Самые смешные анекдоты за день!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит:
- Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

В России существуют такие причуды, как пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил, коммунизм, который так и не наступил и демократия, которая никогда не наступит.

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.
Я в шоке.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!

В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...

ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?..

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие.

Навальный делает предложение невесте.
- Юля, ты выйдешь за меня замуж? Да или нет?
- Да, Лёша.
- Да или нет?
- Да, Лёша.
- ДА ИЛИ НЕТ???!!!

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

- При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G.
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь население от проблем глобального потепления.

В Америке есть табло "наш национальный долг": и бешено увеличивающиеся цифры на нём. А если в России табло поставить "наши чиновники наворовали": цифры то будут ещё активней американских увеличиваться.

Наша столица увеличилась в 2,4 раза.

Теперь в Москве:

Коровы ходят по полям,
В лесах поют кукушки,
Навозом пахнет тут и там,
И квакают лягушки.

Что сделал особенно интересного Медведев как президент и как премьер? Ответ очевиден – был в гостях у Познера.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

- Что вы в этом месте купаетесь? Здесь же опасно. Спасателей нет.
- Здесь хорошо. Тихо. Никого нет.
- Ага, а скоро и вас не будет.

- Холмс! Я слышал, вы развелись?
- Да, с Томом Крузом.
- Холмс, вы меня поражаете! Вы, что, из... этих?!
- Ватсон, вы не в том анекдоте. Я - Кэти Холмс!

Юноши становятся всё толще и толще. Видимо, надежды с годами становятся всё калорийней и калорийней.

Была бы возможность, завалил бы Гитлера в Первую Мировую, а Гайдара на экзаменах!

Набрал в яндексе "Школьницы".
Не нашёл ни одной школьницы...

В кинотеатре на фильме "Аполлон-18". Кадры советского космического аппарата, внутри всё раскурочено, залито кровью, горы мусора. Напряжённый момент, звучит тревожная музыка. Главный герой:
- Что здесь произошло?!
Приятель, громким шёпотом:
- Что-что, не видишь, русские бухали!
Истерический смех в задних рядах.

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

На уроке:
- Итак, ублюдки и отбросы, обсудим 100 лучших фильмов всех времен и народов по мнению Жюри Московского кинофестиваля...

Министр культуры РФ Владимир Мединский требует выделить из бюджета средств на съёмку фильма "Водитель для Ксюши".

Вслед за появлением в английском языке глагола to kerzhakov, предлагаю ввести глаголы to putin и to medvedev.
to putin - путано и непонятно ответить на прямой конкретный вопрос в течение минимум 15 минут
to medvedev - притвориться президентом на 4 года (хотя все знают что это человек, в совершенстве владеющий глаголом to putin)

19 век. Настоящая девушка (институтка, курсистка) должна из ничего сделать
- завтрак для себя
- шляпку для выхода в свет (на улицу)
- скандал для поклонника.

20 век. Настоящий коммунист должен из ничего сделать
- политинформацию (вместо завтрака) для коллег
- стенгазету (для освещения событий)для начальства
- митинг (в знак протеста) для врагов социализма

21 век. Настоящий министр должен из ничего сделать
- завтрак (ужин, сауну, охоту) для Президента, Премьер-министра, олигархов, депутатов,
- крышу для своих предприятий и родственников
- скандал для своих подчиненых и масс-медиа

Читаю в новостях:"Путин подписал указ о развитии электронной демократии"
Что, неужели решился в реальности объявить монархию?

На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.

В интернете парень девушке:
- Опиши себя
- Высокая, красивая,грудь 3 размера, в зоне бикини эпиляция - полная
- Ты полная ?

Подруги:
- Говорят ты была на Мальдивах. Как же твой время выкроил?
- Выкроил кредитку - замена более чем...

Волк капусту не ест. Он её тратит.

Прежде чем что-либо делать, я выслушиваю советы опытных людей, а потом всё равно делаю всё по-своему. Потому что я воспитанный человек, а не хуйло какое-то.

- Полный кержак! – Сказал огорченно Дик Адвокат.
- Полный кирдык! – Подытожил расстроенный Сергей Фурсенко.

Вчера синоптики обещали в Москве ужасный апокалипсис, а вместо шторма как всегда прошёл кратковременный мелкий дождик. Если синоптик говорит "да"- это означает “нет”, если синоптик говорит "нет"- это означает “да”, если синоптик говорит "может быть"- это означает “не может быть”, а если синоптик говорит "не может быть"-это означает, что перед вами не синоптик.

Сисадмин не сука, на кАбеля не бросается!

Девушки, если вы очень хотите удивить своих подруг, попробуйте прийти на вечеринку с Путиным.

Новая версия Мортал Комбат.
Если после грозного рыка FINISH HIM не успеваешь набрать нужную комбинацию для фаталити - раздается ехидный голос Шао Кана: YOU WIN! KERZHAKOVITY.

Хирург,отмеривший меньше семи раз - плохой математик...