Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Это будет невесёлая история – я попробую поднять довольно деликатную тему. Итак – семейные хроники с отголосками Сталинской эпохи.

Из самых ранних воспоминаний- в шестидесятые мы жили на Фонтанке, в тесной маленькой коммунальной квартире, поэтому мать частенько пристраивала нас с братом во всякие детские пансионаты и санатории.
Мне было лет пять, когда в детском санатории в Зеленогорске (Териоки по Фински) воспитателем у нас был странный пожилой мужчина с ледяными глазами.

Как он вообще в воспитатели попал? Сейчас, вспоминая его, могу с уверенностью сказать – это несомненно был бывший лагерный надзиратель. Он постоянно был одет в выцветший полувоенный френч, двигался медленно, смотрел на нас холодно и свысока, и разговаривал примерно так – как будто тупой пилой фанеру пилят-

- Дети, если будете плохо себя вести, окажетесь в колонии. Знаете, что такое колония? Там вместо забора- колючая проволока, вместо уютных домиков- землянки, спать будете на нарах с соломой вместо кроватей. И есть баланду, а не манную кашу.

Что такое баланда, никто не знал, но спросить боялись - неприятный был мужик. Скверный. Нельзя таких к детям допускать.

Запомнился мне такой эпизод – читая очередную свою тупую нотацию за обедом, поворачиваясь, он задел полой френча столовую ложку на столе возле меня. Ложка, естественно, оказалась на полу. Он остановился и молча уставился на меня.

Очень неприятно уставился. Злобно. Подождал секунд десять и говорит –

- М..в Лёня, что ты должен был сделать?

Таким бл..дь, тоном, что я чуть не расплакался от страха. Ну не знал я, что он от меня хочет. Не догадался. Оказывается, по его мнению, я должен был вскочить, и ложку эту поднять. Говорю же – скверный тип, презрительный.

Прошло много лет.

Мать моя была человек очень жёсткий, со стальным характером, много в жизни хлебнуть пришлось. Пережила блокаду, была тяжело ранена – от инвалидности отказалась. Услышать от неё что- то ласковое можно было крайне редко. Поэтому так запомнилась фраза, которой она отметила мой первый развод -(02 ИЮНЯ 2023, ИСТОРИЯ №1397960).

- Ну, молодёжь. Захотел – женился, захотел- разженился. Весело живёте.

Это была такая завуалированная форма психологической поддержки – я тогда сильно переживал.

Прошло ещё немного времени, социализм закончился, я уволился с кафедры института, где тогда работал и учился в аспирантуре – не защитившись – тема стала неактуальна, да и не нужна мне стала эта учёная степень.

Занимался разным бизнесом, в основном- поставками энергооборудования. Очень много болтался по стране – от Омска и Красноярска до Львова и Архангельска.

Приезжаю с одной из поездок, и здрасти вам. Мать встречает меня, а рядом мужичок стоит такой неброский.

- Лёня, ммм, познакомься, это Николай Трофимович, мы с ним… в общем он будет жить с нами.

А сама, ну не скажу, что светится, но привычной жёсткости во взоре отнюдь не наблюдается. Гм. Что тут скажешь? Совет вам да ….. Меня, собственно, это вообще не касается, мне уже за тридцать, разведён, живу самостоятельно, только что ещё с жильём ещё до конца не определился- жили вместе.

И уже вечером, вдвоём на кухне чай пили, мать рассказала мне, как они познакомились, что дескать, вот такая значит ситуация…

- Мать, говорю, да ладно тебе, успокойся. Это твоё дело, меня не касается. Надеюсь ты меня не будешь заставлять твоего Трофимыча папой называть?

Посмеялись. Меня это действительно не касалось. Жили в двухкомнатной квартире вдвоём, стали жить втроём. Да и дома я бывал не больше нескольких дней в месяц. Почти не пересекались.

А Трофимыч- то оказался человеком очень не простым. Даже больше – ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТЫМ. Лет ему было за семьдесят, давно на пенсии, последнее время работал начальником охраны на оборонном заводе. А в войну он был полковником НКВД, и в сорок пятом дослужился не более, не менее, как до заместителя коменданта Берлина – зам по режиму. Это сильно. Это должность генеральская.

