.

"Титаник" произвел на меня незабываемое впечатление.

Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь
палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда)
и других благ цивилизации.
Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения -
кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны
с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть
под руководство одного подполковника....
Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои
звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре,
и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать
какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных
достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким
чувством юмора, и размер имел "поперек себя шире". За глаза народ его
звал не иначе, как "Жопа в Камуфляже".
И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы,
мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать
все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он
вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно
неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете
он выдает фразу:
"Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!"
И, немного подумав, добавляет: "А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!"

Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался,
и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)

Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что
конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль".
Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол
бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот
момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров.
В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола,
и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось,
мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть".
На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что,
выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят,
хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще".
Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано.
Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся
в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую
бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник
заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали.
Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые
лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения
до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга
во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим
матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!