Самые смешные анекдоты за день!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с
их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Кто такой лже-Дмитрий?
- Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но
правили Русью совсем другие.
- Ни фига себе спираль истории!

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о
выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на
двадцать.
- Именно это и является тайной.

Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что
живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни
известных исторических персон:

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за...л! »

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от
коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно,
и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде…

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от
брюк и задницу от дивана.

Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в
РАН).

Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.

Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".

Такое впечатление, что в опросах по составлению рейтинга президента
России участвуют одни люди, а голосовать идут совершенно другие...

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

- Вы за кого голосовать будете?
- Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого… Путин – не
оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский – наивный, Миронов –
темная лошадка, Прохоров - мутный, а Жирик – тот вообще клоун!!!
- Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!

Мало кто знает, что монголо-татары каждый раз проводили народный
референдум о сборе дани, и как ни странно большинство голосовало за
выплату дани Золотой Орде.

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

Вот и настало время, когда жена не ноет вынести ёлку:)

- Что вы мне свистите?! Я же не Путин!

Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!

Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный герой умирает у
своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей:
"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"...
- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает
вся в слезах зрительница.

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?

- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,... жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется...

На своем митинге ЕдРо провозгласило лозунг: "Единая Россия - за честные
выборы!".
В тот же день московские жулики и воры сказали, что они за честные
кражи. И готовы вступить в Единую Россию!
Московские путаны решили создать общество "За сохранение девственности!"
А Союз поваров провел диспут на тему: "В какой посуде лучше жарить стейк
изо льда?"
Через неделю новый митинг. Ждем лозунгов...

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Россия - парадоксальная страна, в которой низкий рейтинг президента
вовсе не означает недоверие к нему, и наоборот...

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

Что у трезвого на уме, то у Немцова на телефоне.

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто
без базара

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр,
литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

На конференции после переговоров по газу с Россией президент Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?

Скороговорка.
Во дворе трава на траве вдрова...

Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему
теперь и прикоснуться низзя - депутатская неприкосновенность

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

- Ты не видел Сергея?
- Он сел за компьютер.
- Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
- Ну это года через два, не раньше.

Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством
выполненного долга.

Сидишь вечером у телевизора и пьёшь пиво. А по телевизору Путина
показывают. И вот уже пора сходить отлить, а вставать лень. Сидишь и
мучаешься, смотришь на Путина. Наконец не выдерживаешь и говоришь
Путину: "Достал! Это ты во всём виноват!". И сразу как-то легче
становится.

Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый
молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой.
Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы
ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение,
принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически
правильное, но технически бредовое решение, принятое
менеджером-экономистом?

-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в
элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на
отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А
без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

Оппозиционный олигарх, баллотирующийся в Президенты, критикует
действующую в России власть, сделавшую его олигархом.

Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с восьми.

Для борьбы с митингами протеста в российских школах экстренно введен
конец полугодия.

Что-то в этом есть:
- Кандидат в мастера спорта по бадминтону, помощник комбайнёра.

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Пришёл сантехник, починил девушке водопровод, денег нет, согласился на
натуру. Лежат, он её ощупывает, и обнаруживает повышенную лохматость:
- Люсь, да что же у тебя всё так запущено?!
- Ой, Коль, хорошо, что напомнил! Идём я тебе ещё канализацию покажу!

За четыре года Владимир Путин заработал около 18 миллионов рублей. А
получил в виде подарков на 18 миллиардов...

Как только не называли ЕР: "бездельником", "лодырем", "дармоедом",
"разбойником", "кровососом"!
И действительно... буква "Ъ"(ЕР) на конце слова пожирала более 8%
времени и бумаги...

Президент в своем обращении пообещал россиянам дать возможность
выбирать, когда они будут выходить на пенсию. Варианта два. До смерти
или после.

Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья
стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку
четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные
времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.

Разговор двух родителей возле учительской в школе:
- Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения
вашего ребенка?
- Да.
- Вашему сколько?
- 12.
- Проблема. Моему – 16.
- Большая проблема.

– Михаил, какой бы слоган Вы выбрали для своей предвыборной компании,
чтобы честно отразить суть своего президентского правления?
- Ну если честно, то: «Танцуем мы – лохам работать!».

Вовочка ты задолбал своими "замоченными сортирами", "каруселями", ...
расскажи ка нам лучше таблицу умножения.

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после
жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители
других компаний.

Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым
победы во втором туре.
- Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои
голоса для вашей победы?
- Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра.
- А как же Дмитрий Анатольевич?
- Об этом я скажу позже.
- Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях
с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди?
- А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич
Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам
понравится!

Мороз -20. Перед подъездом на лавочке мужики пьют водку. Выпили,
облизали донышки у стаканчиков, поставили на лавочку:
облизал-поставил-примерзло к лавочке-налил-оттаяло-выпил... Россия!

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

Президент-часовщик в очередной раз пообещал светлое будущее для народа.

- А нам и в светлом настоящем неплохо, - в очередной раз подумали
депутаты.

2011 год - похоже, первый случай в истории, когда правительство
Соединенных Штатов старается привести к власти Коммунистическую партию.

Ничто так не разочаровывает в Путине, как его ДРУЗЬЯ.

Вчера в торжественной обстановке Д. Медведев огласил свое Послание.
Корр. : г-н Президент, Ваше послание похоже на будущую президентскую
программу, обещание смены режима…
М. : А это и есть моя будущая программа 2024.
Корр. : А не рано ли говорить об этом сейчас?
М. : А когда же я могу говорить? Только сейчас! Потом не дадут.
Корр. : Подробнее, пожалуйста.
М. : Ну, там я обещаю свободу собраний, митингов и др.
Корр. : А подробней.
М. : Ну а чего говорить-то об этом. Все равно не будет.

Если Премьер будет каждый день демонстрировать такое чудо, как отставки
коррупционеров, то его придется выбрать Богом!

заголовок в новостной ленте Яндекса:
"Президентский совет рекомендовал пересмотреть приговор Ходорковскому"
...
и продлить его пребывание в пансионате "Зона" ещё на один президентский
срок.

На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой -
молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка.
Пожилой мужик - Сантехников вызывали?
Дамочка: - Да, вызывали!
Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку
и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и
ложит ему в карман рубашки 50 баксов.
Офигевший пожилой сантехник: - А мне?
Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!

Странное дело: раньше Киркоров приходил на Голубой огонек с Аллой
Борисовной, а теперь вот с обезьянкой пришел. Я, кажется, понимаю от
кого у него ребенок….

В анкете графа вероисповедание- Ответ (без опечатки) ОРТОДОНТАЛЬНЫЙ
СИОНИСТ

Получив для захоронения мраморную урну с прахом, родственники покойного
В. Чурова с удивлением обнаружили в ней двойное дно и несколько искусно
замаскированных прорезей, в каждую из которых можно было незаметно
опустить сложенную пополам пачку из 50 листов А4. А через несколько дней
с урны таинственным образом исчезла и фамилия покойного, написанная на
ней золотой краской.

Поймал ВВП золотую рыбку и загадал только одно желание:
- Надоела фальсификация выборов. Хочу быть президентом без выборов …
И превратила его рыбка в «отца нации». Знала: родителей - не выбирают!

Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN приехали к
нам, в Мурманск!

Видали!!!!!
Путин сокращает административные барьеры бизнеса!!!!
Путин разгоняет олигарховв госмонополиях!!!!
Пересматривается дело Ходорковского!!!!

И что, Путин сдал ксиву КГБ?

Лучший способ борьбы с "оранжевыми" революционерами - провести
внеочередной Курбан Байрам...

Новый социальный сетевой проект! Пишите все, что думаете! ФСБук к вашим
услугам!

Политические импотенты обо мне могут только говорить, лечь со мной в
постель и отъиметь до смерти может только "настоящий мужчина". Но к
сожалению в политике таких нет.
(коррупция)

На дворе середина декабря, а в душЕ противоречие: и снега уже очень
хочется, и просто бесит этот неубранный снег на улицах города!

- Ненавижу гоблинов! Они все страшные и злые!
- Я знаю одного симпатичного, даже красивого, доброго и умного.
- Да ну! Кто это?
- Путин.

Новости ИТАР ТАСС: Ракета-носитель "Союз" с кораблем "Союз ТМА", в
котором находится новый международный экипаж космонавтов, запущена к
Международной космической станции.
Все системы работают нормально. Российские специалисты устанавливают
связь, а австралийские специалисты уже вылетели.

В системе понятий Путина: он сам - петон Ка, мы - бандерлоги, а Медведев
- Маугли! @ vayenshtefan.ru

Самое короткое мужское брачное объявление: Подарю лучшие годы жизни. Их
же и заберу...
© Ivan Fuckov