Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Вопрос к армянскому радио: - Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос? Ответ армянского радио: - Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.
Путин вызывает космонавтов и говорит: - Повезете олимпийский факел в открытый космос. - Он же погаснет. - Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
1
Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
Пацанский ответ конкурентам Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом. Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то. Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы! С: Уважаемые коллеги! Н: Ваш наезд не канает. С: Ваши претензии не обоснованы. Н: Этот кусок мне дали воры в законе. С: У нас есть лицензия из полиции. Н: Я за нее в общак плачу! С: Мы честно платим все налоги. Н: Можете забивать стрелку. С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров. Н: Только помните, за меня братва со стволами. С: У нас хорошая команда юристов. Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо. С: С искренним уважением, Колесов Сергей. (с) palek.ru, из "100 новых смешных сценок"
– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил! - Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
Много себе позволивший блудный мебельщик Сердюков вернулся в семью Зубкова, и дело на него тут же прекратили! Так вот зачем нам такая мощная прокуратура в стране - еще не все путинские политики пид..расы, есть среди них и подневольные бл..дуны.
Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир: - Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом? Девушка: - Чем?! Зачем он мне?! Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем! - Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу: - Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо. - Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
- Поздравляем, Владимир Владимирович! "Форбс" назвал Вас самым влиятельным политиком мира! - Да?! А вот по рейтингу "Красной звезды", самый влиятельный политик в мире - Автомат Калашникова.
Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял! Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался. - Ну ты же не поверила им?! - Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!
Объявление: - Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.
Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса! Она, хихикая: - Такой длинный? - 20 литров браги запросто входило! - В Кольку-то?! - Бл@ть, в самогонный аппарат!
СМИ: "Голландия сделала недружественный жест в отношении России - будет предоставлять полит-убежища российским геям." А почему, собственно, недружественный? Вот если бы Голландия своих геев в Россию высылала - вот тогда да, недружественный.
Следователь из СКР едет в купе с двумя мужиками. Один другому: - Ты школьниц ебал? - Ебал, а ты? - И я ебал! Следователь сообщает куда надо. На следующей станции в купе врывается спецназ. Мужики: - Ребята! Вы чего? У нас на работе тетка одна, немка, Ева Школьниц!
Когда моя жена вернулась с работы, я обнял её. - Слава Богу! С тобой всё в порядке, моя старая задница! - С чего ты взял, что со мной что-то случилась? - спросила она. - Я просто услышал в новостях, что какая-то корова устроила хаос на трассе и предположил, что сломалась твоя машина.
В кино нужно ходить. На Режиссера. А у Режиссера должно быть Имя. Вот у Федора Бондарчука есть Имя. И у Никиты Михалкова, тоже, есть Имя. И я, зная эти Имена, экономлю себе кучу времени и денег конечно: когда не хожу на их фильмы.
Еврей приходит устраиваться на работу в КГБ. - Что вы умеете делать? - Сочинять анекдоты про Андропова. - К сожалению, мы не можем вас принять. - Почему? Андропова же взяли! - Во-первых, Андропов - не еврей, а во-вторых, он не сочиняет анекдоты про евреев!
Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.
У посольства Нидерландов: - Граждане, считающие себя 3.14дарасами! Для вас отдельная очередь! Желающим получить вид на жительство выдам справку, что я их не люблю!
Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.
У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.
- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка! - А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.
Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.
Когда председатель экзаменационной комиссии медицинской академии вручает выпускнику диплом проктолога, он напутствует его словами: "А теперь иди в жопу!"
Агенство Национальной Безопасности обвинило ЦРУ в тотальной слежке за их сотрудниками В ответ на это ЦРУ объяснило, что, благодаря этой слежке , им удалось предотвратить несколько десятков тысяч терактов...
Рекламная компания оказалась настолько успешной, что продавцы наотрез отказываются продавать товар, не желая ни за какие деньги расставаться с такой прекрасной продукцией.
Помощники Путину: -В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина. -Так его же похоронили! -Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!
очень беспокоит здоровье наших космонавтов. ведь теоретически олимпийский огонь уже сжёг в их капсуле весь воздух и они отравились угарным газом
24
- Папа, а откуда взялись зомби? - Мойдодыр перестарался...
25
На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.
27
Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы. Путин: - Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы? Медведев: - Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.
- Грустно! Давайте лучше о чём-нибудь позитивном! Вот, вчера олимпийский факел на орбиту запустили! - Да, только перед этим он с полсотни раз потух, с пяток раз взорвался и чуть не сжёг Дедушку Мороза. - Ну, зато его запустили в космос! - Да, на ракете Гагарина. Но тенденция успеха видна! - Вы о чём? - Ну, на советской ракете полувековой давности современная Россия запустила в космос факел. Правда, не зажжённый, но прогресс на лицо! Потом в космос полетят огонь, парус и колесо!..
22
Недалеки те времена, когда логины будут передавать по наследству.
В соответствии с прощальным распоряжением Онищенко, стартовую заставку Windows следует заменить на: «Минздрав предупреждает: компьютерные игры вредят вашему здоровью».