Самые смешные анекдоты за день!

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!
Andrew (c)

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания
женской бани!

Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников
и начните над ними издеваться.

Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору
идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер"
подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.

Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с
красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отпустить товар!

Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате
афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.

Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России
выиграла фирма "Мусорола".

Мужчина должен любить делать в доме любую работу, на оплату которой не
любит зарабатывать вне дома.

Дорогие фанаты реалити шоу "Дом-2"!
Cпециально для вас в Сети открыт сайт “содомники.ru”.
Ждем вас!

ЦИК не утвердил кандидатуру Д. Медведева на выборы президента РФ.

В чем разница между женщиной-ангелом и ведьмой?
В используемых средствах транспортировки!

Все-таки хорошо, что Саакашвили выбирали президентом маленькой Грузии, а
не, скажем, Китая. Если бы там перед выборами население увеличилось на
треть...

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Это водка, спору нет! – хор сказал ему в ответ.

Двое пенсионеров второй час смотрят порнофильм.
- Что-то события никак не завяжутся..

Когда женщину посылают на... - это не оскорбление, а просто доброе
пожелание.

На всероссийском конкурсе "Самый Мужественный Отсос у Главного Среди
Интеллигенции" с большим отрывом победили Соловьев, Михалков, Барщевский
и Астахов.

Турнир по боям без правил
"Заседание СНБО Украины" объявляется открытым.

О его скромности ходили легенды, сочиненные им самим по ночам на
туалетной бумаге, сидя на позолоченном унитазе...

Тем, кто любит испытывать человеческое терпение, всегда следует помнить:

Щек, которые можно подставить, всего лишь две!

Для дальнейшего участия министра внутренних дел Украины Луценко в
государственных совещаниях изготовлена комфортабельная клетка.

- Есть ли падонки на Украине?
- Есть, только они вместо "йа креведко" говорят "йа украинець"

Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с
проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то
звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только
до Лобного места, где всем геям отрубают головы...
- Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается...
Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.

Известный поп-композитор Стас Янковский анонсировал начало работы над
своим новым креативным поп-данс-мюзиклом. Он так и сказал: "Вы все у
меня еще попляшите!".

У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету:
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
самого Путина!

Беседуют две блондинки.
- Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж.
- Парень не пускает?
- Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!

Сатанисты любят Сантану,
курильщики – группу “Smokie”,
охотники – группу "Звери",
педики – ВИА "Голубые гитары",
лесбиянки – группу "БИ-2",
наркоманы – ВИА "Красные маки",
рыбаки – группу "Аквариум",
алкаши – ВИА "Веселые ребята",
футболисты – группу "Ногу свело",
юмористы – группу "Король и шут",
плохие танцоры – группу "Танцы минус",
импотенты – группу "ВИАГРА",
газовики – группу "Сектор газа".
Василь Лукаш

Не виноватая я!- кричала героиня "Бриллиантовой руки". - Он сам в меня
вошел!

Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня
зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении
моей заработной платы.

SivSA

На уроке истории после выбора нового президента учительница задает
вопрос классу:
- Скажите, дети, что означает сочетание из трех букв – ВВП?
Класс молчит. Руку поднимает Вовочка:
- Марьиванна, кажется, так звали предыдущего президента России ...
- Молодец, Вовочка! А конкретно – как?
- Важная Влиятельная Персона!
- Но, я имела ввиду ...
- Я понял Вас, Марьиванна: сейчас он - просто персона ...

Прошли уж времена, когда красивые девушки предлагали мне попить с ними
шампанское... Теперь это делают красивые женщины.
(c) Sj

Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы
идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности,
что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже
Робинзона Крузо.

Когда прижмет в чистом поле, лучше иметь журнал в руках, чем страницу в
небе.

После того, как Спартак купил мяч и насос, он сразу поднялся на 6 мест в
рейтинге ИФФХС.

Анекдот счастья.
Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей
должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать
только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты
стардаешь на работе.

В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно)
закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое
соответствие международному имиджу России.

Новасти экономики: насдак - писдык!

"В Бутане произошла серия взрывов..."

угадайте что там, блядь, взорвалось :-\

По словам Ксюши Собчак, в ее постели еще конь не валялся.
Василь Лукаш

МАНДАВОШКИ ИЗМЕНЯТ АМЕРИКУ?

Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн,
присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в
президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской
традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор
Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь:
http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).


Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму
ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не
чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.

И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в
президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же
прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во
время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за
гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало
насулил народу.

Иншалла!

© Алик, электорат www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/obamafault/

- Предложил девушке руку и сердце. Колечко и часики ей понравились, но
она сказала, что "не будет жить с одноруким и бессердечным инвалидом".

"Магия 10" с Верой Брежневой.
"Магия 25" с Надеждой Андроповой.
"Магия 55" с Любовью Путиной.
И, "Магия вечности" с Софией Сталиной.
Посмотрел бы...

Мы назовем нашу операцию операцией "Му!"
- Почему?
- Главный исполнитель - Герасим!

На концерте, за кулисами:
- Это что лошадь ржет?
- Нет, Маша Распутина к выступлению готовиться.

\"православие - воистину спасет мир\"!
- тем, что развалит Россию до основания....

Любовь у женщин, расчет у женщин, секс у мужчин и женщин. ,.. Хорошо что
у нас так мого общего.....

Поселок Тихий Омут, с протекающей в нем речкой Черта, рейдеры решили
превратить в международный курорт с названием "666".

В вариант книги Бытие от РПЦ. Первое, что услыхал наш Адам: "А вы тут не
стояли!"

Игуменья допрашивает монашку проказницу:
Как это объяснить?! Позавчера тебя поймали в постели с монахом, а вчера
и с сестрой!
- Не знаю матушка, я нахожусь в глубоком трансе.

Ваша светлость, многие наши верующие, целуют в клубе задницу, местному
ВИЧ гомику Арсению. Потому что на ней, проступил святой лик! Чудеса!
Епископ: И они это делают в клубе?! Какая мерзость! ......
Придется нам, его скорее канонизировать и поместить в храме.

Навстречу Сербским выборам:
ТАДИЧ - ПАРАША, ПОБЕДА БУДЕТ НАША!

Торгую китайскими пуховиками. В городе видел магазин "Trade Line".
Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает,
но все смеются.

Как батюшка вводит верующих в транс?.
- Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской
физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...