Самые смешные анекдоты за день!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.

В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!",
мы думаем: "Что же они гады делают?".

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...

- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
----
P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.

Подсудимый: - У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт.
Судья (удивлённо): - Хорошо! И кому поручим?

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
- Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

Когда тебе за 50, фраза "отдам (отдашь) с первой пенсии" не кажется такой беспечно-далекой...

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...

Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Встречаются на высшем уровне президенты Украины и Венесуэлы.
Чавес: Я Уго. Уго Чавес.
Янукович: А я тоже Уго. Уго Ловник.

Поражает экономический успех фирмы Apple. Неужели в мире действительно настолько много геев?

(C) Denis Silvers.

Партия сказала: Надо!
Патриарх ответил: есть!

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Только наши девушки способны зайти в свой профиль, написать на своей стене или на статусе "Я забыла пароль. Теперь я тут" и скинуть ссылку на новую страничку...

Чубайс с Нургалиевым открыли курсы наночеловеколюбия.

- Сёма, о чём задумался?
- Как доказать верность утверждения, что ни одно утверждение не является верным.

Не завидуйте Абрамовичу, что он живет в доме с прислугой 15 человек.
Ведь если задуматься, то получается он живет в общаге.

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

В качестве оружия сраный веник в десять раз эффективнее нового из магазина.

Давно не видно рекламы: "у Людмилы Кузоватовой семеро детей,
и все они любят заниматься танцами"
-наверное, выросли и пошли воровать

Если ваххабиту оторвать голову, он еще пару суток будет бегать по горам.

- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...

— Ну, что тряхнём стариной?
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.

© Дмитрий Лавренков

Значительная часть населения России, голосовала сжав кулак и выставив средний палец правой руки.

"Блондинка в шоколаде", "Дом-2", "Правое дело"... Ксюша, ты круче анекдотов!!

Сложное это дело - уметь говорить.
Чтобы что-то сказать, сначала надо подумать - что. Многих это уже затрудняет, и они несут что попало.
Но этого мало. Надо ещё задуматься - как сказать. Многих это тоже затрудняет, и их понимают не так или никак.
Но и этого мало. Надо определиться - кому сказать. И это для многих проблема, поэтому они обращаются не к тому или ни к кому.
Но этого тоже не достаточно. Надо найти момент - когда сказать. Многие этого не понимают, говорят не вовремя, и хорошо, если вовремя замолкают.
И вот тут мы подходим к главному. Многие просто не считают нужным думать - зачем они вообще что-то хотят сказать, и какая будет от этого польза, хотя бы для них самих.

Кто хулиган? Я хулиган? Мочился в подьезде? Так это была акция протеста против политики реформ ЖКХ!

Недочеловеколюб - хронический неуспевающий студент полицейского ВУЗа

Ко всему надо подготавливаться заблаговременно. Вот настанет время околачивать груши, а у тебя саженцы груш ещё не посажены.

«Митинг против митингов» это как «Пчёлы против мёда» Только еще круче!

Все-таки Нургалиев - светлая голова. Вот если б догадались и в других ведомствах ввести курсы вроде человеколюбия, ну скажем честности и порядочности для чиновников - глядишь, от коррупции бы и следа не осталось!

- Фейикс Эдмундович, дай папигоску,- нервничает
перед выступлением Владимир Ильич.
- А что такое, Владимир Ильич? Вы ведь не кури-
те,- рассматривает свою трубку Феликс Эдмундович.
- А, ха-ха-ха, у тебя же тгубка,- бьет себя по
лбу вождь мирового пролетариата.- Пойду, кажется
Коба пгобезал, может стгельну.
- Наверное прав Старик,- размышлял железный Фе-
ликс,- может и вправду стрельнуть Кобу-то!

Медведев оставил лайк в туалете под надписью-"НЕ можешь срать НЕ мучай ж0пу".

Карлсон в Москве

- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе?
- Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать?
- Так, пошалим немножко. У тебя спички есть?
- Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают?
- Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили.
Через несколько часов.
- А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация.
- Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…

http://gidepark.ru/user/1224334622/content/1294831

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.

Если рождённый в год дракона, ставший в год дракона 2012 президентом, не задраконит страну к дате конца света, то всё наладится.

Товары по сжиженным ценам

Куплю россельхоз-мебель, построю росельхоз-баню, съезжу в россельхоз-отпуск, а потом на россельхоз-панель...

В предверии матча Барселона-Шинник.Шинник согласился на поражение со счётом 100-0

Вот решил выйти замуш и у меня сразу начались проблемы со зрением Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!

-Пап, а пап, что такое "примочка"?
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!