Самые смешные анекдоты за день!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США.
Обама, геть с Бiлого Дома!!!!

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

Услышал по радио "Яйценюх". Не могу понять - это фамилия или сексуальная ориентация?

Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма? -
Чтобы самой не кормить!

Жили-были себе так спокойно такие животные - динозавры. Пока не придумали себе однополые браки.

Михаил Ходорковский встретился в Вашингтоне с президентом Обамой, и подарил ему свою книгу "От барака до Барака".

2014 год в России объявлен годом открытых дверей.
Приходить со своей землей.

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
© Эрнесто Че Гевара

Верховная Рада в пятидесятый раз объявила в Украине частичную мобилизацию. Украина в сто пятидесятый раз потребовали от Рады провести хотя бы частичную мобилизацию мозгов у депутатов.

- Выпить хочешь?
- Давай.
- Куришь?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, к херям, мороженое?! Заболеем!..

Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в чемпионате !

Ну, вот Россия присоединила к себе Крым, и жизнь крымчан стала сражу же похожа на сказку – в смысле, сказочно подорожала.

- Саня, когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной.
- Спасибо, Миха, учту.

Тихо маму не будя, .. папа с няней... ня-ня-ня...
Наша няня помощь маме.... и папе))

Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. Украина трубку не взяла.

- В думу внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек – это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения – нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану – значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?

А, если Крыму не понравится в России, будет ли законным референдум о выходе из нее?

После победы героической Революции трагедия украинской нации состоит в том, что страной львов и львиц управляет кролик и импотенты.

Путин в своем выступлении 18 марта в Кремле сказал (дословно): "Крым никогда не будет бендеровским"

Так вот я хочу уточнения: в Крым будет запрещено приезжать жителям города Бендеры (Приднестровье, Молдавия),
или в Крым не будут пускать потомков Остапа Бендера?

Урок ОБЖ в Восточной Украине:
- Дети, вы знаете как спасти бендеровца который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо...

- Мыкола! А шож твоя собака лае, а никаго нету. Брешет просто так.
- Там наверно русские где то идут. Она их санкциями обкладывает.
- Так ведь толку нет?
- Так и не надо...

Чаще всего о том "чтобы встало" молятся не импотенты, а системные администраторы...

Из гроба вылезает фашистский мертвец. А СССР возрождается как феникс из пепла.

- Чья демократия быстрее США или РФ?
- Конечно РФ.
- ...?
- Как только в Крыму нашли газ, РФ оперативно экспортировала туда свою демократию. США даже отреагировать не успели.

Теперь жулики и воры, против которых ввели санкции, постараются сделать так, чтобы всем россиянам было ещё хуже, чем им самим.

Иногда всё происходит настолько неожиданно, что даже не успеваешь охренеть.

- Возможен ли возврат к СССР?
- Не знаю точно, но границы подравниваются...

Меня одного напрягает, когда диктор радостно сообщает, что Россия выставила самую многочисленную команду на параолимпийских играх?

Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Россия продала Америке Аляску за 7,2 миллиона доллара. Америка купила России Крым за 5 миллиардов долларов. Сплошной профит! А кто-то говорил, что мы не умеем торговаться?!

Министр обороны Украины докладывает Сашко Билому:
Господин Верховный Командир, мы не можем начать танковые учения против России, оба танка вчера сгорели...

- У пострадавшего пробита голова, сломан нос и два ребра. Вы подтверждаете факт избиения?
- Так мы ж его не избили а отмайданили!
- А! Ну так бы сразу и сказали. Вы свободны. Слава Украини!

"Турчинов", "Тягнибок", "Яйценюк", "Порубий", "Огрызко"...
Или мне кажется, или это действительно не фамилии, а подпольные клички странных, неформатных революционеров?!

В ответ на Американские санкции Россия забанила возвращение Американского астронавта с МКС на нашем СОЮЗе. Вот японцы - помалкивают. Им своего тоже надо возвращать.

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.

- Ще не вмерла Україна!!!
- Еще не вечер!!!

Это только мне одному кажется, что внесение в список санкций Госдепа США круче чем орден "За заслуги перед Отечеством" первой степени?

