Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.04.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.
МИД РФ: - Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют! МИД Украины: - Как это не реагируют? Аплодируют..!!!
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!..
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Умирает жена рыбака. Говорит ему: - Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать. Муж: - Расскажи, облегчи душу. Жена: - Двадцать лет назад я переспала с твоим другом. Муж, облегченно: - Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.
Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…
Сколько ж можно предупреждать!!!... Газовая труба – это не игрушка! Положили трубу и пусть себе лежит! И не надо там ничего крутить! А теперь... вот... доигрались... вся Украина в клочья...
Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет: - А ну отдай кошелек! Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет: - Держите вора! Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут: - Держите вора! Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут: - Держите вора! Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет: - Я вор, держите меня!
Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает: - Дядя, куда вы так бежите? - Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела. - А, понятно, вы бежите за доктором? - Нет, бегу купить еще таких же помидоров.
На Украине россияне смогут теперь находиться не более 90 дней. К счастью , в мире , помимо Украины, много других стран: это и Харьковская республика, и Донецкая, и Николаевская , и Луганская, и Киевская.... Да и так ли уж нужна кому эта Украина, и ее столица Львов?
Сын гаишника и депутатки Государственной Думы очень стеснялся профессий своих родителей и поэтому всем говорил, что воспитывается в семье обычных гомосексуалистов.
Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения. А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).
Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?
Премьеру Медведеву показали новый "умный" антивандальный лифт. Если кто-нибудь попытается нацарапать на панелях, то включается камера наблюдения, лифт блокируется и посылается сигнал в полицию. - А если просто помочиться на пол? - задумчиво произнёс Дмитрий Анатольевич...
Президент Сирии Башар Асад обещает до конца оставаться в Сирии и передаёт Путину, что он не Янукович. Янукович в свою очередь передаёт Путину, что он тоже ни при каких обстоятельствах не покинет страну в которой находится.
24
Надо устроить погром с поджогом, чтобы ваше мнение было кому-то интересно.
Женщины похожи на налоговые инспекции в разных странах и в разные времена. Кто-то взимает 13% от любого достатка, кто-то устанавливает прогрессивную шкалу - чем больше добываешь, тем больше требуют, кто-то учил экономику в школе и оставляет на развитие источника доход по регерссивной шкале. Но почему-то все - и женщины, и государство - удивляются, что когда превышается болевой порог "налогообложения" или когда получаемые от них "блага" перестают соотвествовать отданным средствам, то от них уходят то в офшоры, то к другим женщинам.
Может, это прямое следствие того, что "кухарка может управлять гсоударством"?
Становясь премьер-министром Яйценюк наверняка не рассчитывал, что через пару месяцев граница единой и незалежной будет проходить по периметру здания киевской верховной рады.
Если сказать какой нибудь девушке, что она сексуальная, она застесняется, но поблагодарит вас за комплимент. А если назвать сексуальной её подругу, а не её саму, то она назовёт вас озабоченным придурком.
Урок рисования. Учительница: - Дети, дома вы должны были нарисовать наше ясное солнышко! Вот Света - молодец! Солнышко у нас лучистое получилось! Дима тоже постарался: большое солнышко, радостное! Вовочка, а где твой альбом? - Марья Ивановна, моё солнышко в альбом нельзя, так папа сказал, сейчас я разверну! - Бл@.... Вовочка... Вова! Убери это немедленно! Где ты портрет президента взял?!
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА: Из-за неточности перевода Русская служба BBC опровергла своё сообщение о набирающем силу «майдановском» движении в Крыму... Не совсем точно было истолковано высказывание непосредственного очевидца событий - нянечки детсада «Мотылёк» в городе Симферополь Марьи Ивановны... Выяснилось, что мальчик Коленька вовсе не «майданулся»..., а просто «свалился» с горшка.
Герои Украины! Нельзя построить новый мир с деятелями, замаравшими себя в прежней власти! Люстрация до победного конца! Но возможно ли такое на грешной Земле? Эта планета погрязла во лжи и войнах! Усю Земляку - на гиляку! Вам всем на Марс надо!
Крым и Севастополь решили провести референдум - они провели его! Донецк, Харьков и Луганск решили провести референдум... Ещё в феврале была подсказка: "крымская весна", - а весна ещё не кончилась!..
Угадайте, кто всегда ходит с рюкзаком, даже если просто вышел в булочную за батоном? Сразу скажу, это не турист и не дачник. Ответ: подросток-неформал.
Загадка. Помните старый анекдот: у грузина умирает жена. Сначала - сквозь слезы: "Адын... савсэм адын". Потом нейтрально: "Адын. Савсэм адын." Потом весело: "Адын-савсэм-адын". А теперь допустим, что его так и не расциклило и он повторяется- устало "Адын. Савсэм адын", грустно: "Адын... савсэм адын" и обратно по кругу. Вопрос: какова будет его последняя фраза? Ответ: упавшим голосом: "Палавынка".
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?