Самые смешные анекдоты за день!

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

Секретарша депутата Исаева хмурым утром чистит его пиджак. Тот приходит и говорит: мой помощник, сцуко, вчера нажрался в аэропорту как свинья. Я его утихомиривал, а он мне весь пиджак заблевал!

Секретарша: он, гад, вам еще и в штаны насрал!

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения?
Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на "ё":
"естьчё", "ищё", "ичё"

Основные причины поражения Александра Поветкина:
*Кличко демонстрировал грязный бокс (постоянно бил Сашу по лицу!).
*Кличко по своей натуре не украинец, а самый настоящий немец.
*Поветкину не разрешили надеть тельняшку и голубой берет.
*Кличко предательски и вероломно боксировал только левой.
*Боксёрский поединок не успел освятить Патриарх Кирилл.
*В "Олимпийском" почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется грязная рука Саакашвили.
*Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15-ый без Кличко), то Поветкин бы выиграл.
*Кличко в 7-ом раунде подло перестал входить в клинч и начал бить Шуру по физиономии.
*Судьи не говорят по-русски.
*Гонорар был в долларах, а не в рублях.
*Кличко даже не вспотел. Здесь, безусловно, замешано ЦРУ.
*Всемирный позорный сговор масонов и боксёрской ассоциации не разрешил присутствовать медведям во время боя.
*Гимн России был исполнен не на балалайках.
*По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин.
*Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения, и поэтому отвлекался.
*В зале слишком громко кричали украинские гастарбайтеры-строители.
*Войска НАТО вплотную расположились у границ России.
*Освещение ринга было неравномерным.
*Перед боем не был проведён парад войск Московского гарнизона.
*Боксёрские перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры.

В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары"
Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.

Из комментариев к бою Кличко-Поветкин:
"Кличко идеальный боксёр, а кто сомневается плюньте ему в лицо!"

Из новостей yandex.ru (09.10.13): "На судне активистов Greenpeace нашли наркотики". Если этого для суда будет мало, то найдут химическое, ядерное и прочее оружие.

Последнее слово

Поехали два ирландца, Фленеган и Мерфи, в Южную Америку воевать за свободу Занзибара. Захватили их правительственные войска, трибунал-тройка, приговорили к расстрелу. Вывели, поставили к стенке, командир расстрельной команды говорит: "Имеете последнее слово?"

"Да, имею," говорит Мерфи, "ваш президент - последняя скотина!"
Фленаган ему шепчет: "Слушай, заткнись! Зачем нам неприятности?"

Кошка, жившая у хозяйки на кухне, очень удивилась, когда в лечебнице при слове «стерилизуем" медсестра подала ветеринару не банку, а шприц...

Я Бог
---
Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."

Путин:
-Все деньги на олимпиаду ушли на факелы: побегали и по домам!

Самый короткий анекдот про бокс после боя Поветкина с украинским боксёром:
Владимир КЛИНЧКО.

Шея у меня крепкая. Пару раз жаба пыталась душить, так чуть лапки себе ни переломала.

ЦАРЬ-ПУШКА - не стреляет
ЦАРЬ-КОЛОКОЛ - не звонит
ЦАРЬ и ФАКЕЛ - не работают

Непреодолимое желание ну еще немного попиариться заставило семью Пугалкиных родить не совсем традиционным способом двойняшек...

Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.

Изречение философа Креаклита: всё течёт, всё меняется... только во власти застой, да в оппозиции - "болото"...

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты "Протон-Калина".

Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.

Ксимелин. Быстрее насморка.

Имодиум. Быстрее поноса.

На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

Кризис. Каждый может получить в рог изобилия.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Россия. 2014. Новости. "Хотя видеосъёмка эстафеты с факелом с прошлого года запрещена, репортёр-любитель успел скрытой камерой заснять короткий отрывок с несколькими эпизодами угасания".

Новости спорта:
- подходит к концу московская часть эстафеты олимпийского огня...
- может, всетаки, "подбегает"?!

Согласно официального заявления осеменатора самопальные дети самозванной примадонны будут числиться Г.Аллкиными...

Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.

Москва. Кремль.
УКАЗ.
Во избежание дальнейших недоразумений с негасимым факелом Олимпиады Сочи 2014, расположить вдоль следования эстафеты с факелом олимпийского огня, охранников с зажигалками!
В.В.Путин

Ну слава богу, наконец то Пугачева и Галкин смогут получить материнский капитал! Видимо жилищные условия будут улучшать..

"Толерантность в фармакологии означает снижение реакции на повторяющееся введение лекарств, наркотиков или психоактивных веществ; привыкание организма, ввиду чего требуется всё большая и большая доза для достижения присущего веществу эффекта"

Вот почему России нужно всё больше и больше мигрантов с героином!

Год, таки 2050й.Возвращается Путин значит на Землю и решил проверить как его помнять в родной стране.
Стоит такой крутой такой шкедик,обвешанный электроникой и прочими прибамбасами.И спрашивает Наш Бывший у энтого шкеда,знаешь ли ли Путина? Ну,шкед куда то позвонил по видеофону,на какие то сайтики постучал и приходить ответ: Да,были два героя Медведев и Путин у блогера Димы Вернера, это..... перед восшествием несравненной Ксении Собчак.

Спрашивают Путина: "Почему Навальный еще не сидит?"
-Он вооще сидеть не будет - он будет стоять!

Рост братьев Кличко равен высоте подмыщечных впадин Валуева.

Любой студент точных наук знает, что самые великие учёные - в Армении. Достаточно послушать, о ком говорят на лекции - всё Гамильтонян, Лагранжян, Якобян...

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Байкер в хоре поет, а пьяный дипломат с полицией дерется. Жуть какая.

Пьяные в жопу работники "Аэрофлота" регистрируют на рейс дипутата Исаева:
-А, бля, Штирлиц!

Один наркоман другому:
-Сблевни мне 10 грамм!

Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии нобелевского комитета за текущий год.

У поставщика дешёвых китайских ракет "Синева" из-за подмоченой репутации резко упал спрос на продукцию.

Неисповедимы пути господни: одного орденом наградили - в хоре запел, другого орденом наградили - из самолета вывели.

Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги!
- Но у меня нет...
- Деньги или я отсрелю тебе правую ногу!
Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами.
- Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги!
Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет?
- Нет! Больше ничего нет!
Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!

Работник ЗАГСа ,регистрировавший рождение Владимира КлиНчко ,по какой то причине пропустил букву в фамилии.