Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
Останавливает гаишник мужика и спрашивает: - Алкоголь сегодня употреблял? - Нет, - честно отвечает мужик. - Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу. - Хорошо, задавайте. - Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? - Ну, автомобиль. Разве нет? - Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? - Ну, наверное, мотоцикл... - Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: - Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? - Да, конечно. - На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? - Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё? - Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс?
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?! - Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна! - И что? - И курят дешёвый портвейн!
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - он глупец. Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - он зануда. Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой: - Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают. - Также она больна СПИДом и употребляет героин. Родители вообще в шоке. - Её зовут Катя. Родители выпадают в осадок. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Вздох облегчения. - Её зовут Люся.
Современный кинотеатр, IMax 4DX. В описании технологии - движение кресла, обдувание струями воздуха, плескание воды, ароматы "и другие специальные эффекты"! Настораживают эти самые "другие эффекты" - если на экране секс, то тебя в этом кресле тоже е&ут?!?!
Учительница начальных классов спрашивает на уроке: - Дети, как зовут нашего Президента? - Владимир Владимирович. - Правильно, а Премьер-Министра? - Дмитрий Анатольевич. - Правильно, а нашего директора школы? - Сука !!!
Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!
А с остальной мелочью справимся и подавно...
8
Про занимательный пирсинг. Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах. А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!
2
Логика депутатов поражает: ограбили пенсионный фонд и повысили себе зряплаты. И после этого чего-то там себе позволяют шквырчать про алименты???
Стала известна истинная причина акции художника Павленского на Красной Площади. Он протестовал против резкого повышения цен на продукты, особенно на яйца.
Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова.
- Ахмед, ты самый натуральный нацист! - Э, а что такое? Почему? - Ну ты вот только русских режешь, а это же национализм и ксенофобия! - А ты тогда кто, Махмуд? - А я - интернационалист! А ещё и своих, бывает, режу! )
7
Ну сколько раз, вам, россиянам можно повторять: У преступности нет национальности, у коррупции нет партийной принадлежности.
Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...
6
- Переписывать российскую историю надо поручить программистам ! - !? - Когда слишком много ошибок и концов не найти - они стирают всё и пишут по новой !!!
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили. Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
Поймали как-то россияне русского в плен.Предлагают: - Выбирай - или смерть и распад России или исламизация и ввоз мигрантов? - Лучше смерть, чем такой позор! - Ну ладно, так и сделаем - распад страны через исламизацию и завоз мигрантов...
5
Человек, который жалуется на мизерный МРОТ, скорее всего понимает, что больше МРОТ-а ему платить не за что.
Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!
Новости элитного девелопмента: "Российский предприниматель Полонский, находясь в творческой командировке в Камбодже, установил, что если там купить один остров, а потом, силами камбоджийских землекопов, прорыть вдоль и поперек несколько канавок для воды, то, имея контакты в регистрационной палате королевской администрации, можно попытаться стать владельцем уже нескольких островов..."
16
Настоящим извещаем всех граждан о том, что провозглашенный ранее лозунг "2013 - год семьи" следует читать как "2013 - год новой семьи".
4
После победы футболисты похожи на представительниц древнейшей профессии – их часто снимают.
А вы тоже просите банкомат выдать крупными, когда снимаете несколько сотен?
27
Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему: - Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше! Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже! Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой! Он: - Не понял, что? Наш: - Любой куст!
Зря таскают олимпийский факел (от английского слова "fack") по всей стране. проще было отправить почтой Москва -Чукотка. Заодно бы узнали как быстро работает почта РФ.
Согласно опубликованным данным число американцев-экспатриантов, отказавшихся от своего гражданства во втором квартале 2013 года, во много раз превышает показатели за аналогичный период прошлого года – 1131 случай против 189. По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!
Раздвоение личности В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б). Б: Доктор, у меня раздвоение личности. П: Гм. И кто эти личности? Б: Один — это я, второй — вы. П: Я?! Интересный случай. А вы его видите? Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно. П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает? Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует. П: Но ведь я же существую! Б: Тогда нет меня. П: Но я вас вижу! Б: А себя? П: (смотрит в зеркало) Тоже. Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас. П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня. Б: А справку, что я здоровый, выпишите? П: Да. Приходите завтра. Оба. (c) Palek.ru, "100 новых смешных историй"
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.