Самые смешные анекдоты за день!

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

Принято решение установить на родине Анны Семенович силиконовый бюст.

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.

Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

Лишь повзрослев, мы начинаем понимать цену родительских советов.

Лучший тоник для лица
Вытекает из конца.

Владимир Владимирович! Вы очень похожи на одного популярного киногероя: яркие голубые глаза, тонкие губы, белая кожа, любите позировать с голым торсом – в общем, вылитый Смегул…

-А правда, что Царь-Пушка смотрит жерлом на окна президента России?

На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место.
ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами».

Прислал: Бексебас

"Министерство обороны США внесло коррективы во внутренние правила относительно религиозных обрядов, разрешающие военнослужащим носить бороды, а также тюрбаны, платки и другие нетрадиционные для военной формы предметы одежды."

.... Раньше их можно было хоть по бороде от террористов отличить....

- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!

В России две проблемы: дураки и дороги. А вот на Украине - три: дураки, дороги и ЕС.

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли...

- Как взяться за ум, не повредив окружающим?
- За свой возьмись!

-Витя, нам нужно расстаться.
-Но почему? Ведь я же столько для тебя делаю?
-Тогда тресните Виктор Федорович этим трем идиотам.
-Не могу. Один из них боксер. И судя по его поведению он еще не оправился от сотрясения мозга.

Вчера к моей приходил любовник!!!
Но я не обиделся!!! Потому что Он ёлку выкинул!

- Люблю размяться с утра!
- Я тоже! Ты чем?
- Гирькой!
- А я вином...

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви всегда
даёте понять собеседнику, что умнее
его, наверно ви считаете себя самым умным?
-Ви знаете, Абраша, как очень скромный
человек я таки вам скажю, что наверно есть
хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока
не встречал!

Когда супругам приходиться разводиться, поделить все по честному, с точки зрения жены – «настоящие мужики уходят с одним чемоданом»

Анархия - мать порядка, Клычко - мать анархии.

Вся жизнь - театр. А что сегодня дают на Майдане?

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

Арнольд Шварценеггер записал обращение к украинскому народу.
В конце ролика он поднимает пальцы буквой V.

Ага! Значит, правильно всё-таки "V Украине", а не "на".

Алкоголизм - это когда опохмелился в субботу и тебя, обливая холодной водой, жена будит на работу в понедельник.

На любого Кличко свой Валуев найдется.

Виктор Янукович

Означает ли выражение «сложил буйну головушку», что оплакиваемый был при жизни буйным психопатом?

Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок,  так сильно  испугало администрацию, а устойчивый запах  ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги ! 

- Когда ведущий одной из радиостанций постоянно говорит "Мои дорогие миллионы", я начинаю сомневаться: это он о слушателях или о своих сбережениях?

После принятия закона о плохом отношении к животным.
Муж: - Где торт?!
Жена: - Собаке отдала! Он же просроченный!
Муж: - Суши сухари! Понёс я заявление участковому!

Переписка в Сети:
- Как ты думаешь, мы с тобой потрахаемся когда-нибудь?
- А-ха-ха! Ты парень моей лучшей подруги?
- Ну, да... А как ты догадалась?

Входит Вован в Кремль, вдруг охранник кричит – ОЙ.
Другой охранник кричит – ОЙ. Вован кричит – ОЙ.
Охранники кричат – Что это было !
Вован подумал и засмеялся.
Не бойтесь ребята, Димон вчера к студентам ездил. Шапку-невидимку спиздил.

Находчивый мужик с утра подарил жене в Татьянин день подарочек в Одноклассниках с текстом "Ну вот, опять пить придётся...."

Для того, чтобы иметь более-менее объективное представление о себе любимом, сложи все то, что ты думаешь о себе с тем, что думают о тебе окружающие и раздели на два.

- Меня зовут Ксения, с учетом значения имени я человек переменчивый.
- А я - Константин, из тех же соображений меня постоянно тянет к переменам.
© konde13

Задачка из школьного учебника математики для первого класса:
Сема подарил Елене Валерьевне 8 цветов, а Варя на два цветка больше. Вопрос: Кому Елена Валерьевна поставила двойки и чьих родителей она вызвала?

- Для того, чтобы зрители валили валом на шахматный турнир, нужно сделать его женским, участниц набирать на конкурсе красоты и желательно, их раздеть.
- И чтобы они двигали не шахматными фигурами, а выпуклыми частями своего тела.