Вот там и произошла история, что перечеркнула его биографию.

Тут надо сделать отступление. В этих специальных структурах по негласному правилу воинское звание примерно на две ступеньки стояло выше от армейского. Все помнят фильм «Утомлённые солнцем- 2?» Там полковник МГБ Арсеньев (О.Меньшиков) утверждает, что генерал- лейтенант Котов (Н. Михалков) ему приказал, а приказы исполняются. Лукавил. Не мог армейский генерал приказывать полковнику МГБ. Званиями они были по сути равны, а возможностей в госбезопасности было гораздо больше, чем в армии. Так что неизвестно ещё, кто там кому мог приказы отдавать.

Возвращаемся к истории. В сорок шестом году нашёлся в гараже гарнизона водитель- сержант, болван с Украинской фамилией – по сути предатель- решил сбежать в Американскую зону.
Сделать это было не просто, но он, гадёныш, справился. Раздобыл башмаки и штатский костюм, спрятал его под сиденье студебеккера, а ночью вышел якобы в туалет – дежурный охранник выпустил, потому, что в одном исподнем, куда он денется? Пробрался в гараж, оделся, сел за руль, высадил ворота гаража и гарнизона – студер машина мощная, и рванул к Американской зоне, несмотря на стрельбу вслед.

И добрался- таки. На Американский лагерь полномочия нашей комендатуры не распространялись, а пиндосы были крайне рады такому конфузу - мы же только по видимости были добрыми союзниками, а по сути – союзниками заклятыми. В марте сорок шестого Черчилль в присутствии Трумена выступил со своей знаменитой Фултоновской речью, что можно было считать началом рождения альянса против СССР, и объявлением холодной войны.

Конечно они ухватились за повод раззвонить по всему свету «Ещё один выбрал истинную свободу»!

Историческая справка – этот придурок был вывезен в штаты, ЦРУ, когда поняли, что ничего ценного он из себя не представляет, ибо непроходимо туп, использовать его в пропагандистских целях отказались, его устроили на работу- а что он может, кроме как баранку крутить? Языка не знает, да ещё, как выяснилось, и работать не хочет –он думал, что героем станет, а стал не пойми какой дрянью. Предателей нигде не любят. Довольно скоро был уволен, болтался чёрт знает где, пока не проворовался и попал за решётку. Гражданства Американского у болвана не было, и его просто депортировали обратно домой, в СССР. Что с ним было дальше – нетрудно представить.

Скандал однако, был нешуточным, требовалось выбрать козла отпущения и примерно наказать. Вот Трофимычу и досталось. Его лишили наград, понизили в звании и уволили из органов. И хорошо ещё, что сам не пошёл по этапу – времена суровые были, запросто мог загреметь. Обиднее всего было для него, что документы о разжаловании оформлялись уже после увольнения, и стал он из полковника НКВД обычным армейским майором.

Мужик был себе на уме, молчаливый и совершенно без чувства юмора. К общению со мной не стремился, но и не мешал. Ездили они с матерью по всяким выставкам, паркам и пансионатам- радовались жизни на пенсии.

Приведу, пожалуй, пример наших отношений. Я иногда позволяю себе довольно едко иронизировать – ну характер такой.

Возвращаются они однажды то ли из Пушкина, то ли из Павловска – Вечером Трофимыч матери –

- Люда, а ты не помнишь, там в кафе, где мы обедали, вот суп этот тебе как? А то мне что- то нехорошо, подташнивает как- то…
- Да вроде нет…

Ну тут меня чёрт за язык дёргает-

- Николай Трофимович, а Вы разве не слышали? Это же по всему общепиту негласное распоряжение – программа оздоровления Российского общества – как видят пенсионера, ему в суп стрихнина добавляют из пипеточки. Или что там у них есть. Оздоравливают.

Мать прыснула, Лёня, что ты глупости мелешь! А сама смеётся – ну так у нас принято было, считалось нормальными таким образом пошутить.

Часа через полтора заходит ко мне –

- Слушай, говорит, пойди, скажи ты Николаю, что пошутил, он же спать не может, уже валерьянку пил.

- Нет, говорит, он (это про меня) точно что- то знает, не может такого быть, чтобы это совсем неправдой было.

