Самые смешные анекдоты за день!

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)

George W.

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров
в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и
несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий
звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и
оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании
службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Бубута Бох

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем
тридцатилетнюю войну?

- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
- Ликвидация "Global USA"!
- Но это же всего лишь сеть магазинов!
- Я знаю, но надо же с чего-то начинать!

Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.

- Вась, а как ты хакером стал?
- Ну... сначала у меня сп%%%ли страну...

Предсмертная записка:
"В моей смерти прошу винить мою зарплату"

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor

Моя мама лучший в мире друг, фантазер и повар.
Мы уже третий год грызем "Галину Бланку"

Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания
волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные
явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на
лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и
спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и
разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с
последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный
американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в
аптеках города! :-0)))

Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.

- Штирлиц, опять от Вас несет Русской Водкой.
- Осторожнее Мюллер, нас могут услышать. От куда вы знаете, как она
пахнет?

(С) Робинзон ОдЕсский

Интересно, что будет, если собрать этикетки с 10л. КокаКолы и попросить
написать на призовой футболке "Ненавижу КокаКолу"?

- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?

Вы подумайте мужики

1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.

2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о
возможности его.

3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности
залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что
узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком-
профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............

4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за
страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость,
потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ),
еще сотни подобных «побудительных» мотивов.

5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву,
принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же
козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек,
братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях,
пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались
ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)

6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы
лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества
(когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот
.....................................
все это конечно же не ограничивается перечисленным
.....................................

7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это
ужас...

Поэтому НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЯДЕЙ!

Табличка выброшенная Виндоуз-2134:
"Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной
казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и
будет приведен в действие немедленно!"

- Хочешь иметь детей?
- Да, хочу.
- Педофил!!

"Выходи тварь божья на свет белый."
- сказал Илья Муромец и засунул руку в штаны.

Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски,
спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок.
- Но ведь ты даже каску не снял!
- Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!

навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас
можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф
хочешь с сыном поговорить

Пресс-конференция после матча Реал-Барселона.
Журналист спрашивает В. Дель Боске:
- Какие приобретения думаете сделать в межсезонье?
- Возьмем Грановского.
- На чью позицию?
- На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!

Грозного спрашивает журналист:
- Что думаете о Титове?
- Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира.
- Кто остальные четверо?
- Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в
четверку.

После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева:
- Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в
Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас?
- За эти годы он изменился.

Журналист Романцеву:
- Как вы относитесь к ветеранам команды?
- Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи
за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции
прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался
с коман- дой в Бордо.

Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести
миротворческий контингент в Чечню?
Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший
выкуп.

Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то
спускать пар.
Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.

Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной
билет, но его останавливает сосед:
- Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу!
- Как это?!
- А вот так: наматываете на палец и вытираете
- Ну а второй?
- Вытираете об стену и опять.
Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает.
Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.

Как правильно писать тем, кто в Украине: импучмент или имкучмент?

- Как узнать, что твоя девушка слишком толстая?
- Когда она сидит на твоем лице, ты не слышишь музыкального центра!

Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет
стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную
заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два
(три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется
вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит:
- Папа, телевизор завис. Пора перегрузить.
Майкл.

Приходит мужик в продуктовый магазин. В мясном отделе к нему обращается
продавец:
- Вам говядину с коровьим бешенством или свининку с ящуром?

- Какая разница между женой, с которой живешь уже 20 лет, и тапочками?
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение
про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат
ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка.
Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка
- не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в
роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай
правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком
опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда
Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.

- Я прокурор, и я хочу спросить вас про вашу сексуальнуй жизнь.
- Про что?
- Прокурор!

Продам кулер.
Карлсон.

Священник, заканчивая процедуру бракосочетания двух гомосеков:
- Ну, а теперь один из вас пусть поцелует невесту.

Новое ругательство: "МУДАРАС"

Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.

Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе:
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.

(реальная История)

Два друга возвращаются домой с вечеринки, которую они провели с двумя
телками:
- Ну как тебе ее сестра?
- Ничего, если б не ее "дефект речи", хотя его-то я мог бы исправить
своим ХУіМ!

Познакомлюсь с девушкой не ниже 1.3ГГц. АМД не предлагать.

Однажды Карлсон пролетал над конторой Интела, где проходила очередная
презентация, и по случаю скоммуниздил там фирменную майку: черную,
крутую, из хорошего китайского хлопка... с логотипом, и с большой
надписью на животе: "Intel inside".
Короче, прилетает Карлсон к Малышу в этой самой майке, и тыкая толстым
пальчиком в новый пропеллер из алюминиевого сплава, говорит:
- Слышь, пельмень, смотри какой я се кулер поставил.
:) гы.

Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
(С) Робинзон ОдЕсский

Мужской половине в шведской семье:
"Проголодались? Мы с Галиной Бланкой скоро закончим!"

"Никогда не слышал более дурацкого имени"
Г. Ландау о Лайнусе Полинге

Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.

Сидят две мухи на кучи говна. Вдруг одна поворачивается и как даст
другой в табло!
- За что?!!
- А нечего мясо выковыривать.

- С целью повышения уровня морали на телевидении программа "О,
счастливчик" переименована в "О, счасБЮСТГАЛТЕР".

Mouse

Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы:
- ... и живите до 120
(Ш) Нет, я хочу умереть в 119.
(Ж)???
(Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »

Афоризм: Сечка от сучки отличается так же, как и течка от тучки

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.

- Ты о чем это мне намекаешь-каешь-каешь-каешь-каешь...?!

Объявление:
- Помощник по хозяйству. (Хозяйство меньше третьего номера не
предлагать)

Муж с новым телевизором в руках приходит домой к жене, устанавлевает.
Днем, когда пришел он тут жена быстро спрятал Своего любовника за ТВ.
Уже ночь и начинается игра ЛЧ между Галатасараем и Миланом.
И тут выходит за теликом любовник копия Таффарела Муж сразу пригласил
его на ужин, но он отказался Муж обалдев от чудо Телика начал хвалить
Себя.
Друзья по роботе сказали ее что ты счастливчик А у нас за телевизором
выходит сборный Бразилия

Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве:
- Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно
выйдете из группы, что скажете теперь?
- Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.

Журналист Романцеву:
- Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить
Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя
просто так купить любого игрока.
- Да, это так.
- Как вы отоноситесь к Толстых?
- Отлично.
- За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С

Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги.
Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий
фиолетовый"
Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь
цветов?"
Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник
Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается.
Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо
запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"

2003 год. Россия. Война ссудного дня.

Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают
наши расходы.