Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...
Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен: - Да я возьму, но... - Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем! - Понимаешь, я… - И не курит! - Хорошо, но… - И с девками не гуляет! Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен: - Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.
Чем европейские танцы отличаются от российских? - В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.
Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит: - Что-то дырка вроде осталась? Дантист смотрит ему в рот и говорит: - Да ерунда это! - Как это ерунда?! - А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки? - Ну да! - Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!
Вам не кажется, что переснимать фильмы, ставшие легендами кинематографа - это как писать против ветра? Вроде бы есть чувство гордости за сделанное дело, а окружающие морщатся и отворачивают носы.
Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама: - У тебя сынок проблемы с животом? - Нет, мама. После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит: - Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!
Удивительное научное открытие совершила комиссия Ухрюпинского горсанэпиднадзора, обнаружив на титане в студенческом общежитии примитивную одноклеточную жизнь.
Пацаны из Российкого Олиппийского Комитета сунулись к директору Красноярского Машиностроительного так: типа разборка по факелам - что за фуфло вы тут напроизводили ?! Тот изумился - да вы чё ?! Мы ж давно ничего уже не производим - "Красноярский Машиностроительный" - это только бренд. Все наши фейерверки мы заказываем и получаем из Китая ! Ну..., и непрофильную продукцию тоже. Некачественный товар заменим - но компенсацию - тут извините - при этой цене платить никак не можем.
В Думу ЛДПР внесло новую инициативу. Чтобы население почувствовало, какая у нас весомая и твердая отечественная валюта, расчеты вести только в металлических рублях.
А вы знаете, что название Сколково было предложено на одном из заседаний правительства РФ? Сколково произошло от слова Скольково, которое в свою очередь произошло от перестановки слов Во Сколько, когда обсуждали во сколько же эта затея обойдется российскому бюджету.
По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Ещё не факт: Сноуден знает что от пенделя Путина запросто перелетит океан.
Встречаются Кобзон(К) и Лепс(Л) К.- Меня америкосы к себе не пускают, говорят, я из русской мафии. Л.- И меня не пускают. Говорят я тоже с мафиками связан. Подходит Задорнов(З): - И меня тоже американы не пускают к себе. К.,Л. - Да мы знаем. Ты же их тупыми обзываешь все время. З.- Ну а чего не так что-ли!!! Вы им попробуйте объясните, почему меня братва дядей Мишей называет?!!
-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись в кабаке, выясняли отношения с официанткой, при этом жутко ругались матом и отчаянно пердели… -Знаете, Абраша, как интеллигентный человек я таки стесняюсь ругаться матом, но если эти слова вырываются сами собой, то я как в телевизоре, стремлюсь их запикивать!
Власти маленкой и сравнительно культурной страны в течении нескольких лет доставал какой-то толстожопый папуас : постоянно занимался ущемлением прав и свобод граждан и c помощью взяток планомерно подрывал экономику государства. Но... беспредел наказуем: миллионы кончились и теперь его отправляют в жо ... Простите - экстрадируют на Родину.
-Надежда Константиновна, что там за шум? -Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил! -Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий все-таки человечище?