Во, блин, пошутил. Кое как успокоили. Больше я себе таких шуток не позволял.

Любил он чистоту и порядок во всём, раздражался, если видел мусор на асфальте – куда дворники смотрят!

Однажды идём втроём, глядь, у ларька союзпечати возле автобусной остановки разбита витрина, и ветром болтает с десяток газет по асфальту. Кто- то постарался.

- Вот мерзавцы, негодяи, говорит, распустились, хулиганьё!

- Ну а что с ними сделаешь, гопники и есть гопники- говорю.

Он поворачивает голову, и спокойно так-

- Расстрелять.

Помните строчку из песни В. Высоцкого- «а сам глядит в глаза, и холодно в спине»? Вот и мне довелось тогда испытать это чувство – когда дошло, сколько на самом деле расстрельных приговоров ему довелось исполнить и подписать, пока дослужился до полковника.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
А потом возвращаюсь из очередной поездки – нет Трофимыча. И мать, на мой вопросительный взгляд отвечает бесцветным голосом, глядя в сторону – «Всё, Лёнь, не будет он жить с нами больше».

Что я мог ответить? Только вспомнить материну же форму психологической поддержки –

- Ну, пенсионеры. Захотел – женился, захотел- разженился. Весело живёте.

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говорится, всего шаг до развода остаётся!
Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть, прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И, как неотъемлемые издержки такого хобби, он всё свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле, чем его "Тойота"! И вот жена, которую уже достали его постоянные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют! Костя, как человек практичный, сказал:
- Конечно, парашют!
- ЧТОООООООО??????
- Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся, и ты мне откажешь, то я пойду к проститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!
Что было дальше, читайте на первой строчке!

Стрельбище, Коста Рика. Председатель стрелкового клуба по фамилии Чемберлен как-то трепался со мной о выпивке. Ему 80 лет, кстати.
Я рассказал анекдот: "Российская Империя ввела сухой закон в 1914 году. Через несколько лет Российской империи не стало. Советский Союз ввёл сухой закон в 1985 году. Через несколько лет Советского Союза не стало."
В ответ Чемберлен вспомнил своего дедушку, который в 20-е годы прошлого века владел плантациями сахарного тростника и ромовым заводиком. Когда ввели "сухой закон" в США, к дедушке пришли "купцы" и несколько лет выкупали весь литраж "на корню" - требовалось только регулярно доставлять ром в порт. По Карибскому морю курсировали корабли "ромовой флотилии" контрабандистов, забирая спиртное из всех окрестных стран для поставки "на север".
Контрабандистам мешала жить (иногда в буквальном смысле, до смерти) "ромовая флотилия" Береговой Охраны США. В те годы Береговая Охрана имела даже несколько эсминцев: бутлегеры вооружали свои суда пулемётами, но против пушек и торпед особо не повоюешь.
На русском языке материалов об этой эпопее мало - во всяком случае, я почти ничего не нашёл.
Попутно выяснил забавное: слово бутлегер происходит вовсе не от слова бутылка (bottle) а от слова голенище (bootleg): в стародавние времена спиртное незаконно таскали страждущим в голенищах сапог.
"- Бэрримор, что это хлюпает в моей обуви?"

Одноклассников не выбирают

Недавно друг-силовик рассказал прикол

Утро, пришел на службу, и тут на телефон приходит смс с незнакомого номера:
- Серега, привет! Это Витя Иванов, твой одноклассник. Посмотришь ты приглашал меня заглянуть к тебе на работу с экскурсионными целями? Я тут рядом, могу заглянуть.
- Привет, Витя! А чего не со своего номера пишешь? Я сейчас занят сильно, давай в другой день, и заранее договоримся, у нас же тут строго, сам знаешь.
- Знаю. Я подожду. У меня сейчас появилось много времени.
- Погоди, а ты где сейчас? Давай хоть покурим вместе 5 минут, не виделись уже год как.
- Да рядом. Камера И-1128. Приходи. Только трубу не забирай она у нас одна на всех.

