Смешные анекдоты без политики

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Задача из учебника математики 6 класса:

АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.