Самые смешные анекдоты за день!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...

Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова - всё табуретки получаются...

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...

Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...

Главное в России -украсть миллиард, тогда тебя посадят... директором какой нибудь корпорации. Так что не воруйте кур, не мелочитесь.

Путин и Медведев - это парная хуйня.

Вот если-бы Владимир выпустил Надежду и посадил туда Сердюка - вот ЭТО было-бы по-Божески!

Мэра Астрахани заключили под стражу до 13 января. Обидно - новогодние каникулы пропустит...

Вопрос к интерполу. Полонского вы, значит нам возвращаете? А как насчет островов со всем имуществом, купленных на наши деньги?

Реклама.
Как превратить страшного, нефотогеничного,толстого,неопрятного алкаша в кинозвезду? Распутин.Смотрите во всех кинотеатрах с 7 ноября.

Как-то странно получается. По мнению властей мэр Астрахани должен был предоставить бизнесмену участок под строительство за просто так?
© konde13

Любо-дорого иметь такой электорат, подумал президент. Голосуют и за меня, и за дорогих моих друзей.

По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.

- Вы отдали обезьяне ядерный чемоданчик? Вы - идиот?
- Но у нее было удостоверение президента Соединенных Штатов Америки!

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в магазин "Ив Роше".
- Есть ли у вас, - спрашивает, - спичкряж? Или, на худой конец, фанкряж?
- Нету!
- Ясно, - подумал Бастрыкин, - опять этот Навальный!

Председатель ЦИК Чуров заявил, что мэр Астрахани Столяров не получал взятки, просто были малюсенькие процедурные нарушения.

Хочешь прославиться? Прибей свои яйца к брусчатке около кремля и о тебе узнает весь мир!

Мэр города всегда мечтал, чтобы в его городе был оазис, где росли бы пальмы, били гейзеры, гуляли и плескались не желающие лететь на юг птицы – иначе ни как не объяснить, что теплотрасса Второго Микрорайона не подготовлена к зиме.

Дмитрий Рогозин предложил переименовать Дальний Восток. Поднебесная ответила китайской шуткой: "Мы предлагаем в Даль Ни".

Акция!
Стань должником ЖКХ за год, заплати перед отлетом в отпуск, предъяви квитанцию об оплате в аэропорту и получи... минет от судебных приставов бесплатно!

Проблема плохих дорог решается просто.
Их надо переименовать в автобаны.

Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу:
-Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин?
Штирлиц:
- Да, группенфюрер,  а вы грубо нарушили  наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать  немецкое участие в следующей Олимпиаде!

И только  несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось  полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой  половой ориентации.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Говорите жестче фразу: "Передаем оплату за проезд", - и люди к Вам потянуться!

Уважаемый инвестфонд "Franklin Templeton"! В связи с покупкой Вами 20% госдолга Украины обращаюсь к Вам с просьбой рассмотреть возможность возмещения ущерба нанесенного моему загородному дому бригадой строителей из Украины.
© konde13

Леди Гага решила спеть в открытом космосе! И спела внутренним голосом в себя.

В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой. Они чудесно проводят вечер, девушка начинает собираться, т.к. ей через два часа уезжать в аэропорт.
Он: - А может ты оставишь мне номер?
Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.

Хит сезона российского оборонпрома - ПТУР против дур.

Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!

Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне:
- Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...

Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался...

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

Жена утром выговаривает мужу:
- Ты вчера напился как скотина!
- Это как?
- Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому!
- А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!

Первой реакцией Димы на шутку "Атас! Хохлы уже у МКАДа" было "Введите им предоплату за газ".

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и хорошим человеком на предмет дружбы. Справку о наличии подобных качеств кандидату в друзья иметь обязательно.

Объелся как-то Карлсон торта и полетел в Россию. В общем, попал он в Кубинку на авиационное кладбище.