Смешные анекдоты без политики

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин

Хватит вам тянуть резинку - заводите детей!

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...

В случае пожара горите!