Самые смешные анекдоты за день!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как
члены думы не успевают переписать собственность на дальних
родственников.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
© konde13

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
Рому.

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...

Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы
чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны
невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.

Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на
газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи".

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.

Америка:
- ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса
проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими
родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

Слушать классическую музыку в MP3 формате - как разбавлять коньяк
столетней выдержки пепси-колой.

Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а
сноситься так и не сносились.

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный
срок.

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными
крокодилами!

Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы, зато можно показать
какие у нее глаза!

Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором,
затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара,
для того, чтобы однажды глава Федерального Резерва США потянул за
веревочку - и пар уходит в гудок.

Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых -
вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.

- Зря ругают политику Нацбанка Украины. Некоторые их старые разработки
пришлись кстати в условиях кризиса.
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит
для обозначения гривны!

Попал сибиряк в геенну огненную и обрадовался: "Хотя бы погреюсь!"

С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.

-- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
-- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

2008 (с) Johnnie ME

- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

Откуда растут крылья у непутевых ангелов?

В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы
искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить
ее название на SAM GNUS.

Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

Почему надо говорить "в Украину, а не на Украину"? Потому, что обычно
говорят "в жопе", а не "на жопе".

Путин - Медведю:
- Привет, Диман.
Медвед - Путину:
- Привет, Вован.
Путин:
- Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением.
А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.

18.12.08. Новость часа. Пытавшийся обуть американского президента
Мунтазер аль-Зейди стал почетным гражданином города Палермо.
- Мунтазер не достиг своей цели, - сказал нашему корреспонденту один из
вице-президентов Итальянской ассоциации производителей обуви (ИАПО),
пожелавший остаться неизвестным, - и тем самым, обеспечил сбыт нашей
продукции на несколько лет вперед. Долго находившаяся в кризисе отрасль
теперь с оптимизмом смотрит в будущее.

Теперь Буш будет уздить по разным странам, если бросят в него ботинки-
значит страна демократичная, если не бросят-тоталитарная, надо бомбить.

Как сообщают из Багдада, Гильдия иракских журналистов заказала большую
партию ботинок с оптическим прицелом.
Иракские власти пока не комментируют это сообщение.

По календарю индейцев майя в 2012 году наступит конец света. Теперь мы
знаем, когда в России закончатся реформы и начнется нормальная жизнь.

Выступая с обращением к народу, князь Монако заявил: В ближайшее время
войны с Россией не будет

Свобода и демократия- это когда каждый может бросить ботинки в
президента США.

Программа развития нанотехнологий уже дает впечатляющие НАНОрезультаты.

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с
Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные
иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не
видел..."

Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.

Самое большое возмущение хама вызывает плевок в его плевательницу.

инет - гнусный обманщик, ворующий время нашей жизни...

Знаете ли Вы Ватсон, почему Буш подписал соглашение о выводе
американских войск из Ирака?
?..
Ему наконец-то продемонстрировали оружие массового применения

Теперь ботинок не просто обувь, а символ антиамериканизма.

Полицейские сегодня обыскали мою квартиру слава богу не чего не нашли
хорошо что есть домик в деревне!!!

- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!

Наша армия будет мобильная и гибкая. С мобильными проблем нет, а где
взять столько гимнастов и акробатов?

Можно научиться не выглядеть дураком. Можно научиться не выглядеть
уродом. Но нельзя научиться быть мудрым и нельзя научиться быть
прекрасным.

Самое лучшее рабочее место в офисе - это место оборудованное комфортным
койко-креслом.

При всех разногласиях между Абхазией и Ю. Осетией, с одной стороны, и
Грузией, с другой стороны, есть у них и точка соприкосновения: узнав о
признании отделившихся территорий со стороны Никарагуа, все участники
конфликта задумались: а что это и где это такое.

Иду я вроде как по центру Москвы и вижу огромную километровую очередь.
Обычно москвичи приветливые, вечно спешащие, а тут стоят молча.
Спрашивать не хочется.
А в руках у каждого обувь, причем не новая, нередко даже грязная,
мужская размера этак 43, причем некоторая даже подписана. Странно.
Фамилии какие знакомые. Чаще всего встречается «Кудрин». И стоят в этой
очереди и студенты, и рабочие, и военные. У тех конечно сапоги.
Одни держали какой-то старый советский лозунг:
«Великой и направляющей партии и правительству - спасибо за все».
Но тут зазвонил будильник. Эх, жалко, я и забыл, мне не надо на работу,
меня же вчера сократили.

Вниманию геймеров. В интернете на сайте www.botinok.ru появилась игра
«Попади ботинком в президента». (Список президентов прилагается).

Сомалийские пираты отпустили украинское судно "Фаина" и выдали Украине 3
млрд. $ на погашение газового долга! И еще совет дали:"Не плавайте
больше рядом с нами, а то нам много суден нужно будет захватывать!"

Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

С началом кризиса растет КАПУТализация российских компаний.

Переговоры РФ – Евросоюз (ЕС)

ЕС – Если Россия не прекратит вмешиваться в дела суверенных государств,
мы примем их в НАТО.
РФ – У нас есть ассиметричный ответ – мы вступим в ВТО, сделаем рубль
конвертируемым, и полностью интегрируемся в мировую экономику. Тогда не
только штаты взвоют от кризиса, всей мировой экономике вместе с НАТО
песец.

МИД РФ

Если, согласно рекламе, кабинет директора-лицо его фирмы, то каким же
местом тела фирмы является туалет?!

Главное, чтобы нового президента США возили все-таки внутри лимузина, а
не снаружи - на длинной веревке, привязанной к бамперу.

На сьезде ебиноросов фракция пидеров.
Иванов поднимает тост за ДАМ.
Д. А. Медведев кричит я не дам.
Иванов - а на х*й ты кому нужен.

"Снег выпал только в январе". А. С. Пушкин

В связи в мировым кризисом наш снег выпал в Западной Европе. В Большой и
Малой деревнях снег (техногенный) будет до января отпускаться по
карточкам, но не более поллитра на троих в одни руки. В других областях
России снег будет компенсироваться отключениями теплосети.

18 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Третья поравка к Конституции:
По всему тексту слово "человек" заменить на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!

... ну зачем же так строго?. Достаточно заменить слово "права" на слово
"социальная карта", а "Президент России" на "Мэр Москвы".

"Хакер разместил свое порнофото с одноклассницей на ее web-странице"
(INFOX.ru).

Ох уж эти журналюги, не зря их отстреливают! Как можно перепутать хакера
с факером?

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/hackerfucker/

Войну выиграл кровью весь народ плюс выдающийся ( по оценке Черчиля и
Рузвельта) Верховный Главнокомандующий.
Вопрос: почему у единственного сохранившегося памятника Верховному отбит
нос, а его заму в столице соорудили три памятника и даже проспект?

ФСБ отбила спекулятивную атаку на рубль

Украина великая морская держава!
Либерия в шоке!
Все суда в зоне Индийского океана переходят под флаг Украины.

- У нас будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты стал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Придумалось само.
Кризис в автопроме США. Фирмы ФОРД и КРАЙСЛЕР обьединились и решили
выпустить совместный автомобиль-гибрид на базе моделей КА и СТРАТУС.
(кастратус)

Глупец, только и может анекдоты сочинять!

Она настолько путала правую и левую руки, что была уверена - правая
ладошка чешется к "деньгам"