Дед учил

Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней.
Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи.
Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными?
Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков.
На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку.
Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня.
И всему этому научил...
Не, скорее показал, как!
Мой дед.
Был случай.
Поехали с коллегами на шашлык.
Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый...
Сижу, кормлю прямо в пасть.
Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают:
- Уходи быстрее от пса!
Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите?
- Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай!
Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла.
Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!)
И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.

Всем добра!

P.S.
Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю.
А в тот день пьяненький был...

У нас у департамента образования (а по-русски - у ГОРОНО) есть автобус, и при нём водитель. Детей возит, когда - по городу, когда - до райцентра, а то и до областного. Так водитель этот - верующий.
И вроде бы это его личное дело, верно?
Так что когда он весь автобус исклеил и завесил иконами, мы молчали. Тем более, автобус старый и довольно ржавый - кто ж кроме водителя знает, может и правда молиться надо, чтоб не развалился.
Когда он управляя автобусом троекратно крестился, бормоча молитвы, на каждую церковь (причём не только на дороге стоящую, но и на горизонте едва видимую, а автобус довольно высокий, видно далеко), а также на кресты, что сейчас поставили на въезде и выезде из каждой деревни, то мы молчали. Хотя когда дорога проходила мимо кладбища и он пытался трижды перекреститься на каждый крест, то становилось страшновато.
Но когда он начал во время движения отбивать земные поклоны, ударяясь головой об руль... То нам стало трудновато объяснять полному автобусу детей, что и зачем делает дядя шофёр, и почему так не делают другие дяди-шофёры.
И вопрос о том, не разольётся ли на ухабе горящее масло из лампадки, нас тоже как-то несколько беспокоит...
И да, ещё нам несколько любопытно - это какие же такие надо грехи совершить, чтобы их надо было ТАК замаливать?

Сегодня "День учителя"
Что-то вот вспомнилось..
Нахулиганили мы. Мы, это троица пока троешников из шестого класса - Колька Бунда, Толик Баимбетов и я. Что такого мы сделали уже не помню, но завуч портфели забрала и сказала что бы без родителей в школу не приходили. Портфели как бы в залог получается. И вот сидим мы за школой стенку подпираем. Рассуждаем что делать.
А что там долго рассуждать? Мне родителей в школу нельзя приглашать. Я пацанам это сразу сказал. Мне как раз на кануне порку отменили. Горела профилактическая ременная порка, но по какой-то причине жопа праздника лишилась. А тут такое. Да мне и домой показываться нельзя. Один выход - бежать.
Из дома куда глаза глядят. А там будь что будет.
Пацанов моя озабоченность воодушевила. И им тоже, оказывается дома не быть понятыми, а быть выпоротыми. Колька вспомнил что в Сибири у него бабушка живёт. Вот бы туда. В Сибирь. Ага. Из под Ташкента в самый раз. Хрен нас сразу найдут. А там глядишь и рассосётся..
Толик вспомнил что у него под диваном три рубля спрятаны. На первый случай нам хватит, а дальше.. Как только начали обдумывать вслух бизнес-план, к нам вышла наша одноклассница. Первая красавица нашего класса. Она умела даже на фортепиано играть. Услыхав про "три рубля на первый случай" и что мы собрались покинуть город, она удивилась - Мальчики, а что вы будете кушать?
- Ха! Кушать! Да мы неделю не кушать можем. А там, уже в Сибири, мы волков начнём стрелять. Шкуры сдавать. Знаешь сколько за шкуру волка платят?
И пока мы богатели стреляя волков и сдавая шкуры, она покачав головой удалилась. Но, почему-то следом показалась завуч
Завуч завела нас в свой кабинет. Отдала портфели и взяла с нас слово что мы больше хулиганить не будем.

ПРАЗДНИК ЛЕТЯЩИХ ФОРЛУШЕК

В нашем доме он случался редко. Раз в месяц или даже два. Для детства это десять жизней. Достаточно, чтобы предыдущий праздник успел обрасти преданиями и легендами.

Мы ждали следующего, как чуда. Благая весть о нем разносилась внезапно. Она собирала толпища орущих детей, бегущих к заветному балкону. Мою компанию весть эта застигала обычно в самых дальних заговенях. Мы прибегали последними и видели только бестолковые остатки праздника – с неба летели неописуемые детские ништяки. Бесценные сокровища.

