Самые смешные анекдоты за день!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно
проблюется...

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень
хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно
глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...

" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда
вы побираетесь?
- А это - один из способов.

С волками жить - зоофилом быть!

Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезете ?
- А это где ?

Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось
ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж
за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству"
колокольчиком и тот не зазвенит.
Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза:
"дзинь-дзинь".
Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь".
Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина.
Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает:
- Как это ты умудрился?
"Дзинь-дзинь".

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"

- Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Машенька играет с куклами, а Боренька с премьерами.

все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!

На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

Что случится если скрестить Клинтона и барана?
БЛЭ-ЭЭЭЭЭР!

Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!

Что такое рай и ад на Земле?
Рай - это когда:
Полицейские английские
Повара французские
Механики немецкие
Влюбленные итальянские
И все это управляется швейцарцами...

Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...

Девушка с веслом. Потому и девушка

Shtirlitz dolgo smotrel v odnu tochku.... Potom v druguiu.....
Dvoetochie, Dogodalsia Shtirlitz

Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net

Сидит тов. Сухов с женами Черного Абдуллы в убежище, мимо проезжает
Абдулла. Сухов кричит ему:
-Абдулла, у тебя ласковые жены, мне с ними хорошо!
Тот отвечает:
-Хорошо, я тебе их дарю. Уж больно мне по душе твой Петруха!

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?

-Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
-Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
-Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

Объявление.
Требуется секретарша.
Интим не предлагать.

Объявление на фирме ремонта компьютеров:
Прошьем Ваш биос так,
что мать родная не узнает.

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт).
День бухают.. два.. три... на седьмой день:
Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну";
- Та Вы шо!?
- А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать.
- Та идить Вы...
Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит..
- ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О
- Мовчи, пи@арас... :-/

Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.

Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины вечером:
- Спокойной ночи!
(с)

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Что будет если разоружить всех чеченцев?
- Они вымрут!
- Почему?
- Если чеченец без "калашникова" на плече, у него хуй не встает.

Штатная должность: Оператор Лазерного Принтера :-)

На иврите "оф" это курица.Теперь анекдот:
Купил как-то Эхуд Барак(ЭБ) микроволновую печь.Через день он возвращает
ее в магазин и говорит продавцу(П):
(ЭБ):Вы мне продали неисправную печь!!!
(П): Не может быть ,я вчера все тщательно проверил.
(ЭБ):Плохо проверяли.Я пришел домой ,поставил в печь курицу,
установил печь на "off"...

Новорусская туалетная бумага -
из лучших соротов красного дерева.

while(!finish) { DoIn(); DoOut(); }
if (!have_condom) abort();

(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)

Проезжает под аркой навороченный Мерседес-600 с новым русским,
и сверху на него падает запорожец.Из запорожца вылезает детина
и задушевно говорит:
-Ну что браток, крышу ты заказывал?

Встречаются два ламера. Один другому:
- Ты знаешь, что такое Центризберком ?
- Конечно. http://Zentrizm.Beer.Com/

From Window's FAQs:
Q: Как заставить работать устойчиво windows95/98/2000...
A: Поставить переустановку windows в autoexec.bat

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

Жена на бракоразводном процессе.
-Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь,
это когда он вернулся пьяный по утро и хлопнул дверью так, что с окна
свалились занавески...!!!

В связи с протестом Всеамериканского конгресса Афро-американцев,
в известной песне группы "Запрещенные барабанщики" заменен припев.
Отныне следует петь "Ая-я-я-я-яй любили негра,любили негра"

Компании Procter & Gamble и Allways
создали совместное предприятие
по производству прокладок от перхоти.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

Каждому слепому ребенку - книжку в подарок,
каждому глухому - плеер,
а каждому немому - караоке.

Беседуют значит три молодые дамы.
Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне
вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!"
Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал
3 палочки кинул и ушел!"
Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице!
Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил!
Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что
на подшивы и .. ушел!

Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче.
-Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм,
никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она
перед мужем.
Муж:
-Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

-Дорогой ,у женщин свои секреты...
-Тогда ,дорогая ,у "секретов" свои женщины...

(с) Пауль(коллега)

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

ЕЛЬЦИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ. МНОГИЕ ВЕРЯТ...

И навстречу мент, а рядом с ним мужик - тоже козел....

Poymal Synok novovo russkovo zolotuyu rybky i stal rassmatrivat'. A ta
vzmolilas', jalostlivo prosya otpustit' ee v prud, obeczaya vypolnit'
3 evo jelaniya.

