Самые смешные анекдоты за день!

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

Путин назначает чиновников по принципу "И пусть все охуеют!"

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Интересно, почему…

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

Объявление на сайте знакомств:

Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Из трубы Сикстинской капеллы пошел голубой дым.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

- Не понимаю, откуда у служителей РПЦ берутся деньги на такие дорогие автомобили?
- Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

В России любой чиновник рад бы, как прежний Папа, тихо уйти на дембель, только бабки не отпускают, и деды завязать не дают.

Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел.XXXXXXX.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Мне лень даже смотреть на людей, которые работают, не то чтобы самому работать.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Поймал вуйко золотую рыбку - та ему предлагает три желания:
- 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
- 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка - натебе
- 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр

Чем отличаются выборы в Ватикане от выборов в Москве?
Когда над Ватиканом вьется черный дым, это означает, что Папу ещё не выбрали.
Когда над Москвой висит черный смог, это означает.... пох…, что это означает - Путина всё равно выберут.

- Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? - спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю …
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…

- Вот мой сотовый телефон. Хуавей. А вот моя девушка. Тоже ...не очень.
- А вот мой телефон. Айфон пятый! А девушки у меня нет, я гей.

Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Бакуткин

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

На прошлой неделе Америка одновременно установила сразу 3 рекорда:
1. Рекордно высокого значения достиг индекс Доу-Джонса - 14400 пунктов.
2. Рекордного значения достиг размер госдолга - 16,7 триллиона! долларов.
3. Рекордного уровня достигло число американцев, получающих foodstamps – бесплатные талоны на питание - 47,8 миллионов американцев, что составляет уже 20%! всего населения Америки. Не экономически активного, а ВСЕГО населения.
Представляете, 20% в стране - наглые тунеядцы и бездельники, сидящие на шее тех, кто работает.
Или, как называют таких у нас, "Республики Северного Кавказа".

- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Чавеса не смогут забальзамировать: ученые говорят, что этим надо было заняться раньше. Американцы уточняют: раньше лет на пятнадцать.

- А ты понтифик!
- Как Папа Римский?
- Да нет, ты просто все время на понтах.

На выборах Папы из трубы пошел черный дым.
Это значит, что одним чернокожим претендентом стало меньше.

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

У российских ГИБДД-эшников такие чуткие носы, что они определяют наличие алкоголя в дыхании водителя за 300 метров до его остановки.

И немного о погоде:
- Сегодня утром местами ожидаются осадки. Местами не забудьте захватить с собой зонтик.

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.

полетел как-то путин в космос на подводной лодке,а там его журавли с амфорами встречают...

Термин «Партия жуликов и воров» носит явно клеветнический характер. Юридическая практика последних лет неоднозначно доказала, что у Закона нет претензий к этой категории граждан. Следовательно, единственное правильное наименование – «Партия жуликов и воров в Законе»

В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

Она была так некрасива, что получалась только на фотографиях 3*4

У каждого депутута-единоросса в шкафу есть свой скелет с иностранным паспортом и незадекларированной недвижимостью.

Выборы Папы...Все стоят...ждут...Наконец белый дым из трубы...Площадь затихла...На главный балкон Ватикана выходит бородатый мужичок в очках...Откашливается...И говорит:
- Вы не поверите, но ПУТИН!!!...
Изумлённая толпа вопрошает:
- Волшебник, а как же нам его называть то?...Какое имя он принял?
Чуров на секунду задумался:
- Кхе, кхе... Называйте просто: Медведев Дмитрий Анатольевич, например..

"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

Ездит на кадиллаке Ездит на такси и велосипеде
Пыль в квартире стоит 2 лимона Живет в маленькой квартирке
Заработал на табаке миллионы Очень скромен в быту
Угадай, где папа римский и где Кирилл российский.

- Наконец-то пошел белый дым. Избрали! Хочешь скажу, кто победил?
- Вот только не говори, что Единая Россия...

- Алло, МТС, что за х%рня у вас со связью?!

- Моя не понимай, йети, четыре пальца, холодно...

- Позови главного инженера,урод, где эта шкура??

- Валуев-ага, вставай, не спи у костра , у тебя шубу хотят отнять!

В свете борьбы за всеобщую толерантность и терпимость, к новому Папе теперь следует обращаться "Родитель №...".

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

Взял некий госчиновник, родственник некоего президента в некой стране крупный кредит в банке под госзаказ, и не отдал. Банк подал в суд, судье позвонил президент, теперь банк обязан выплатить долг тому самому госчиновнику. Решение обжалованью не подлежит.

