Смешные анекдоты без политики

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
- Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
Василь Лукаш

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.