Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.11.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России... Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют, а президентов нет?!
- Выборы ебать. - Сынок, не матерись! - Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти! - Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями: - Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела? - Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг! Юноша: - Извините великодушно! – и выходит. Через пять минут возвращается и говорит военкому: - Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков. - С такими темпами ему осталось только дерево посадить. - Ага, и на нём повеситься.
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: - А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра! - Это как? - После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…
Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество, тоже расслоился по социальным признакам.
3
- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь? - А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?
В 2015 году открывается Музей тоннелей. Среди экспонатов: тоннель из Мексики в США, прорытый мексиканской наркомафией; тоннель из Египта в сектор ГАЗА, прорытый ХАМАС. Из самых свежих: тоннель из Таджикистана в Россию, прорытый таджикскими гастарбайтерами, и тоннель из Москвы в Лондон, прорытый российскими олигархами...
13
"Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр "Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной литературе?"
- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?
Чуров докладывает лидеру нации о готовности Центризбиркомов к выборам: - На Камчатке и Севере мы уже провели досрочные выборы. У «Единой»–70% - Я же просил, чтобы было 55%. Цифра 70% раздражает не только россиян … - Мы сначала так и сделали. Но были вынуждены учесть еще и реальные голоса за «Единую». Получилось, как всегда, - 70%!
В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»
Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники, потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож. охраны: - Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))
ВВП надеется что пояс Богородицы поднимет рождаемость и решит демографическую проблему.
После выборов он обещает привезти в Россию другие христианские святыни: Туринскую плащаницу - против дефективной экономики, Порог Судных Врат - против несправедливого избыточно раздутого законодательва и ручного судопроизводства, Терновый венец - против алчных беспредельщиков-силовиков, Гроб Господень - против коррупции и Священный Грааль - от общенациональной нищеты.
Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник. Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.
Когда говоришь подруге, что хочешь воспользоваться ей как женщиной, подразумевая, что надо принести воды для чайника из женского туалета - будь осторожен! Некоторые понимают предложение буквально!
17
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.
Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы. К первому стоит в очередях народ. Второй - настоящий - ежедневно надевает на тренировки по дзюдо Путин.
2
Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым листочком не прикроешь.
Старушки на скамейке: - что то твоего Петровича давно не видно, не заболел? - да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик - ну и как, больше не кашляет? - больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...
«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не поняли. А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч км/час! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в Подмосковье, это часть одного большого плана. Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет покончено одним махом!
Жила бабка да обзавилась она сокровищами! И купила себе попугая за 10,000 тысяч евро! и сказала ему ты сиди и никому дверку не открывай ну и ушла она на базар! Приходит вор и говорит попугаю рас два три дверку отопри ну попугай и открыл:)вор зашел зажарил попугая и забрал сокровища! приходит бабка и ведет что сокровища украли ну и ладно говорит всеровно зять 1000000 евро обещал после смерти! прошло 2 дня зять умер ну бабка и пошла покупать попугая за 100,000 тысяч евро купила принесла домой и говорит я в магазин а ты некому дверку не открывай! приходит тоже самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри попугай открыл! ну збрал сокровища и попугая повесил на веревочке! приходит бабка смотрит сокровищ нету ну ладно всеровно банк задолжал 200,0000 евро! купила бабка попугая за 500,000 евро и говорит я в гости а ты дверь некому не открывай и ушла! приходит тот же самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри а попугай ему вслед три два рас пошол нахуй пидорас!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.