Самые смешные анекдоты за день!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр.

Уроками человеколюбия в российской полиции, предложенные Нургалиевым, заинтересовались некоторые племена Чада. Они хотят прислать на эти уроки своих инструкторов...

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.

Путин предоставил декларацию о доходах:
в графе "деньги": 3 миллиона дохода за 2011 год
в графе "недвжимость" он указал квартиру площадью квадратных метров и гараж
в графе транспорт он указал " волгу21 и прицеп "скиф" 70 года выпуска.
Графы "совесть" в его декларации не было.

-Радио "Шансон" это французские певцы-шансонье что ли?
-Нет, исключительно российское ворьё, бычьё, жлобьё- словом, то ещё шансоньё.

Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях: когда съедает жертву и ...когда пьяные русские туристы выгоняют его с берега!

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё - ты не мужик!..

Я украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом!

Скорее верблюд пройдет сквозь игольное ушко, чем швейцарские часы за 30000 евро.

- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?

Проанализировав итоги российских выборов и мировые тенденции, руководство издательского дома «Коммерсантъ» решило объединить два своих журнала «Власть» и «Деньги» в один, с названием - «Власть денег».

Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.

Сегодня приснилось: сначала часы исчезли, потом крест

- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.

Отделение МВД "Дальний" поздравил губернатора Волгоградской области с днем рождения и подарил ему ящик шампанского.

Николай Васильевич Google.

Нет такой божьей заповеди – взятки не брать! Воровством взятку не назовешь, тебе же сами дают. Поэтому либо внесите поправку в законы божьи, либо никакие претензии не принимаются.

МЧС России выпустило приложение «Мобильный спасатель». Почему-то только для iPhone.

Подвиг - это всего лишь мгновенье, а ты попробуй пить годами.

Вы всё ещё верите что Иисус вознёсся на небо? .. Ну тогда мы идём к вам. Зачем7 Мы в лёгкой и доступной форме объясним вам куда уходят ваши деньги.

Подала заявку на регистрацию партия "За стабильность, против застоя".

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

- Пошёл вон!
- Почему???
- По полу!
- Ну за что???
- За дверь!

Скопировано с сайта ponyes.ucoz.ru

Мальчик, случайно увидевший порно при ускоренной перемотке видеоплёнки, повзрослев, удовлетворял 10 женщин за несколько секунд.

Госчиновники по-своему отнеслись к указу Президента " О внедрении нанотехнологий": теперь они стали воровать по мелочам!

Наша власть хорошо освоила две операции: делить и отнимать.
И реагирует только на количественные числительные.

"Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам"
А мальчик, воспитанный зарядкой от "Sony", не подходит ни к одной девочке, только к таким же мальчикам от "Sony".

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

- У меня черный пояс по...
- По карате?
- Не, по колено висит.

Муж гоняется за женой с конфетой:
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...

Памятка рабочим и служащим: "Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!"

На рынке:
- Позвольте предложить Вам этот чоткий спортивный костюмчик и кэпку от самого Жан-Поля Гопье!

Посланник ООН в Сирии занимается Ананизмом

Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.

Аж мороз по роже.

Начальник вызвал в кабинет сотрудников:
- Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары.
Раздаётся робкий вопрос:
- Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость?
- Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.

Отдам концы в хорошие руки за щедрое вознаграждение. Интим не предлагать!

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Замечено: после пятого "Мохито" у юной особы начинается истерика и махато руками!

Реформы...Преобразования...В отделении российской полиции: - "ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! Ой,простите великодушно!...САДИТЕСЬ,пожалуйста!"

- Привет, ну как ты выходные провел?
- Позавтракал искусственной пищей, покурил электронных сигарет, посетил виртуальный тур на карибских островах, заполнил онлайн-петицию, обсудил её с виртуальными друзьями, пошёл на митинг, ну потом пошел на выборы проголосовал...

В институте Олег Шеин все зачеты и экзамены сдавал автоматом, но перед сессией изрядно худел.

Сегодня в пятницу 13-го апреля начался сбор подписей о проведении референдума. Что бы каждую пятницу 13-го считать выходным днём, а вместо этого работать в другой день. Следующий день когда снова продолжаться сбор подписей о проведение референдума уже назначен и он приходится на июль, пятницу, 13-го.

Самый интимный ужин - это не ужин при свечах.
Самый интимный ужин - это ужин при суппозиториях!