Да пожалуй и стоит дороже...

Из-за событий на Украине агентство S&P понизило рейтинг России до негативного. Россия вздохнула и повысила на 10 пунктов рейтинг S&P в "ТОП 100" целей для "Тополя".

Малышка впервые пришла в детский сад.
Воспитательница: - Ну здравствуй, давай знакомиться. Меня зовут Мария Сергеевна, а тебя?
М: - Клава!
В: - Ага, а полное имя, значит, Клавдия?
М: - Нет, Клавиатура!

А знаете, что на самом деле значит gunvor?
Главный Универсальный Начальник - ВОР.

Недавно к Навальному приезжал Пехтин. Прорвался сквозь все полицейские кордоны, долго жал руку, горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме сына в Калифорнии. Позже приезжала Матвиенко. Долго с укором смотрела в глаза, потом молча уехала с мигалками...

Наверняка ситуация с прекращением обслуживания карт VISA стимулирует наши власти для создания нашей, национальной карты. Назвать карту можно "Участие в возрождении Великой России". Согласен, название длинное. Но зато как прикольно будет услышать в магазине или ресторане: "Вы принимаете "Участие в возрождении Великой России?".

Белый дом объявил о введении санкций в отношении россиян и украинцев, которые причастны к введению российских военных на территорию Крыма. Меры включают замораживание их активов в США и введение визовых ограничений.
В американский список вошли, среди прочих, Агафья Лыкова и кот Агафьи Лыковой.

Сейчас уточняются списки якутских оленеводов и охотников, для расширения "черного списка".

Белорусия и Казахстан,опасаясь за свою территориальную целостность, попросили изменить одну строчку в условиях приёма новых стран в НАТО: вместо "страна не должна иметь территориальных претензий к другим государствам" записать "страна не должна иметь территориальных претензий к другим ЦИВИЛИЗОВАННЫМ государствам".

Путин вызывает Кисилёва:
- Это ты показал всему Миру:
"Россия единственное государство способное превратить США в ядерный пепел" ?!
- Да пошутил я ...
- Ещё раз так пошутишь - назначу министром пропаганды !!

Объявление.
Меняю добрые советы на полезные в соотношении десять к одному.

Общежития, платные туалеты, шиномонтажные мастерские, - все предупредили, что Обамка, отныне, является у них теперь "персона нон грата". И только российские стоматологи заявили о своём радушном приёме Бараку Максимовичу.

Бывают странные сближенья... (А.С.Пушкин)
А вы обратили внимание на то, что Юлю Тимошенко лечили в той же берлинской клинике "Шарите", где рожала наша радистка Кэт?

Группу "Океан Эльзы" не пустили в Россию: музычко у них дуже фашистская.

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Если всё время что-то присоединять и каждый раз перерисовывать карты, то экономику из кризиса можно вывести только за счет картографии.

Купил себе смартфон "Samsung". Ветер в лицо больше не дует!

Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.

- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда.
- Ну, Дим, хоть Крым урвали.
- И СНГ вот – вот развалится.
- Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.

- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.
- Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.
- Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.

Первоклассник приходит домой и говорит:
- Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят!
- Ничего, сынок, сильным будешь!
- А вон у Мишки ничего не болит!
- Так он тренированный, наверное?
- Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года!
- Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он!
- Пап, а может мне в его секцию перейти, а?
- А, кстати, он в какую ходит?
- В самолётостроение!

Самая полезная независимость - это интернет-независимость.

Украина обвиняет Россию:
- До каких пор российский сапог будет топтать нашу землю?
- Хорошо, мы переобуемся в кроссовки.

Пришли как то доблестные пайщики Олимпстроя к Путину:
- Что нам делать, стройка кончилась, деньги кончились, дети кушать просят.
- Вы ж строители? Вот и стройте…
- Так по нашим ценам ни один нормальный заказчик не согласится…
- По рыночным стройте.
- Не умеем мы по рыночным, отправьте нас на новый объект, мы Вам все распилим, тьфу, построим.
- Вот вот, отправить бы вас лес пилить… Ладно – вон платформы на Охотском море нужны стране.
- Нееее, далекооо…
- Ишь ты, ну хорошо, нужно базу ВМФ в Североморске подновить
- Не хотим мы на север, холодно, Нам бы рядышком… У нас тут уже и квартиры в Сочи, и семьи!
- А вы часом не охренели?
- Ну Владимир Владимирович, ну детишки же… голодают...
- Как же вы мне надоели... ладно, после 16-го Медведеву позвоните...

