Самые смешные анекдоты за день!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

- Так что там с Березовским?
- Ушел по-английски.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Собянин отказался от дебатов с Навальным.
- Зато я согласен на гонки на оленях! - заявил ИО мэра Москвы...

Эх, сейчас бы ящик водки, тазик пельменей и бабу всю в титьках..!

- Мне б ваши проблемы, Владимир Владимирович... - вздохнул Сергей Кужугетович Шойгу.
- И что тогда, Сережа?
- Как что? Тогда я был бы российским Президентом!

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

Она:
- Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..

Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!

Президент с первого раза поймал щуку в 21 кг, глава минздрава оказала первую медицинскую помощь сотруднику Кремля, главный санитарный врач России объявил украинские конфеты опасными для здоровья россиян, бывший министр обороны ничего не знал о хищениях в своем ведомстве.....
Мне одному кажется, что я Джельсомино в стране лжецов???

В связи с предстоящей реформой средней школы в учебник арифметики для 1-го класса будут добавлены новые задачки, знакомящие молодого гражданина с реалиями нашей жизни:
1. Пять пьяных пассажиров отобрали у полицейского табельное оружие и открыли огонь по попутчикам, пытавшимся отбить у хулиганов незадачливого «правоохранителя». По официальной статистике в Москве проживает около 2 млн. нелегалов.
В задачке спрашивается: Скольких « силовиков они могут разоружить за один раз?
2. После того, как одному полицейскому стукнули на рынке по голове, было задержано 300 подозрительных лиц. По официальной статистике в Москве проживает около 2 млн. нелегалов.
В задачке спрашивается: Скольким еще полицаям надо «дать по шапке» чтобы очистить столицу?
3. В бытность министром здравоохранения Т. Голикова решила приобрести за 5 «с лишним» миллионов рублей из бюджета министерства гарнитур «Леонардо» для своего служебного кабинета.
В задачке из учебника по арифметике спрашивается: скольким детям можно было бы за эти деньги спасти жизни, исходя их того, что средняя цена одной жизненно важной операции (на которую регулярно собирают пожертвования с населения) редко превышает 500 тыс. рублей
В задачке из учебника по ОБЖ спрашивается: Какие суммы в масштабах всей страны планируется «направить на нецелевые расходы», если в настоящее время Т. Голикову планируют сделать главой Счетной палаты?

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

Роспотребсоюз обнаружил в украинском шоколаде яд.
Повторный анализ показал, что яд был прогорклым салом.

Цирк - это место, где клоуны детей пугают.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристаёт....

Кондуктор с плохой зрительной памятью всегда перевыполняет план.

- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко…
- А ты, падруга, сделай плов по-еврейски.
- Это как?
- Да всё то же самое, только без мяса…

Новость на РБК:
"Американские геи призвали бойкотировать русскую водку Эксклюзив!"
Комментарий:
- Не, ну не пидарасы?!

- Слышал, в Госдуме хотят запретить снимать пед@@@сов на видеорегистраторы.
- Понятно, они же своих не сдают.

- Элгэбэтэ твою мать!... И отца тоже!

Чубайс и Глазьев пошли в театр, Глазьеву досталось место прямо за Чубайсом.

Минут через пять после начала спектакля Глазьев даёт Чубайсу щелбан, Чубайс смотрит на него в пол-оборота, но Глазьев сидит как ни в чём не бывало.

Ещё через минуту Глазьев дёргает Чубайса за ухо, Чубайс поворачивается и с недоумением смотрит на Глазьева, но Глазьев невозмутимо смотрит представление.

Только Чубайс поворачивается к сцене, как Глазьев даёт Чубайсу пощёчину. Чубайс не выдерживает, поворачивается к Глазьеву и возмущённо говорит:
-Сергей Юрьевич, что вы себе позволяете!

Глазьев отвечает:
-Анатолий Борисович, это не я, это невидимая рука рынка.

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

С июля 2013 года , тост: "-Ну,под щучью голову!"
- считать политическим.

На Болотную площадь вышел митинг кавказских хипстеров... Московский ОМОН в шоке - что делать? - или п..дить как обычно дубинками, или обмочиться и убегать уже?

"Дети, познакомьтесь: это ваш новый папа!"
Так россиян с детства приучают к всенародным выборам президентов и градоначальников..

Три слова, от которых испытываешь непередаваемый ужас: ноль, фаза, земля.

Смотрел давеча по каналу «зоопарк» передачу. Про жизнь в саванне. В сухой сезон местная Лимпопо или что там - единственный водопой для винторогих козлов. Чем и пользуются крокодилы всех калибров. Естественно, у крокодилов есть пахан. Сюжет как раз был о том, как пахан скусил половину головы молодому крокодилу, который хотел занять его место. Малой таким исходом дела огорчился и помер. Видимо, от огорчения.

Много размышлял про нравы в саванне. Не по-людски как-то. Вот если бы молодой крокодил:
- Объявил старого нелигитимным.
- Воззвал бы к чувству достоинства местных козлов под лозунгом «вы не козлы, вы антилопы, проснитесь от векового рабства!»
- Признался бы в родстве: «я сам из антилоп, просто зеленый и живу в болоте»
- Поклялся бы лечь на рельсы, но не есть винторогих.
- Призвал бы в знак протеста регулярно испражняться в водопой, чтобы лишить старого крокодила «контроля за водопроводной трубой»

Ну и так далее. В конце концов возможно, что в результате подобного «демократического процесса» место старого крокодила в реке занял бы молодой. Только речка была бы уже загаженной. Или старый крокодил поделился бы с молодым властью и вместо одного крокодила на водопое было бы два.

