Самые смешные анекдоты за день!

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги?

Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя!
Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!".
Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.

Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!

Мне нравится этот мир. Быть ленивым, глупым, жадным, да и просто редкостным гандоном и мудаком по жизни нормально, а вот если ты матом ругаешься - то это да, ужасно и достойно общественного порицания.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он что?
- А он сказал, что это гораздо лучше, чем если бы она пришла к нам.

Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме:
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…

Ураган "Святой Иуда" начался сразу после того как я сказал жене что наша соседка красивая и милая женщина.

Бабушка задумчиво смотрела на облака. Ведь где-там, по словам внука, хранятся семейные фотографии и его игры...

Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь,чтобы им приснился и х сюжет !

Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! ©

- Достоевский терпеть не мог книги Донцовой.
- Не было при Достоевском Донцовой.
- Допустим, что была. В этом случае возражения есть?
- Нет.

Мужик заходит к соседу:
- Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть.
- Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась.
Мужик удивленно:
- И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?

Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы.
- Зажигалочки не найдется?
- Зажигалочка?! Да это мой конёк!
Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.

Последнее время не завидую я милым дамам с инициалами Т.П.

Двое знакомятся в соц сети.
-а какие у тебя глаза?
-два серых и один шоколадный.

Спецслужбы призвали к большей открытости. Уже вижу надпись на мониторе:
"Ваш почтовый ящик временно недоступен. Идет проверка сообщений службами АНБ , ЦРУ и ФСБ"

- А где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!

Вам наплевать на закон? Любите делать что хотите? Вам начихать на окружающих?
И при в сем при этом хотите быть неприкосновенными?
Тогда у нас есть для вас вакансии.
(Урюпинский городской суд)

Небольшие разногласия в постановке запятой:
-Плати, потом газ получи- Россия
-Плати потом, газ получи- Украина

Судя по аватаркам половина юзеров в интернете из семейства кошачьих

"Я ни-ко-гда не стану лесбиянкой", - подумал Сидоров, прочитав статью о сексизвращениях.

Американцы не поймут!
Деньги ЕСТЬ
Можно ПИТЬ

Американских спецслужбы подслушивают не только Меркель, Берлускони, Камеруна но и даже самого Путина. Но это секрет, за который Сноудену, таки заплатили ...

Мои нервы лучше не испытывать. Однажды один пытливый учёный решил заняться испытаниями. В результате побочных эффектов его здоровье оказалось основательно подорванным.

Пришить можно двумя способами: с помощью ниток, с помощью пистолета.

Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу:
- Пап, похоже у тебя проблемы...
Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит:
- Ты охренел?! А по-моему, у тебя!
Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...

Homo Sosedikus - злейший враг Homo Sapiens.

Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похожа,однака мая умная.Зайка плавать умеет."..........

Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре:
- Место работы?
- ЖЭК №5, сантехник.
- Так, завтра в 17-30 устроит?
- А сразу с работы можно?
- Конечно.
Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог:
- Фу… А что так пахнет?
- Так я же спрашивал с работы можно или нет…

- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией!
- Так, мальчик, скажи мне что-нибудь.
Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ...
Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему?
Доктор: - Конечно!
Папа: - И как это лечится?
Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...