- Что за революцию эти ваши бандеры устроили! Теперь Украина стоит с протянутой рукой!
- С протянутой рукой это ещё полбеды...

Вопрос: Сможете ли вы сожрать Украину?
ЕС: Сможем и еще попросим
Обама: Ну если не сможем, то с друзьями поделимся
Путин: Может быть. Но если не сможем, то точно ПОНАДКУСЫВАЕМ.

Американский боксер Шэннон Бриггс пришел на тренировку Владимира Кличко и объявил против него санкции: сорвал с себя футболку и бросил ее в Кличко, а потом запустил и кроссовкой. Осыпая Кличко проклятиями заявил, что тот просрал Крым России.
Несчастный афро-боксер во-первых спутал Крым с Аляской, а во-вторых Владимира с Виталием.
Ну не слушал он в детстве маму, которая говорила: не занимайся, сынок, боксом - последние мозги вышибут.

Надо правильно разложить дрова для костра, и огонь упадёт с небес.
© Самуил Яковлевич Маршак

Проезжаю тут мимо ТЦ "Балтийский" на углу Большого проспекта и 25-й линии, вижу - стоят бляди. Странно, думаю, место не очень бойкое, и вообще, до ТЦ в этом здании была фабрика-кухня и при ней диетическая столовая...
И тут меня осеняет: да ведь это - ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЯДИ!!!

Гениальной догадкой поделился Вася Пиписькин.

Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем:
- А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?...
- Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки.
- Вы импотент?!
- Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.

Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами?
- Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!

Вопрос:
завтра еду в Амстердам, какие могут быть последствия?
Ответ:
Очень серьезные:
1) После этого вам придется возвращаться обратно.
2) После этого вы обязательно умрете.
(Mertvy Sezon с Астрофорума)

Duke Nukem. Ukraine Edition - Дюк Яйценюкем.

На Северном Кавказе так сказка сказывается:
Стоит в поле теремок-теремок. Он не низок, не высок, не высок. Бежит мимо мышка-норушка. Увидела теремок, остановилась и спрашивает:
— Кто, кто в теремочке живёт?
Кто, кто в невысоком живёт?
Никто не отзывается.
Зовет тогда мышка-норушка медведя, режим КТО ввести...

Вовочка приносит домой дневник с записью директора "Родители! Завтра срочно в школу! И захватите 2000 рублей". Отец хватается за ремень и кричит: - Что ты натворил, паразит?! Опять окна поразбивал?!
Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку...
Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки?
Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!...
Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?!
Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...

- Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
- Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
- А… точно, ну так пусть вступает.

Семнадцать гноений весны.

Комар летает над мужиком, который в одиночестве задумался над шахматной доской. Вдруг пригляделся, а на одной из фигур сидит клоп. Комар пять минут смотрит, десять и говорит: - А ты клоп чего тут сидишь?
Клоп: - Не мешай, насекомое! Не видишь что ли, с хозяином в шахматы режусь!

Приходит дед домой, а бабка его спрашивает:
- Ну шо, взяли тебя дежурить на завод?
- Да я сам отказался.
- А чего?
- Потому шо на стуле не выспишься.

Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как советники президента, которые смотрят ему в рот. Не успеет он что-нибудь сказать, как они пытаются ему подсказать и проявить свою лояльность.

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны.
Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.

Американский менталитет. Муж жене за ужином: - Дорогая, мне не повезло! Я в третий раз за полгода не могу сменить работу!
Русский менталитет: - Сижу я 25 лет на этой дурацкой работе...

- Ну, они не просто спят друг с другом. У них любовь...
- Да-да, канэшна. И песня внезапно про это есть, вот с таким припевом: "Любовь, похожая на сон..."

2014 (с) Red_Deer