Что называется, в большой семье клювом не щелкай. С первого такого праздника мне достался только единственный мосёл. Прилетел прямо в лоб. Зато какой! Тяжелый, тускло отсвечивающий свинцом, ярко-красный. С резьбой и неведомыми письменами.

Для тех, кто не знает, что такое мосёл, (ваше детство прошло зря – зачеркнуто) – это баранья кость коленного сустава, прекрасная по форме. Ухватистая и имеющая всего два фундаментальных состояния – лежа и на попа. Третье состояние кратковременное, летящее – мослом сшибают мослы. Только этим способом можно перевести одно фундаментальное состояние в другое.

В общем, это базовый элемент целого куста увлекательнейших игр. О которых не игравшим рассказывать бессмысленно. Обладатель двух десятков мослов считался у нас богачом. Апгрейд мосла до свинцового или оловянного, его покраска всегда были событием на грани преступления. Налет на стройплощадку, обретенные свинцовые решетки и толстые оловянные провода, пламя костра, столовая ложка, сп.зженная краска.

В последующие годы мне доставались и многие другие трофеи этого праздника летящих форлушек. Они были поразительно разнообразны. Форлушки – это потому что прилететь может ЧТО УГОДНО.

Насколько безгранично это ЧТО УГОДНО, я это понял, только когда добрался до истоков. До первых секунд этого праздника. Они были на удивление будничны. Мне было уже 13. Мой друг Андрей, 14, хмуро вышел на балкон и сказал вниз: Ребята! Щас я вам выкину все свои детские игрушки на хрен. Но только когда вас станет сто.

Это было нетрудно. Дом для офицерских семей на 144 квартиры. Хаджимукана 20, Алма-Ата. Вокруг такие же офицерские дома. Золотое правило – родился первый ребенок, тут же получаешь двушку, второй – трешку. Бесплатно. Это способствовало плодородию почище нынешнего «материнского капитала».

Нас детей в этом доме было две-три сотни. После крика Андрея и начался праздник. Дети с воплями принялись собирать свою сотню.

А хмур был мой друг, потому что ему не хотелось со всем этим расставаться. Родители купили большой комод и обратили его внимание на то, что он уже вырос, и к этому десятку пыльных ящиков уже пару лет не прикасался.

«Я список кораблей прочел до середины» - написал когда-то Бродский. Есть такая вставка у Гомера, от которой и я успешно засыпал. Составлю и свой список – что кидал с балкона в толпу счастливых детей мой друг из обычной офицерской семьи в 1979.

Мослов – две сотни. Гильз АК-47 – сотен пять. Узких гильз Калашникова, уже не помню, как называются – еще сотни три. Пистолетные гильзы золотого цвета, они у нас шли в играх за офицеров – редкая сотня. Дуры большущие, крупнокалиберные от пулемета – двести. Пластмассовые рыцари и солдатики, красные за русских, ядовитого цвета за врагов – полтыщи. Оловянные солдатики - большая редкость, всего полсотни. Доминошки – две сотни. Из них хорошо стрелялось ударом кулака.

Разноцветные бетонные модули, отливались из доминошниц, по ним же мы из домино и херачили – полноценная крепость в 1 кв.м.

Неизрасходованные свинцовые решетки и оловянные провода – 2 кг.

Медные катушки, основа нашей любительской телефонной связи через спичечные коробки и прочих забав - штук 10.

Набор диафильмов, нарисованных нами самими, включая мультипликацию – до хрена. Игральные карты – несколько сот. Шахматные фигурки – до сотни. Несколько килограммов пластилина, в виде виртуозно вылепленных крепостей и храмов. Магниты, вынутые откуда угодно – пара килограмм. Желудевые солдатики – на трех спичечных ножках, но с головой и при каске – несколько сот. Мозаика из пяти коробок. Она шла у нас на цветные шляпки для гильз, обозначение врагов и родов войск.Виртуозная игрушечная железная дорога чешского производства – я потом в Сингапуре своему сыну ничего подобного не нашел. Несколько сот редких разноцветных камушков, найденных в окрестных горах. Великолепная коллекция рогаток. Коллекция парусников. Ну и прочая дребердень, этот список бесконечен.

