Смешные анекдоты без политики

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".

А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хуй - недолили.

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Зиму я больше всего люблю за... весну!

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада...
Ну а больше ничегооо не наааадооо...

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

Клиент всегда прав. А пациент - не всегда. Иногда прав паталогоанатом.
Василь Лукаш

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Поговорки на новый лад:
"Семь раз выгугли, один ответь."

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

"Эх "яблочко", да куда котишься, да в Мокрософт попадёшь, не воротишься!"