Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!
Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе? - Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Наступил момент, когда в стране закончилась нефть. Путин смотрит в пустую трубу. - А где же нефть? Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила: - Пи$дец твоему президентству.
60
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог: Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс? Муж: Да ну, говно какое-то. Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство". Муж: Ладно, только перестань нудеть. Пошли в следующий зал. Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо? Муж: Да не понимаю я этого говна!
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.
- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"! - Идите нахер! Я другой Минаев, писатель! - Вот деньги. - Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!
Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский. Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала! И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.
После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.
В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.
40
Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них: - А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами? - Помним! - А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там… - Помним, конечно! - Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали? - Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!
За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.
Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.
Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат?))
Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!
Иногда так подумаешь, а что же ты хорошего сделал за жизнь, и кроме того случая, когда передумал насрать под сиренью в романтичную майскую ночь в 10 классе, ничего не вспоминается.
Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...
Ув. Владимир Владыкович, Всемирного конкурса рабочих профессий в 2019 бюджет государства тружеников после Олимпиады и Чемпионата Мира по футболу уже не выдержит. Имейте совесть. А, виноват, вы свою совесть уже поимели
1
Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты. Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну. - "Есть!" - кричат все хором. Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет." Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем. Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ". (автор Самарин Е.Ф.)
Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.
К анекдоту от 14 ноября: ------ Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства! ------ А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.
Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой: - Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком. - Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня... - Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина. - Опять в дерьмецо вляпался. Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком. - Под «дерьмецом», вы кого имели в виду? - Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?
22
Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.
Скоро объявления на столбах «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ» станет не актуальным, дабы избежать коррупции в этом направлении, правительство поставит единый тариф на покупку корочек официально у Минобразования.
21
Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин!..
В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.
В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.
-Всё,больше не могу;-говорит жена мужу,сидя на кухне и смотря в окно,-уже третий стакан чая допиваю,а из подъезда так никто и не вышел!О ком на работе сегодня сплетничать то буду!
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
Нужно отсортировать n анекдотов по их популярности, спросили математика, физика и психолога, какой из алгоритмов сортировки лучше.
Математик: какой бы ни был алгоритм, лучше чем O(n log(n)), не бывает
Физик: все это враки, я знаю алгоритм квантовой сортировки O(n): создать n параллельных вселенных, взять ту в которой массив отсортирован, остальные уничтожить
Психолог: Ребята вы все заблуждаетесь, достаточно пары моих сеансов и вы будете избавлены от навязчивой идеи все сортировать и будете воспринимать информацию такой какая она есть, т.е. сложность O(0)
Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.
Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки? После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.
Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен"). Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")
Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.
Пиздато имеет два значения:
1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.
2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.
Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.