Весь этот клад был лишь крошечным кусочком нашего детства. На редкие непогожие дни. Во все остальное время мы катили на великах куда вздумается, в зоопарк или в горы, перестреливались брызгалками, играли в самолетный гольф, и самозабвенно фехтовали по-македонски на бетонных плитах стройплощадок - у каждого в руках по два дрына. Купались в трех открытых бассейнах во дворе нашего дома или катили на речку Алма-Атинку. Может, поэтому расставание с кладом проходило относительно легко.

И вот я думаю – почему прервался этот праздник. Казалось бы, естественный. Все дети когда-нибудь вырастают. Но чем кидаться нынешним подросткам с балкона при расставании с детством? Тремя старыми сотиками и большим плюшевым мишкой?

Довелось пообщаться с Почтой России, понял, анекдоты про сию организацию сочиняются не просто так. Стараюсь не «кричать» большими буквами, но 2 ключевых слова выделил shift’ом.
Задача: отправить заказное письмо. Считаем: по расценкам почты: стандартный конверт – 2 рубля, стоимость пересылки заказным письмом массой до 20 грамм – 35 рублей, Несложно посчитать, итого – 37 руб. В отделении подхожу к окошку, прошу конверт и марок на заказное письмо. Получаю конверт с уже НАПЕЧАТАННОЙ в на самом конверте маркой на те самые 35 рублей за доставку плюс 2 рубля за сам конверт. Мол, для заказных есть готовые конверты, в стоимость которых уже входит стоимость отправления. Оплачиваю упомянутые 37, за столиком заполняю адрес, индекс и т.п., запечатываю своё послание, возвращаюсь к окошку. Тётка берёт письмо, взвешивает (я не просто так упомянул про 20 грамм, моё письмо 11, так что дополнительная плата за лишний вес не взимается). Почтальонша: «с вас 5 рублей». Оказалось, НАКЛЕИВАНИЕ марок – отдельная услуга, мне же конверт уже с маркой выдали. Ещё больше удивился бы только, если с меня дополнительно попросили бы за услугу печати кассового чека об оплате этих пяти рублей.

Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тёзка А.С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший?" Не менее гордо: "С "Космоса"...
В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нём существует А.С.Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.

В маршрутке звучала песня Высоцкого 07. В том месте, где поется "Я хватаюсь за диск телефона" , одна девочка подросткового возраста спрашивает другую: "За что он хватается?"
"Понимаешь, тогда флэш-память дорого стоила и вставляли обычные жесткие диски, как в I-Pod Classic"...

Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)- Мама, дай руку!
(м)- зачем?
(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

Дошел до школы с улыбкой на лице)

Про то, что в Москве мошенники ходят по квартире предлагают доверчивым
людям чудо-пылесосы "от пыли, аллергии, СПИДА, рака" и всей остальной
туевой хучи болезней знают уже давно. А вот у нас эти "разводилы"
объявились недавно...

Иду на попойку к другу, у которого вся семья куда-то там смылась на
выходные. Навстречу мне из подъезда вылетает взъерошенный субъект. Ну
вылетел и вылетел, мужские гениталии с ним.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню в дерь. Ее мне открывает сияющий яко
новый гривенник Пашка (сосед-студент-раззвездяй и мой друг по
совместительству).
- Че Пах, степуху повысили?
(параллельно захожу в УДИВИТЕЛЬНО ЧИСТУЮ квартиру - соединенные вместе
бывшие 2 трешки, ибо живут там не только мамуля-папуля-сунуля, но и
тетушка с двумя дитями и родители родителей).
- Неа, ты чувака в подъезде видел?
- А че?
- Тут такое было...

Приперся к нему продавец чудо-пылесоса.
- Бла-бла-бла, нанотехнологии, всего за 100500 тыс рублей... На самом
деле стоят всей казны государства... Бла-бла-бла, да я вам щас все
продемонстрирую!
Ну а Пашке че) После того, как не представляющий, во что ввязался, хмырь
почистил ковер в одной комнате, он заявляет:
- Ой, на этом ковре эффекта не видно, давайте еще раз на другом.
И так тихо и ненавязчиво заставляет бедолагу прочистить ВСЕ ковры в
доме.
- Крутая штука! Прям купить готов! Только это... А как он просто полы
чистит? А, круто... Ой, нее... Он, кажись, краску царапает! Давайте еще
в одной комнате попробуем.))) После того, как все полы были вычищены,
Пахан задумчиво заявляет:
- А паутинку с потолков?...

