Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.04.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.
На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой блядищей медицинской службы.
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны… - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию каната:
Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и тухлые продукты.
2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих, опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке улиц.
3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха. Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!
4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника: молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий пацан в камуфляже омоновца.
5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников, выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы, робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы вас из дерьма-то выдернем!!! ”
6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух, привлеченных к канату соперников запахом меда.
7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы” под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.
8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не канат, а ПИВО! НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Главный секрет Америки - Кто убил Кеннеди? Главный секрет Германии - Где золото рейха? Главный секрет России - Кто была та девушка Лена, от имени которой действовал В.И.Ульянов?
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили...
Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать. "Осторожно окрашено!"
Подруги обсуждают новую шутку Фоменко: - Коротко о себе - 13 см... Одна говорит: - Девочки, а 13 см. это длина? - Да, нет,-возражает другая,- это диаметр. Третья перебивает их и со знанием дела мечтательно говорит: - Ничего вы не понимаете в мужчинах. 13 см. это длина его языка ...
Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит: - ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить? Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает: - Пущай пока здесь полежат!
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
У Армянского Радио спрашивают: - Что такое "Соломоново решение"? (... тихим, но ничего хорошего не обещающим голосом) - Значит так - берем всех младенцев - и топорами их Хрясь! - и пополам, Хрясь - и пополам...
Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил: - А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.
Мама сидит с дочкой перед телевизором. Cмотрят "Красавицу и Чудовище". Девочка не хочет есть яблоко. Мама говорит: "Съешь яблочко, будешь такая же красивая, как та девушка", и показывает на экран Дочка: " Мам, а ты что никогда яблок не ела?"
Гусинский создал НЕТ-тв (НТВ) Главный "Господин НЕТ" - Евгений Киселев Березовский создал ТВ-"шестерок" (ТВ6) Спрашивается: Кто теперь "Главная ШЕСТіРКА" на его канале?
Из-за этой болезни многие мужчины не могут вести нормальную половую жизнь. Когда же, наконец, будет побеждена ЖЕНСКАЯ ФРИГИДНОСТЬ !
30
Я люблю тебя Бритни Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке. Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все. А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые, эрогенные зоны которые ой как чувствительны. Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа. Ее сделали для того что бы я ее любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека. Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку. Так первый раз мы были вместе. Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления. Да, дрочил я всегда, когда видел ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу. Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее. Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил. Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса у нас нет. Так тоже можно. Можно. Сергей Шнуров
Джузеппе заходит к другу шарманщику. Тот сидит, обхватив голову руками. В очаге, догорая, попискивает полено. - Что случилось, Карло!? Ведь ты хотел вырезать сыночка, Буратино! Карло, дрожащим голосом: - Да, но у меня стал получаться Путин!!! kissen
Для сбалансированности стройных рядов рядов СПС и поддержания его уравновешенного имиджа требуются три лесбияночки, желательно из комсомолок, возможен вариант пионерок-тимурцев. Депутатский мандат гарантируется!!!
Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым таблеткам: - ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево! - Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...
- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть! - О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину. - Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Интернет. Один из последних действительно свободных информационных ресурсов. Занесен в Красную книгу. Посторонним вход строго воспрещен. Основание: Интернет не является средством МАССОВОЙ информации.
Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.
Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую свободу ассенизации!
"Слоган" - старинное украинское слово. Изначально оно произносилось как "г'арно слово" и обозначало приятную, правильную речь. Затем слова поменялись местами - "слово г'арно", а затем сократились по принципу языковой экономии до "слог'ано". При заимствовании в русский конечное "о" отпало. По другой версии этимологов слово "слоган" произошло от украинского "пог'ано слово", что обозначало ложь - прародителя рекламы. Затем это выражение преобразовалось в "слово пог'ано", затем в то же "слог'ано" и потом уже в "слоган". Так великий украинский язык отражает единство и борьбу противоположностей - особенно, в рекламе.
Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй. Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама". Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство". Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди. Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой. Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку. ... или если она покрасит волосы в зеленый цвет. Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне. Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком". Четыре слова: "Misty May Garage Kit". Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся. После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам. Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет? Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину. Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью. Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.
Почему у девушек-отаку не бывает парней
Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются... Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло. Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни... Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается... Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ! Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф. Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...
Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:
* Что это у вас, кто вас так трахнул?
* Слон!!!
Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см. , после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:
* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше 30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?
*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.
После заседания координационного совета блока ОВР и "Единства" приняли сокращенное название нового блока: Е от - Единства и ВР от ОВР. Получился ЕВРей. Таким образом можно констатировать, что штаты нового образования точно будут обрезаны.
Диалог двух программеров в аське: >st если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE значит вы действительно круты :-) >dv Я круче... :-) Я его еще при инсталляции убиваю :-) Ты это откуда накопал? >st сам тока что придумал :-) >dv Ну ты действительно крут! Засылай на анекдот.ру :-)))) >st когда в очередной раз полез его убивать :-)