Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Не покидает ощущение, что в рекламе "лучшие проститутки России" должен быть адрес и телефон госдумы РФ.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

Как создать бренд? Нужно взять бред и добавить букву "н".

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли?
-Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону)
-Это как же можно в правильную сторону забухать?!
- Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!

Вчера шел мимо церкви. Не перекрестился.
Сегодня хотят посадить на три года. За неуважение чувств верующих.

- Чем казаки отличаются от Карлсона-привидения?
- Казаки дикие, но не симпатичные.

А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!

Кто был в понедельник - тому пятница в подарок. (о сменном графике работы)

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

В Законодательном собрании:
- А что это за поп скачет и елозиет по всем сиденьям в зале?
- А это новоизбранный депутат отец Федор двенадцатый стул ищет...

В застенках ФСБ допрашивают конструктора зенитно-ракетного комплекса с-400:
-Комплекс может сбить абсолютно любой самолет в радиусе 400 км ?
-Да, как показали испытания, любой, от южнокорейского Боинга до российского в АН-2 в Свердловской области.
- И что никак не прорваться ?
- Ну, одиночный диверсант, скажем на дельтаплане, прикрываясь стаей стерхов, возможно сможет проскочить ...

А вы никогда не замечали, что если вставить палец в ухо и почесать там, то звук будет как при игре в PacMan?

В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.

Ожидается, что свой день рождения Владимир Владимирович проведёт в узком кругу, с первой леди…
А уже потом с женой и дочерьми.

Когда же в России будут делать такие смесители, чтобы, когда чуть-чуть добавляешь горячую воду, она и становилась горячее на чуть-чуть, а не х*ярил крутой кипяток?!

Если сложить все суммы выигрышей, которые предлагает "Ридерз Дайджест" в своих спам-рассылках, она окажется в несколько раз больше уставного капитала "Сбербанка России".

Искусство рекламы – это когда вас убеждают, что говно слаще шоколада; вы сомневаетесь, но идёте и покупаете, пробуете и понимаете, что хороший товар в рекламе не нуждается. Потому что говно, оно даже в золочёном фантике – говно!

О женской логике говорить можно бесконечно!
Пример. При встрече подруги обсуждают 2 вещи :
1) Мужики - сволочи, им нужны только сиськи
2) Где можно недорого и качественно вставить новые сиськи

Все новости раздела:
- Волочкова разделась;
- Фриске разделась;
- Пугачева разделась.

Когда человеку плохо,иностранцы кто-куда ,а русский -в магазин.

Самый лучший подарок президенту к 60-летию - поздравительный адрес с 75-летием 37-го года.

Первоапрельская путинская шутка: появляется в телевизоре с елкой и говорит: "Я ухожу".

Пожар в японском ресторане. Вопли из огня:
- Спасите наши суши!

Количество ошибок в жизни строго лимитировано. Поэтому, именно поэтому, если хотите прожить подольше, то и ошибайтесь пореже.

британские ученые установили,что хрен редьки не слаще в 3,4 раза

Хотел продать душу дьяволу, но тот поморщился и отказался. Объяснив свой отказ тем, что предложение превысило спрос: от желающих срубить бабла по лёгкому уже отбоя нет

Раньше в школе учителя дополнительно занимались с отстающими бесплатно, потом за деньги, потом родители начали нанимать репетиторов. Сейчас же, если посмотреть на выставочные работы первоклассников, складывается впечатление, что школьникам нанимают художников, дизайнеров, архитекторов,поэтов и специалистов других профилей.

ПОМОГУ создать страничку в соц. сетях: Вконтакте. Одноклассниках. Фасебук.
С выездом к заказчику - 500 руб.
Желающим создать реальный кошелек WebMoney - СКИДКИ!
моб.тел. - 8 *** Дмитрий.

20 процентов россиянок хотят замуж за Путина, 66 процентов готовы ему отказать (http://news.rambler.ru/15817051/)
77 процентов россиянок мечтают выйти замуж за Путина и отказать ему по причине головной боли.

Если сбылась мечта сразу у троих, то ещё по одной обычно посылают самого молодого.

Путин: НАТО - атавизм времен холодной войны!
НАТО: Путин - ... !

Новости литературы: Наконец-то великий пророческий роман Эмиля Габорио «аРАБЫ Парижа» вышел без полит корректных, цензурных переделок.

Ходить по воде аки посуху не сложно. Сложно отпаивать валерьянкой затопленную соседку снизу.

На Марсе произошло ЧП. Марсоход Curiosity по ошибке ученых выпустил на поверхность планеты колонию земных бактерий.
Спор о существовании жизни на "красной планете" длился несколько веков.

Своя ложка ближе к телу, как говорила монашка занимаясь вечерним намазом.

Новости селекции: Жасмин породила Маргаритку.

- Привет! Как дела?
- Ну, если не учитывать того, что бомжую, болею, голодаю и всё время в плохом настроении, то всё нормально.

Умных много, вы такого дурака попробуйте найти.

Чем дальше от экрана кинозала, тем чупа-чупс слаще.

Новый вирус: отправляет весь mail из раздела Drafts.

Чего может быть проще? Положил грабли зубьями на землю и наступай на них, пока нога не устанет.

Человек,тайно грызущий ногти,никогда прилюдно не будет ковырять в носу или в ушах!

- Как в 35 выглядеть на 50?
- Пить, курить, ходить и говорить начать одновременно!