Так что винторогие, когда бежите на очередной протест – не зовите меня с собой. Я - существо другого биологического вида и с другим генофондом.

Щуки на Ладожском озере отказываются нереститься после того, как прошла новость, что в районе их озера пройдет неформальная встреча президентов стран Содружества Независимых Государств.

- Вася, а как ты относишься к людям, которые курят, чтобы не полнеть?
- Примерно как к соседу Пете. Он, чтобы увеличить мощность своей машины, снял с неё воздушный, топливный и масляный фильтры и выхлопную трубу. Теперь будет ездить быстро, но недолго.

И засадил он ей - по самое счастье…

В ВВС РФ срочно требуется летчик с личным самолетом и запасом еды на три дня.

Избирком:
- Выборы не будут честными.
- А почему?
- Нет технической возможности
Из твиттера Волкова

После недавней поимки президентом РФ щуки уже как то и неважно как зовут этого президентствующего дурака.

Гражданин Мокрый и гражданка Вагина решили пожениться.
И какой черт дернул гражданку Вагину взять после замужества двойную фамилию!

- Подготовьте приказ о своем увольнении.
- Я такое не могу подготовить...
- Вот именно поэтому я Вас и увольняю!

- Нихера себе! - удивилась проститутка с Киевского вокзала, впервые увидев кастрированного мужчину.

Вот что вы все приципились к Путинской щуке=21 кг. Посмотрите ролик внимательно-он говоритЖ
-килограмм 12 наверно.
А журналисты обученные по ЕГЭ решили 2+1 или 1+2, какая разница, от перемены мест... итд. тока 21 выглядит солидней 12-ти вот инаписали

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

- Чем отличается продажная любовь от продажной дружбы?
- При продажной любви ты имеешь, а при продажной дружбе - тебя!

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

Стремный купальник Пэрис Хилтон сыграл с ней злую шутку! Он прилип к ее груди и отодрался только вместе с грудью.
Правда никто из окружающих каких-либо изменений не заметил.

- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть?
- В следущем тысячелетии!
- Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!

Чтобы отпраздновать новоселье, Онищенко вернул грузинское вино, а чтобы обустроить загородный особняк, запретил украинские конфеты.
© konde13

Оплачивая похороны знакомого, Михаил Фридман случайно купил похоронное бюро во Франции.
© konde13

адвокаты щуки подают иск в европейский суд за сексуальные домогательства

- Валя, ты зачем сегодня надела просвечивающее платье и стринги?
- Так я сейчас пойду в город, на показ мод. Там столько ценителей стрингов, что все члены жюри проголосуют за них стоя!

Российская панк-группа "Сноуден" выпустила свой первый хит "А-хули, бля, Америка, своих агентов, сука, контролировать надо!".

Поймал Емел.., тьфу, Путин щуку! Не сработало - По щучьему велению по моему хотению...
Хотение у Путина было, котлеток щучьих поесть! ХИТOFF ©

Никто незаметил? Путин пообещал укусить Щуку. После этого она согласилась на поцеловатся.

"На чужой роток не накинешь платок", - издавна говорили русские люди. Для затыкания рта гораздо эффективнее бейсбольная бита, пуля, полоний.

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

-Почему не работаем?
-Мине дохтар сказал, что днём нада спат 8 часов.
-Не "днём", а "в день" 8 часов. Живо марш работать!

Участковый строго спрашивает у бомжа:
- У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса?
- Обижаешь, начальник, есть!
- О, поздравляю!
- В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!

Не плюй в колодец!
Или, ладно, плюй! Если бы в него никто не плювал, то и воды бы не было!

- Хочу сходить на концерт Аллы Пугачевой, так, блин, Галкин купил годовой абонемент!

Наше законотворчество, Европа отдыхает. Патриарх Кирилл предложил праздник Крещения Руси объявить выходным днем. А кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярев предлагает два красных дня в месячном календаре женщины сделать нерабочими.

- Мое дело предложить! - сказал гробовщик, предлагая покойнику выбрать место на кладбище.

- Светка, дай!
- У меня месячные!
- Я не понимаю, и почему эта старая отмазка все время срабатывает!

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

Везёт новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

В редакции:
- Срочная новость из Правительства! Министр пообещала, что голодец не наступит и поручила увеличить среднюю заплату россиян!
- За исключением нескольких пропущенных букв, наредкость реалистичный прогноз!

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

для полного торжества демократии Димон должен был поймать щуку 18кг защитник от монгольцев 15кг а то толетаризмом попахивает

Челябинские ученые вывели новый вид мушек дроздофил.
Уральские дрозды при помощи знаменитого теле ведущего Дроздова написали акцию протеста о запрете подобного рода исследований.

Великая китайская стена настолько широка, что по ней может легко проехать русская тройка запряженная шестью китайскими ослами.

- Лида, вот отдала тебе фиалки, а сама как-то переживаю...
- Не переживай, я не травоядная.

Дополнение к анекдоту: Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.Внутри щуки оказался золотой слиток, в двух амфорах.

Где находится Путинова отставка? В яйце, яйцо в журавле, журавль в амфоре, амфора в щуке, щука заправляет в Центризбиркоме, и фамилия ее в настоящий момент Чуров.

Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит:
- Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки!
- И что еще за подарочки?
- Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!