Охудевший продавец весь в мыле рванул из квартиры. Да так, что свою
нанотехнологию взять забыл:D

Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за
4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень
медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну
или ученик, как позже оказалось девушка)

Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов
(дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.

Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что
обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.

Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.

Кошачий оскал конкуренции.

Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один -
чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий,
довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают
настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из
них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение
длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать.
Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо
вглядывается в содержимое соседнего контейнера.
Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на
псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно
скуля, уносится прочь.
Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг
друга взглядами.
Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился
спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за
принципиальных соображений!".
Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие
наши сёстры.

Цитата с БашОрга:
< Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)
< Зелибоба > особенно программисты
< prizrak > а как праздновали 1024!

А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис
для всех программ, написанных на С и С++?
Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает
время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели
языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то
есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с.
Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35
суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи.
Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.

Знакомые рассказали. Верить можно.
Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом
заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится
возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с
сидения, как тряхнет – так слетает...
Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась.
Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло.
Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно
громко шипит:
- Женщина, подвинь свою духовку...
Тут не выдержал водила:
- Кто это тут везет духовку и не расчитался?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама
вылетает на ближайшей остановке.

Объяснительная от работника цеха, который прогулял 2
недельки. Цитирую по тексту. Ибо любая интерпритация может испортить
всю остроту данного повествования!!! Наслаждайтесь!!!!

Объяснительная.

9 мая, как раз на праздник, разболелись зубы. Посоветовали
приложить или прополоскать спиртом, помогало, а когда чуть выпил
вообще помогло. И так по немножку и напился. Не мог остановиться. Пока
отошел уже было 22 мая. Пришел на работу 23 мая. Я сожалею об этом. Но
если еще возможно, я бы просил эти дни как-то или в счет отпуска, или
за свой счет. Такое больше не повторится.

дата подпись.

История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...

В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже).
- Дашь станок? Бриться надо.
- А лезвие есть?
- Есть.
- Дам, естественно!
Хасан обижается и уходит.
Через некоторое время подходит ко мне:
- А что такое "естественно"?

Увольнение.

14:15

Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был
предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем
директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно
принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной
секретаршей Машенькой.

Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой
юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная
программа.

15:30

Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность
очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.

Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось
множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан
вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким
посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки.
Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу
не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.

15:50

Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко
"А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана
игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".

16:30

Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с
зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где
гордым белым орлом кудесничал Руслан.

Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и,
оценив обстановку, мужественно решил пошутить:
- А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу?
Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну
вы, суки, достали!".
- Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой
Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей
ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я
сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И
гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!

16:31

Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец
понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила
наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота
перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.

Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава
развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное
рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо,
развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул:
- Это ваше... пардон... кажется.

21:00

Друзья отмечают увольнение Руслана.

Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:
- Студент?
- Ы...
- С лекций сбежал?
- Ы...
- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...
Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!

Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в
Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма,
которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими
предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в
Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных
писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими
дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил
и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины
соответственно изменены. Орфография поправлена...

Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!

Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и
богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе
Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области
Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут
такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья
навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный
слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам,
доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя
сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе
было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай
вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с
нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой
фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...

А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем
тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово
я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на
солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь,
как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая,
так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим...
А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе,
дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я
денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И
солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что
давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не
проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину
там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не
добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.

Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул
десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает
весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай
- ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с
самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай
поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все
машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты
где служил? Может рядом где-нибудь со мной?

Русский богатырь, Василий Диогенович

Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а
ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не
оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские.
Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони
в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи
полный адрес - иногда в соседний район соединяют.

Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
- Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"

До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!

На днях прочитала в местной бульварной газете:

ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ
В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах
пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру
на час в холодильник.

Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции
старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит:
- О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!!
Вот такие у нас дети.