Самые смешные анекдоты за день!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига.

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного
оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону
отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие.

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык.

Самый рентабельный на рынке товар - ложь.

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо.

Наиболее радикальных участников акции протеста возле мэрии под лозунгом
«Власти держат нас за скотов!» мэр Петров заботливо распорядился
отвести в районное стойло милиции...

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Согласно данным ведущих информагентств, в резиденции Каддафи в Триполи
была обнаружена инкрустированная алмазами гитара. К сожалению, она
сбежала из-под стражи.

- Да, тюрьма портит человека!
- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?
Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...

- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем?
- Давай, Таня! А что за игра?
- Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его
без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай !
- у
- Да ну тебя, Лёха!

В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер:
- Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза!
- Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь
себя сотрудником фирмы?
- Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!

Певица Натали скоро станет мамой. Как говорится, ветер с моря вдул...

- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».

Керченский пролив, работают подводные археологи...

- Вась, ты это... глубоко не закапывай, а то он хрен потом найдет!!!

- Ты знаешь, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может просто полнолуние?

Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно
было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится
задействовать дагестанского депутата.

За дарёную правду - в зубы!

Россия - прогрессивная страна, в ней каждый раб волен выбирать себе
хозяина.

- А у меня теперь 3 яйца!
- В смысле? Это как???
- Я к МТС подключился.

Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для
тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине,
водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель
слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем
для подключения имеется в штатной комплектации)

- Привет, Дима! Чем занимаешься?
- Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но
ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу.
- Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно -
"за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить
выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю,
Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну
статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев -
боярами". Вот, теперь-то - лучше!

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ -
хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот
год с ценой нефти не ниже 100 долларов.

Супруга спрашивает у мужа:
- Объясни мне, что такое праймериз?
- Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять.
Хуймеризм, короче.
- Но, этим словом по телику долбят!
- Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.

Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение
построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.

Тест Януковича на IQ дал отрицательный результат.

Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в
военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший
стимул никогда не возвращаться назад.

Почти каждая сказка начинается с того, что в некотором королевстве живут
придурок король и добрый пастух. А заканчивается тем, что пастух
становится королем, и все живут долго и счастливо. А потом приходит
новый пастух.
© konde13

«Моя полиция меня бережёт». Тьфу ты! Язык без костей и тот не может
этого произнести!

Новость в стиле убогого майл.ру:
"Рубль укрепился. России - пиздец!"

(с) Alex Lomaev

Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает:
- Папа, а что такое "паразиты"?
- Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более
крупных организмов.
- Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же
самое?
- Ну почему, мне ещё и зарплату платят...

Пошёл купаться, нырнул и, нашёл два артефакта.
А если бы посетил тюрьму? - Вошёл и, нашёл два пожизненных срока?

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к Провалу, когда на скором поезде
проезжал мимо станции Пятигорск.

Современность по Некрасову

В отделе кадров.
- Ваше резюме?
- Пиши:
В деревне Хрюкино Иван Петров живет,
Он до смерти работает, до полусмерти пьет...

Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.

Смотрите в новостях. 22-23 августа, Триполи. Атака клоунов.

У нас все через ж%пу, а запрещают только геям парады устраивать!

Члены экипажей двух инопланетных звездолётов, замаскированных под
древние амфоры, после недолгой, но содержательной беседы с Владимиром
Владимировичем клятвенно пообещали голосовать за него на предстоящих
выборах.

На пивной вблизи подъезда ночью появилась новая вывеска: "Клуб
зассанцев".

В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка.
- У тебя какой диагноз, если не секрет?
- Энурез. А у тебя?
- Диарея.
- Давай дружить?

Лабиринт для блондинок: ========

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца?!..

Объявление.
В связи с готовящимся глобальным сокращением штатов, на непостоянную
работу в фирму срочно требуются раздолбаи и алкоголики. Чтобы не ломать
голову - кого сокращать в первую очередь.

- Мы с женой работаем в четыре руки.
- Пианисты?
- Нет, коров по ускоренному методу доим.

В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового
оператора.
Кассирша:
- Вам пакет нужен?
Дилер:
- Спасибо, не надо! У меня безлимитка!

с утра пораньше по телефону:
- как ты себя чувствуешь?
- как крокодил
- это журнал?
- как журнал я чувствовал себя вчера! , сегодня как зажим!

В Питере:
- Опять к нам назначили только пол-Тавченка. А куда делись остальные
50%?
- Рассосались в процессе назначения в рамках кампании по борьбе с
коррупцией...

2020 год.

Вчера, на встрече глав демократических государств Саркози-младшего,
Берлускони-младшего, Кэмерона-младшего и Обамы-младшего, в
голографическом обращении к американскому народу президент США заявил,
что до падения режима Каддафи остались считанные минуты....

- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды.
- Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у
меня - выше крыши.

Страшный сон футболиста Романа Широкова - Дмитрий Медведев взломал его
твиттер!