Самые смешные анекдоты за день!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Когда-то давно это они придумали колесо, потому что не хотели ждать. И завертелось: поезд; самолёт, чтобы не ждать поезд; телефон, чтобы не ждать встречи; молния, чтобы не ждать во время встречи и презерватив, чтобы не ждать ребёнка после встречи. Презерватив - ждёт тех, кто не ждёт. Спрашивайте в аптеках!

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

Россия - это стык цивилизаций, у нас власть устанавливает штрафы в размерах как в Европе, при уровне жизни как в Гондурасе.

СМС из банка:
"Акция! Приведи друга и получи 30 серебрянников!"

— Любимый, я ушла от своего мужа!
— Ты с ума сошла! А жить мы теперь на что будем?!

© Дмитрий Лавренков

В Норильске взорвалась кастрюля с бигуди: в квартире выбиты стекла, хозяйка в реанимации.
Так была изобретена новая взрывчатка - бигудит норильский никелевый!

Всё у нас не так. Дождь торфяники потушил, а наградили Шойгу.

Самый насущный российский вопрос: куда бы свалить побыстрее?

Не то Пугачевой обидно, что ее сравнили с Бурановскими бабушками, а то, что этот афоризм стал лучшим дня.

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

Почему, если это запах от сыра, то она :"ах, как вкусно пармезаном пахнет!", а когда точно такой же от меня, то: "фу, когда ты наконец помоешься, скотина?"

Кризис - это ещё не всё, что надо, чтобы начать новую жизнь. Ещё надо в старой не откинуться.

Новый министр культуры предложил переименовать улицы в честь святых. К святым сразу же причислили Президента России, премьер министра России и треть депутатов Единой России.

Жулики и воры снова хапнули чужих денег.
Теперь через суд.

Коренное реформирование экономики в России - это небольшое передвижение элит внутри Садового кольца.

Сидеть в замке на белом коне и выбирать принцессу в окнах монитора, можно всю жизнь, а вот чтобы был кругом порядок, тут хозяюшка на каждый день нужна...

Пост в блоге горадминистрации: "В рамках выполнения поручения губернатора Московской области Сергея Кожугетовича Шойгу об улучшении качества транспортного обслуживания граждан и требования, что мэры подмосковных городов на работу должны ездить на электричках, а не на вертолетах, мэр Железнодорожного Евгений Иванович Жирков купил персональную электричку".

Новая партия Прохоров ... типа "МММ" :
- первым сотням вступивших : партийная касса, поездки с фотомоделями в Куршевель, "Е-класс мобили", а вот миллионам людей, присоединившихся к ним попозже - многодневное стояние на улицах с плакатами "верните наши деньги"))
Принцип Парето :))

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Встретились как-то охотник с рыбаком и давай трофеями хвастаться. Рыбак, конечно, победил. Любая рыба размером с раскинутые руки намного почётней, чем лось таких же размеров.

Моей тёще пора вручать медаль "За выдающиеся достижения в области маразма".

- За спрос не бьют в нос!
- Ага, конечно не бьют - любопытной Варваре нос оторвали:(

Старая-новая примета:
Если вы надели наушники и включили плеер, то скоро кто-нибудь обязательно Вас спросит "как пройти в библиотеку"
© Ivan Fuckov

Говорят, Пугачеву к "Бурановским бабушкам" не приняли, хоть та и тыкала им свой паспорт.

2012 год.
Прогнозы астрологов сбываются, конец света близок:
сначала против Путина восстали какие то Pussy,
видимо, скоро будет и Восстание Машин :))

Если "Оку" обзывают "выкидыш Камаза", то как обозвать того, кто додумывается разместить на ней рекламу автодизайна?

Минсельхоз РФ переименовывают в Министерство продовольственных ресурсов: ни в село, ни в ВТО.

Интернет-олигарх Дуров закидал толпу под окнами пачками купюр по 5000 рублей. Возмущенная его самодурством, толпа пригрозила в ответ закидать его железными рублями.
Но потом, спокойно пересчитав свои финансы, - ответную акцию "дай сдачи!" ... временно отменила))

Переименовали милицию в полицию. А когда ж переименуют "антиполицай" в "антимилцай"?!

На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца:
-Дайте, пожалуйста, расписание.
-Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет.
-Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
- Про жару помню, а про деньги - нет.