Самые смешные анекдоты за день!

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.

Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидарас.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
© Леонардо да Винчи

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.

Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
Ха....
То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

В семье финансистов: 
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.

Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.

С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..."

Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.

За время Евромайдана качество жизни в Европе резко упало в глазах российского телевидения.

Голосом пафосного ведущего:
И обладателем бумажки с адресом сайта, где можно купить точную копию "Оскара", становится-а-а...
Фё-о-о-дор Бондарчу-у-ук!

Услышав в новостях, что "Анатолий Сердюков может не попасть под амнистию"(с), россияне поверили в Деда Мороза, скрестили пальцы и трижды постучали по дереву...

Застой - политическая эпоха в России, позволяющая различным жуликам и ворам безбедно жить на доходы от нефти и рассказывать народу сказки об успехах страны.

Путин на совещани в службе внешней разведки.:-Поздравляю всех с удачным забросом нашего агента в Германию,все будут отмечены наградами.Теперь настало время заброса агента в Америку!!!:-Твоя игра начинается Алексей(обращаясь к Навальному)завтра сядешь в тюрьму на 10 лет готовиться к операции)))))))))))

Что означают слова Путина о том, что он "согласен помиловать Ходорковского"?
Это значит, что у компании вице-премьера Иванова "Байкалфинансгруп" закончились деньги от первого отъёма собственности 'ЮКОС"-а…..
....и теперь Ходорковскому надо предоставить возможность заработать деньги для повторного их у него отъёма.

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

- ...А хуль ему?.. дешевый фраер. Залетный, как его кенты. Усох босяк, как мухомор! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой! Конкретно кипишнули... Презик Путин, мля!

- Господа, вы слушали первое интервью Ходорковского по выходе из колонии, где он провел 10 лет!

Новое в российской юриспруденции: к путинскому помилованию, оказывается, теперь "автоматом" прилагаются загранпаспорт и немецкая виза!

Сразу по прилёту в Германию Ходорковский открыл по франшизе швейный цех по пошиву рукавичек..

Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.

Обезумевший британец в поисках сведений об инопланетянах взломал 97 компьютеров Пентагона и NASA.

Реклама:
Предлагаем аудиокассеты, которые помогут заснуть даже самым непоседливым малышам. "Спи, моя радость, усни!" - избранные интервью премьер-министра.
Противопоказания: засыпают даже взрослые слушатели.

Жена постоянно смотрит передачи как приготовить вкусную еду, не понимаю, зачем ей это?..
© konde13

YotaPhone до сих пор не поступилв продажу (и никогда не поступит), потому что на нем МОЖНО войти на сайт Навального.

Как сообщил корреспондентам сын Ходорковского: "Папе очень понравились iPod и iPad".
Также Ходорковскому на свободе пришлись по нраву iженщина с iвагиной, iванна, iунитаз и iнеходитьпозвонкушитьтапочки!

Ходорковский первыы раз видит айпад:
-Десять лет не видел таких больших шоколадок!

-Слышь, Пятровна, а почаму стала
проигрывать ещё и наша сборная
по хоккею?
-Наверно, падруга, из содидарности –
чтобы нашим хвутболистам не так
обидно было!

Пользователи сети не бойтесь - на сайте РИА вредоносное только програмное обеспечение: информация там безвредная.

Средств два от ПМС: брюлик и АКМС.

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

Обещанного 3 года ждут, это если обещали завтра. А если через неделю, то 21 год. И даже не думайте о том, что вам обещали в следующем году.

Если ты умный, но бедный не расстраивайся - просто померь себе QI.