Самые смешные анекдоты за день!

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

Вино "Чернобыльское лучистое".

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.

- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы будем вместе?
- Нет.
- Почему?
- Вот такое я говно!

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.

Сегодня стало известно, как будет проходить церемония зажжения главной чаши олимпийского огня в Сочи.
Во время планируемого выхода в открытый космос космонавты отпускают факел в свободный полёт и он становится искусственным спутником Земли. Покрутившись вокруг Земли пару месяцев факел войдёт в верхние слои атмосферы, распадётся на части и его падающие горящие обломки зажгут большую чашу олимпийского огня на церемонии открытия.

Оргкомитет "Евровидения" потребовал, чтобы Россия отчиталась о безопасности геев в стране - у россиян слишком большие члены.

В связи с легализацией однополых браков и необходимостью защиты интересов сексменьшинств в Королевстве Нидерланды предполагается замена первой буквы названия на "П".

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

С нескрываемой и искренней радостью приняли жители России известие о том, что правительство отменит пенсию.

Умер известный политик. Очнулся в аду. На нём форма и он принимает участие в хоккейном матче с чертями. Шайба у него, он бросает, попадает в ворота, но она вдруг вылетает с другой стороны. Судья разводит руки.
Он: - Как?! Я же забил! Сетка дырявая просто!
Судья: - Извините, конечно, но судья за воротами, как и я, тоже не видел гола!
Играют дальше. Он бежит один на вратаря, замахивается и тут...свисток судьи. Он: - Что такое?!
Судья: - Кто-то бросил шайбу на лёд. Две шайбы в зоне. Это нарушение правил!
Продолжают дальше. И тут его в борт впечатывает здоровенный чёрт. Судья молчит.
Он: - Я подаю протест!
Судья: - А пункт "протест" уже исключён из правил!
Он: - Да вы меня постоянно дурачите!
Судья: - Ерунда! Просто даю вам почувствовать то, что чувствовала при вас страна!

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

- Дорогой, я хочу новый наряд!
- Не вопрос, дорогая!... Алло! наряд полиции, пожалуйста...
hrjak

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Госменеджер не обязан быть умным, дальновидным, патриотичным, порядочным, честным или компетентным. Он должен быть ЭФФЕКТИВНЫМ!

13-летние ученые обнаружили ген, способный вернуть молодость.
© konde13

- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

- Чем отличается гуманитарий от технаря?
- Если гуманитарий увидит на столбе надпись: "Не влезай. Убьёт", то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт, и чем убьёт.

Папа читает газету и кричит жене:
- Представляешь, более половины новых авто россияне покупают в кредит!
Сынок, играющий рядом, спрашивает: - Пап, а это хорошо или плохо?
Папа: - Да нам, сынок, это вообще пофиг! Мы ж на Дальнем Востоке живём!

Почему в телепередаче «Рассмеши комика» ведущий и комики выглядят, как гомики?

В каменной пещере отец учит детей:

- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится.
- ...
- Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то.
- ...
- Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку!
- ...
- Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.

Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется?
Водитель: - В багажнике.
- Знак есть?
- В багажнике.
- Огнетушитель?
- Там же!
- Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там?
Девушка с заднего сиденья:
- Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!

утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!

Королевство Нидерланды предложило политическое убежище всем российским геям и лесбиянкам.
В связи с этим - интеллигентный посыл: а пошли бы вы все в Нидерланды! МИД СССР

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?

После того, как в восьмидесятых в очереди за водкой мне ходили ботинками по голове, переждать запрет продажи до 8 утра - сущий пустяк!

Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим сексменьшинствам. Как они полагают, ослабят Россию, забрав ее лучших сынов.

Вовочку усыновила семья геев. Приходит в школу расстроеный.
-Вовочка, что случилось?
-Папа с мамой ссорятся!
-?
-Не могут договориться, кто кого в жопу ебать будет!

Несерьезная молодежь создает у нас семьи, пишет в Твиттере Медведев. На дворе кризис, а им подавай дошкольные учреждения. Детский сад какой-то.

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

Воспоминания деда Мазая:" На следующий год, когда моя баба попросила себе подлиннее тулупчик заячий на новый сезон, оказалось, что зайцы могут плавать, стрелять из лука и метать копье".

Вовочка на переменке угощает учителей. Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- реабелитировать (восстановить) «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» найти?

-Бл..дь!
-Да нет, мужик!

Как-то незаметно лозунг "Хватит кормить Кавказ" перешел в "Хватит кавказцам кормить Россию овощами и фруктами".

Националисты второй час требовали от нелегальных мигрантов освободить им места уборщиков

Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас!
Где Владимир Владимирович!?
На Новой земле!
Так там же холодно!
И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!

Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник:
- Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте!
- Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!

Вошел паша в Свету. Но тут вошла мама...

Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам:
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!

Надо было Гуманитарную помощь для жителей затопленных районов Дальнего Востока отправлять через почту России. Так быстрее бы они ее получили!

"Факел ю!"- радостно воскликнул на понятном международному экипажу станции яыке пристыковавшийся космонавт, наконец-таки открыв заедающую крышку переходного люка.

Что-то я за последнее время сильно поглупел. Боюсь, что тараканы в голове перемрут с голодухи.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Газеты сообщают: «В Израиле придумали белье, которое защищает от изнасилований! И первыми покупателями стали две 70-ти и 80-ти летние подруги из Дома престарелых».
Между тем, нужно признать, что данное изобретение всё же уступает старому средневековому способу предохраняться - металлические трусы с амбарным замком.
Олег Бутаев

Бьют мужа, он вопит:
- Что же ты делаешь, глупая женщина! Зачем сковородкой-то по голове? Скалка же есть!