Самые смешные анекдоты за день!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

Мизулина хочет запретить неестественные способы рождения детей. Правильно!
Но надо пойти дальше - запретить неестественных депутатов.
Даёшь честные выборы!

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

- Вован, а Вован!
- Да, Димон ...
- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы доларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.

Понедельник - он всегда возвращается.

Если россияне преодолеют свою ксенофобию, они... они тогда смогут полюбить русских!

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения, делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

Тебе скучно? Проведи интересный эксперимент: напиши SMS своим родителям: "Купил 2 грамма за 40 баксов" и сразу: "Извини, это не тебе".

Брак — это переход нежного трепета в нервотрёпку.

Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот...
- Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?

ВОСТОК ЕСТЬ ВОСТОК...

Глядя на поведение кавказцев, понимаешь, почему средневековым евреям и цыганам так доставалось от европейцев...

Забегаловка. Места - только стоячие. Два мужичка, что оказались моими соседями по такому столику обсуждают наступающий день милиции (полиции).
- Вот ты знаешь, переименовали. И чистку провели. Так ведь чистка это что? Ну, пыль там стряхнуть, гуталином подмазать. А надо было знаешь что делать? Проводить ассенизацию. Ну, то есть, чтобы все говно подчистую вымести. А потом - переименовывай. Хоть в копов, хоть в ажанов.

Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Журнал "6 соток" включил журнал "Forbes" в первую сотку самых влиятельных изданий года.

Вчера Президент говорил о том, что полиция достойно продолжает замечательные традиции ведомства....
И мы с ним согласны.

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..

Моя сестра снова собирается завести ребенка.
Это уже третий раз, когда её арестовывают за шатание в родильном отделении.

У тебя нет своего мнения - имеется лишь то, которым тебе промыли мозги.

Не афишируется, чем занимался Путин в начале 90-ых, но, судя по ситуации с Сирией, крышевать ВВП умеет неплохо.

Инфляция - это превращение жизни в выживание.

Заболел. Записался к врачу. Пока дождался очереди, свершилось чудо, выздоровел.

Гуманитарии никогда не смогут выйти замуж по расчёту.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?

Пессимист говорит, что в России все запущено. А оптимист, что мы запустили Олимпийский Факел на небывалую высоту.

Непорядок! Дискриминация! Ущемление прав!

Почему в конкурсе "Мисс Вселенная" не участвуют геи и транссексуалы?

В 1859 году в Австралии на волю было выпущено 24 кролика.
За 6 лет их численность возросла до 6000000 особей.
Будьте крайне осторожны с кроликами!

- Юрик, ты чего пешком? 0,2 промилле?
- 105 кг!

Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела.
Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках?
Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

На стене школы появилась надпись из трех букв. В школе введён режим КТО?

-Слышь, Пятровна, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, падруга –
значит мозг растёт!

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

Выслушав доклад помощника о новых разоблачениях Сноудена,только что опубликованных западными СМИ,Президент смутился и слегка покраснел.Так, блин, перед Обамой неудобно. Обещал ведь...

На рекламную фразу «Нет пота, нет проблем» приходит на ум «Мертвые не потеют».

К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист:
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!

Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.

Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он:
- А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном!
- А это не так?
- Да нет, конечно!
- А у тебя дети есть?
- Неееет!
- И с девушками ей никогда не изменял?
- Ни в коем случае!
- А, кстати, бывшая чем занимается?
- Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

Недавно экс-премьер Украины г-жа Тимошенко заявила, что согласна досидеть свой срок только при одном условии: если к ней в колонию будет регулярно попадать не столько Квасьневский, сколько "кокс".

Семнадцатилетний граффитист после использования баллончиков не узнал родную мать!

«А шли бы вы куда подальше», - сказал Иван Грозный Ермаку сотоварищи.

В отместку за Лепса, госдума постановила заморозить в России счета Леди Гаги за транспортировку гомосексуализма через российскую границу.

Интересная историческая закономерность - вот Маркс был с офигенной длинной бородой, чуть ли не до колен, Энгельс был с бородой поменьше, Ленин был с аккуратной маленькой бородкой, Сталин был с усами, Хрущев и все последующие до нынешних времен были без растительности под носом. По этой логике следующими во власти будут те кто, вообще не может иметь растительности на лице - женщины, дети и кастраты. А теперь сам собой напрашивается вопрос - а может Владимиру Владимировичу уже сейчас надо начинать кастрировать единоросов?..

Сердюков: "Генералитет нашей страны невозможно уничтожить. В Отечественную укрывали блиндажи, а теперь крыша. То и другое в три наката".

Житель Мухосранска в Америке:
- Вот, Вы наверно думаете, что у нас по улицам Мухосранска бродят голодные бурые медведи.
- А что всех медведей давно убили и сожрали голодные жители Мухохсранска ?

- Ваша фамилия?
- Нету.
- Как это Вы есть, а фамилии у Вас нету.
- Нету! Нету!

Поговорка: "Темно как в жопе у циклопа", после завершения эстафеты олимпийского огня, уже перестанет быть актуальной.