Zadumalsya molodoy 4elovek i poprosil butylku coca cola i ne prostuyu,
a tak 4toby soderjimoe nigokda ne kon4alos'.

Baz - vot ona, cola. Piet, piet - i v pryam' ne kon'aesya. I molit
rybka zolotaya svoevo mu4itelya :

- otpusti menya v prud, skaji tvoi 2 poslednix jelaniya ...

Popil syn novovo russkovo coly i skazal :

- tvoya cola sovsem ne durna. Xo4u imet' ecze 2 takix je butulok ...

Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"

Нет повести печальнее на свете , чем повесть об окурке в туалете....

Пожарная охрана.

sobralis' banditi sfotit'sya.
uselis' pered kameroi. fotograf grit:
-ulibnites' i skagite:"NE vinoven!"

Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.

Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим
от нас причинам концерт не состоится.

Вопрос Армянскому радио :
- Где собираются жить ваххабиты - боевики ?
- НИГДе (Независимое Исламское Государство Дагестан)

Знакомство на улице:
Девушка, ваш a/s/l ?

Один чувак познакомился по обьявлению с бабой.
Пошел на свидание. Приходит.
-Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!!
-Так етож мазево!!!
-Ну да, и вторая нога такая же..!!!

Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.

Рекламе посвящается:
Прерывается сериал "Во имя любви", и вы видите следующее:
плывет через реку Урал в папахе легендарный комдив В. И. Чапаев.
После безуспешных попыток выплыть идет ко дну и пускает прощальные
ДВА ПУЗЫРЯ. И в это время за кадром раздается приевшаяся мелодия:
Галина Бланка -- БУЛЬ-БУЛЬ, БУЛЬ-БУЛЬ...

U gruzina sprashivayut
- Kakaya ptica samaya krasivaya?
(otvet) - Konechno OREL
- Pochemu ?
- Silno na moy nos pohozhiy

Кто такой армянский сексуальный маньяк???
АРманьяк!!!
;-)

Встречаются 3 хуя. Один говорит:" Вот меня постоянно мучают -
головой в дерьмо суют." Второй: " А меня рукой то отрывают,
то душат!" Третий:" А мне как 1 раз дубиной заехали - так хозяин
ничего со мной не делал после, только все время говорит:" Надоело
быть импотентом!!!!!!""

Передача "Домашний театр"
корреспондент спрашивает у Брынцалова:
- кто вы по гороскопу?
Б: - стрелец
К: - а по году?
Б: - по году?!. Погоду я сам делаю!

На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"

Жiла-была ночная бабочка.
Однажды она сказала: "А мне все до фонаря!"
Больше ее не вiделi...
(ad "Radio ROKS" - Miensk)

Загадка:он лечит и губит Россию. Ответ: Брынцалов

Да что там "Виагра"! "Виагра"...
Рекламу надо смотреть!
"МАГГИ"!!! Грибные...

Мы вас страхуяли, страхуялем и будем страхуять!

В одной семье была такая страшненькая дочка,
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!

Встречусь сс.. сэкс премьером, для пп.. продолжительной беседы.

В рыбаловной артели. Председатель: С сегоднеишенго дня начинаем
ловлю на прима...
Вообщем на живца.

Sidit programmist muchaetsa s Windows 98.
Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!"
"Ugu,"-otvechaet programmist.
"A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi.
"Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik.
I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet
stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit:
"Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000,
nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."

Teoria tryokh buddiyskikh vetrov
1. Passat
2. Posrat
3. Poblevat

toka mertviy arab kal'yan kurit' ne idet ...

toka mertviy lamer na anekdot.ru ne idet...

toka mertviy macho tequilu pit' idet...

toka polniy pidor holodnoe pivo pit' ne idet ...

НОВОДЕРОЛ!

Vo vremya voyny v serbii, obczestvennoe mnenie zapada bylo aktivno
manipulirovano sredstvami massovoy informazzii. Ludi glotali vse to
4to im predlagali ... No vse je 4toby ponyat' 4em amerikanskoe
manipulirovanie otli4aetsya o francuzskov predstavte sleduyuczuyu
reklamu :
- Eshte @avno - ono vkusno i polezno dlya zdorovya.
Amerikanecz :
- That's very good, to est' - zame4atel'no.
Francuz :
- Putain, c'est de la merde ... (pomnite Tolstovo - mordoy i v @...)

Vchera horosho poteshilis' nad Porvali i Dvaboyanom...
Ih ves' russkiy internet za anekdot ebal.

Huy voz'mi u volka v rot,
Vot i ves' ,blyad', anekdot!