За самую яркую и креативную пропаганду гомосексуализма и педофилии депутату Виталию Милонову присвоено звание почетного педераста России.

"Россия-1", проведя исследование возраста основной группы своих зрителей, решила в дальнейшем вещать в сторону кладбищ.

- Ой, пацаны, а где вы такое удобренное поле под картошку в Питере нашли?
- А... Тут, на Петровском, после "Зенита" осталось...

- Чтение состава нынешних продуктов питания очень напоминает бравурный марш.
- "Прощанье славянки"?
- Шопена...

У Путина обнаружили недвижимость и счета во всех странах.

Я понял, почему собак часто называют Боб (Бобик и т.п.)! Потому что на кириллической раскладке Bob выглядит как Ищи!

На выборы нового Папы Римского в Ватикан был срочно из России вызван Чуров.
Его присутствие, как всем известно, чудесным образом повышает процент голосов за нужного кандидата....

- Холмс, к Вам на прием два Француза.
- Кто они, Ватсон?
- Педики, сэр.
- Как Вы догадались?
- Дедукция, сэр, жопой чувствую.
© konde13

– Купил китайскую люстру, есть проблема и ни один электрик не берётся помочь!
- А что за проблема?
- Да регулируется она вверх-вниз, ездит по потолку вправо-влево, вперёд-назад, угол наклона меняется у каждого…
- Подожди, подожди! А в чём проблема-то?
- Да в 27-ом плафоне лампочка не выключается с пульта...

- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов!
- Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна!
– Какая?
- Правильно заполненный больничный лист.

Занимательная математика: в конклаве всего участвовало 115 кардиналов. Из них 103 белых и 12 афроамериканцев. После избрания нового папы к народу вышло три афроамериканца и 102 белых кардинала. Внимание, вопрос! Сколько раз наблюдался белый дым, а сколько черный?

Как известно, сейчас Ватикан выбирает Папу, который должен бессменно править вплоть до момента своей смерти.
Ха, у нас такого же в прошлом году выбрали….
Только мы не знали, что Вован у нас Паааааапа...

В «чистилище» идет отбор абитуриентов для зачисления в Рай.
- Кем Вы работали на Земле? – интересуется апостол Петр
- Рабом на галерах! – уверенно отвечает абитуриент …
- Но среди рабов-гребцов Вас не было ни на одной из галер!?
- Так я на галерах «пахал», а гребли за меня друзья …
Апостол вздыхает, закрывает личное дело экзаменуемого и тихо говорит:
- Зачислить в Рай не сможем, но звание главного «пахаря» сохраним …

Из словаря В.И. Даля:
ОТСТОЙ - группа бывших министров и прочих представителей госчеляди, опрометчиво считающихся ценными кадрами. Отстаиваются в ожидании назначения на другие высокие государственные посты.
Синонимы: КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ

Противостояние лондонского "Арсенала" и мюнхенской "Баварии" - это, как Вторая Мировая война: англичане могут победить немцев, только если за них будут воевать русские и американцы....коих в "Арсенале" не наблюдается.
А в одиночку Лондон может...только дверью громко хлопнуть!

Который год ТЭЦ номер 1, напротив Кремля, подает сигналы белым дымом. А хрена толку?

Из трубы Сикстинской капеллы пошел чёрный дым — значит, таки избрали чёрного папу.

Что корова не съест, молоко всегда белое. Как асфальт не клади, через год перекладывать. Мы учимся у природы?

Население недовольно повышением тарифов в ЖКХ. А вы газом не пробовали? Отключить отопление на несколько дней и устроить Холодокост.

Все-таки, дымовая сигнализация, применяемая при выборах Папы Римского, очень примитивна. Белый дым напоминает чистый лист бумаги. Тогда как зеленый цвет, например, мог бы означать, что вновь избранный относительно молод. Коричневый - что новый Папа темнокожий. Желтый - что Папа любит золото. Самый прикольный, наверное, был бы голубой дым.

Женщина доверяет мужчине только когда перестаёт следить... за собой.

Обожаю женскую логику!
– Маша, ты уверена?
- Да.
- Точно уверена?
- Ну… да.
- Абсолютно уверена?
- Ну… не совсем…
- Точно уверена?
- Нет…
- Уверена?
- Совсем нет…

Новый телефон совмещенный с вибратором - Сам-Всунг!