Самые смешные анекдоты за день!

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Путин вышел из Единой_россии, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему-то трахают нам.

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Тосканини о себе

Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена.
Вскоре он начал возмущаться:

"Что за негодяй берет такие темпы!"

К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:

"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна...

Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".

Так и представляется:
- Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
- Рубить правду-матку.
- А. Ну, проходи.

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду засранцев-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - кретин, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!

На Украине слово "салфетка" имеет несколько иное значение.
Салфетка - это конфетка из сала.

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!

- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!

Девушка долго объясняла скин-хедам, что просто передорщила с тональным кремом.

В Москве прошла акция "24 апреля - Жулики и воры, руки прочь от российских школ и вузов". В этот день студентам было запрещено пользоваться шпаргалками и скачивать рефераты из Интернета.

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

Вековая мудрость: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно оставаться
здоровым. Надо немного везения, и самое главное, просто нужно было родиться в то время, когда еще никаких свидетельсв о рождении не выдавали.

Кобзон считает отказ ему в визе США "плевком в сторону России".
Россия считает отказ Кобзону в визе США "плевком в сторону Кобзона".

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

"Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти" - Не, ну так обзывать двух первых лиц государства.. Не комильфо.

Освободили Мохнаткина...
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!

В пику «зелёным» - защитникам животных, появились «белые» - защитники человеков.

- Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е?
- Ксению Собчак посадят в “Казённый дом - 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

Полиграф показал, что Луговой не убивал Литвиненко, это сделал Полоний.
© konde13

В России есть три пути за решетку:
1)Спиздить мало.
2)Спиздить и не поделиться.
3)Иметь чувство собственного достоинства и поделиться.

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

Сейчас ради хороших роликов на Youtubе человек падая на улице, успевает заснять себя на мобильный.

Репортёр:
- Что вас вдохновило создать это произведение?
Музыкант:
- Вода в унитазе.

И государство, и любая общественная организация ограничивают свободу. Значит, для того, чтобы всех сделать свободными, достаточно запретить людям объединяться и развалить государство.

Кукла вуду не плачь

Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.

_Слыхал, Мадридский Реал в больнице?
_Как, почему?
_Под машину попал
_Под какую машину?
_Немецкую!!!

отец Ломоносова: если очень захотеть можно наловить трески и нарубить дров
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad

Телевизор со встроенным антивирусом Касперского - хрюкайте с нами!

У Вашего холодильника закончилась лицензия на антивирус? Кончай жрать, иди работать!

Проснулся сегодня раньше обычного. Решил еще немного вздремнуть. Но у организма были свои планы - пришлось срочно бежать взДЕРЬМнуть.

Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.

Когда кто-то ударился головой, мы не кидаемся тереть ему колено. Тем не менее, когда кто-то огорчен или озабочен, мы часто кидаемся его успокаивать по совершенно другому поводу.

- Моня, что было вначале: яйцо или курица?
- Изя, вначале был большой геморрой.

Американский проктолог Рой Гемор.

У одного ОЧЕНЬ упитанного человека спросили:
- Ну, как ты? Как тебе живётся?
- Да у меня вся жизнь - сплошная чёрная полоса!
- Да ну? И почему же?
- Да потому что я часто еду на чёрный день оставляю.

Попытка изнасилования - " Он у неё просил - переходя на крик ".