Самые смешные анекдоты за день!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
Застрелить негра, который пытается его спереть.

В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше

- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.

№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?

2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!

- Мам, дай денег на кокаин!
- Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

Я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем;)

Толерантность заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто готов
приготовить из вас шашлык.

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.
Янина Ипохорская

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.

- У меня вчера лучший друг сел...
- А чего ж ты мне не позвонил?
- А как я с него, севшего, позвоню?

Взрывы по всему свету убедили, что влияние ислама распространяется динамично.

- Вовочка, приведи пример земноводного.
- Утка.

У нас уже давно не строят новые города, заводы, ГЭС, зато продолжают строить потемкинские деревни.

Идет по улице девочка с мамой. Навстречу им странный человек с закрытыми глазами в сопровождении свиты. И этот человек идет и повторяет: "Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!"
Девочка:
- Мама, это Вий?
- Нет, дочь, это дяденька Ромодановский. Он никак мигрантов в Москве найти не может...

Уж лучше в Комбодже с полотенцем на талии, чем в Лондоне с шарфиком на шее.

- Да я современная женщина, поэтому я настоящая стерва!
- Ой, а можно я буду назвать тебя по своему, но смысл от этого не измениться?
- Это как?
- Безмозглая падаль.
- Чтооо?!! Козел! Почему это я падаль?
- Потому что слово стерва это синоним слову падаль.
- А почему безмозглая?
- Потому что называешь сама себя гнусными словами смысл которых не понимаешь,а потом когда тебе это объясняют обижаешься на того кто объяснил, а не на себя!

Были в России три беды: война, голод и монгольская оккупация. Теперь появилась ещё одна - олимпийские игры.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

- Несчастные мы, россияне, несчастные: тотальная коррупция!
- А самый несчастный - генпрокурор.
- ???
- Он же слепоглухонемой!

Журналист и депутат.
- Почему вы не введёте смертную казнь для педофилов?
- Потому что, только половина людей ратует за смертную казнь.
- А вторая половина?
- А вторая половина за - самосуд.

89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...

С. Полонский согласился на депортацию в Россию при условии, что его посадят под домашний арест вместе с Е Васильевой и на аналогичных условиях.

Корпоратив достиг апогея: шеф не отличал любовницу от жены!

По oценке Януковича, Украина стоит 420 млрд гривен,
или 50 млрд долларов.
Компания Apple стоит почти 300 млрд долларов.
Значит Украина стоит 1/6 яблока , или как раз как тот откушенный от яблока Аpple кусочек

Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами:
- Пап, я тебя так люблю...
- Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила.
Дочка уходит расстроенная.

Через пять минут заходит жена:
- Милый, мне с тобой так хорошо...
- Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было.
Жена уходит расстроенная.

НА#БАЛ СУЧЕК!

Заголовок: "Факел сочинской Олимпиады вернулся из космоса на Землю" - мудака с открытым огнем в руке космонавты просто вытолкали со своей орбитальной станции

"В Москве кавказцы оргабили сотрудника ФСИН и забрали удостоверение"
11.11.2013, 09:50 | «Газета.Ru» http://www.gazeta.ru/social/news/2013/11/11/n_3315809.shtml
Ну не знаю что такое "ОРГАБИЛИ", но зная специфику этих национальностей, подозреваю самое худшее...ишаки, козы... вот теперь УФСИН...

Женщины за 30 рассуждают:
- Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман
Мужчины глядя на них думают:
- Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе ?

- Жидотрепещущие вопросы !

- Однако чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...

2007. Из офиса в Москва Сити слышен крик Полонского
"У кого нет миллиарда - идут нах"
2013. Из камбоджийских джунглей раздавался приглушенный крик Полонского "у меня нет миллиона...идите нах"

Правозащитники - это люди, которые могут отстоять любые права человека до полного отстоя.

"Невероятно, что Forbes похвалил Путина за укрепление контроля над Россией..."
За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха?

Странная вещь. Правительство рекламирует отечественный автопром, а режиссёры - мерседесы.

Директор школы вызвала маму Вовочки:
- Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить!
- Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве.
- Ужас!
- Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!

- У меня кошка с котом в дебила играют.
- Это как?
- Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот и дебил...

Питерский художник прибил свою мошонку к брусчатке Красной площади.
Главное в прибивании яиц - не задеть гвоздем желток.

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Стать иконой стиля в нашем микрорайоне довольно просто.
Достаточно выложить из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа, деревянный меч бокен или элитный элемент скандинавского дизайна - топор фискарс.

Российские физики выяснили, что недавно открытый бозон Хиггса является всего лишь давно известным результатом слияния кобзона с музоном.

Объявление: "Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе, мне без этой х*еты и спать проще, и гадости делать приятнее".

-Скажите, а это что за расходы, вы  "на защиту от летающих кровососов " заложили в бюджет области 100 миллионов рублей?
-Понимаете, у нас же область вся на болотах, население страдает от гнуса....это мы пшикать будем !
-А я глядя на сумму, подумал, вы боитесь воздушного вторжения, хотите зенитки закупить!

Главная проблема Советского Союза заключалась в том, что у нас был не общественно-политический строй, а шеренга.

Врач- проктолог с голубыми наклонностями, выслушав анекдот про гинеколога, вступавшего в интимную связь с пациентками под предлогом прямого массажа матки, подумал – А это мысль.

После полета в космос леди Гагу переименуют в леди Гагару.

Российские ученые выяснили, что алкоголизм заразная болезнь и передается она водочно-капельным путем.

Григорий Лепс остановил запись своей новой песни "Я уеду жить в Бостон".

Масло масляное – это когда «мусор» выносит мусор.

Проблема «Отцов и Детей» по мере взросления последних снижается. К тому моменту, когда она вообще исчезает, правда, отцы уже лежат в могиле, а у детей успевают вырастают свои дети с подобными проблемами.

Такое ощущение, что все продавцы проходят спецкурсы "Плюсы занимательной математики".

Может ли Олимпийский Комитет разрешить проведение в России двух олимпиад подряд?
Может, если ВВП лично провезёт факел олимпиады по всем Чёрным Дырам Млечного пути!