Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!
На уроке истории: - Вовочка, расскажи про Гитлера. - Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов! - Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи! - За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей ! - Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает: - Как дальше будем общаться: по любви или за деньги? - Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.
"Властелин колец" в кратком пересказе: Часть 1: Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь. Часть 2: Братва, айда со мной! Часть 3: Идут, идут, идут… Выбросили… (7-ми часовой фильм… )
- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов? - А сколько это в пересчете на рубли? - Порядка 400 рублей в час. - Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!" - Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов. - Бедные англичане!
Встречаются как-то на том свете Троцкий и Березовский. Троцкий (ехидно): - Ну что, Борис Абрамыч, допизделись?!! Говорят, кислород перекрыли?!! Березовский: - А вам, Лев Давыдыч, мозг вынесли!!!
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
Два провинциальных гомосека болтают о Москве, в которой одному посчастливилось побывать. Тот, кто был в Москве, увлеченно рассказывает, как был в Кремле, а потом - как в метро спускался. Второй спрашивает: - А какая там станция была, с которой в Кремль попадают? - Ой, там такая прикольная станция со смешным названием таким... Шуркина задница! - ??? - Ой, не то, противный. Сашина жопа. - Слушай, может, ты путаешь? - Да! Вспомнил! АЛЕКСАНДРОВСКИЙ ЗАД!
Дети играют в игру, стараясь как можно быстрее избавиться от мяча. Финансист: - У нас при малейшем намеке на кризис, вся страна начинает в эту игру играть, только с рублем.
Объявление - ищу пять способов снятия стресса: смех, секс, спорт, спиртное, санобработка (баня, сауна и т.д). Возможно совмещение. Перебор не предлагать. А то будут потом где-нибудь в ютюбе стебаться.
- Ну, с Васильевой все ясно. Дадут пожизненно.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в центре Москвы, в пятнадцатикомнатной квартире. Чтобы другим неповадно было. А про Сердюкова, что все просто забыли? - Да нет, я слышал, что он еще до следствия обратился к Президенту с просьбой о помиловании и был помилован высочайшим указом.
Гитлеровский Чёрный Орден СС теперь принято называть более политкорректно - Афроорден СС...
9
- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера. - Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .
-Слышь, Пятровна, а што такое проявление толерантности? -Ну, это, падруга, например, когда ты, посравшись с антилягентом в трамвае, назовёшь его не мордой жидовской, а лицом яврейской национальности!
Совершенно секретно.Путин - Медведеву: Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает. Секретную переписку перехватил Сноуден.
Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала: - Что ты делаешь, батя? - Спорю с крутой волной...
- Зачем нам нужны мигрантки, которые рожают без оплаты и страховки? А в перерывах между родами занимаются попрошайничеством! - Ничего Вы не понимаете! - Чего это я не понимаю? - А вот чего: мигрантов-попрошаек обязательно надо завозить! Ведь русские все спились - даже милостыню просить некому!
15
Пошли гулять компанией в подземелье. Но на всех было лишь два фонаря, да и те со старыми батарейками. Когда вернулись, у нас уже было семь фонарей.
Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им: - Подтянитесь! Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант: - Ты чего делаешь?! - Ветку ищу, командир!