Самые смешные анекдоты за день!

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!

Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

Министр МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
попытка самоубийства!!!

ШапоклЯндекс - поисковая система Чебурнета.

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

Работа не деньги - она не заканчивается.

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

После перехода на национальную платёжную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Алкоголь - слабительное для души.

Все дороги ведут в пробку.

Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

- Счастье уже на горизонте!
- Оно всегда на горизонте!

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.

Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости :( "

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.

А правда, что правды нет?

Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!
(C) Sj

- Юля, проведешь со мной ночь?
- Нет, лучше с Коломойским.
- Почему?
- Ты, Порошенко, свой кол не моешь, а Коломойский моет.

На днях в Египте расстреляли почти 700 человек "Братьев Мусульман". С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны?

Вспомнил сейчас как мой дед говорил: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все долбоебы"

- У меня только что родилась гениальная идея.
- Какая?
- Не дойдет. Она еще не научилась ходить.

Мы не Москву любим, Нас просто Киев заебал...

Толпа гопников колотила прохожих палками и дубинками в ходе мирной демонстрации за единую страну с ними.

С людьми нельзя по человечески

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Разговаривают две подруги.
- Скажи, а как вы с мужем от беременности предохраняетесь?
- Я оральную контрацепцию использую.
- А, таблетки пьёшь.
- Какие таблетки?

Чтобы не дескриминировать сексуальные меньшинства в электронике, для контакта "папа-мама" можно использовать алтернативное название "папа-попа".

- Украинские власти решили не проводить в Киеве парад 9 Мая ...
- Ничего страшного - парад в Киеве проведут 11 мая власти российские

В ответ на санкции США, Россия объявила ответный список граждан, которые отныне ограничивают на въезд в Россию. В список попали Джордж Вашингтон, Томас Джефферсон, Авраам Линкольн, Александр Гамильтон, Эндрю Джексон, Улисс Гранд и Бенджамин Франклин.

В условиях нехватки данных наш мозг придумывает сам себе врагов, картину мира, Бога и мнения других людей.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

В честь Великого героя Второй мировой войны решено столицу перенести во Львов и переименовать в Бандерштадт, а страну в Бандерланд.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Раньше я жил на хлебе и воде
Теперь я женился, и хлеб пришлось отдать жене

В Америке в бейсбол играют практически все, поэтому американцы и не удивляются, что количество бейсбольных бит сравнимо с количеством населения. В России в бейсбол не играет практически никто, но и россияне не удивляются, что количество бейсбольных бит сравнимо с количеством населения.

Лозунги к первомайской демонстрации:
"Крым - наш!"
"Донбасс - наш!"
"Аляска - наша!"
"Папуа Новая Гвинея - наша!"

Гражданская война на Украине.
Танк подъезжает к блокпосту у въезда в Славянск. На встречу выходят безоружные ополченцы:
«Ну, что?! Стреляй в безоружных мирных жителей!»
«А ну, разойдись!», - командует командир танка, а не то я и в самом деле пальну! И тут танк глохнет. Командир танка и продолжает: «Испугались? Да я пошутил, я перехожу на вашу сторону. Забирайте танк, всё равно ж не ездит».

- Почему на Украине стало так дерьмово?
- Да потому, что ультранационалистические радиКАЛы засрали всю страну.

Если жена лает по делу и без дела - это плохая жена
Если жена кусает по делу и без дела - это плохая жена
Хорошая жена - та, у которой большие сиськи

Чебурнеты...кому Чебурнеты...Лучшие Чебурнеты от Кавджарадзе!!!

Счастье - это то, что выгодно

В духе времени: Мы с радостью объявляем о создании общественного движения в поддержку свободы слова – «Россия без интернета». Мы надеемся на Ваше активное участие и поддержку объединения, номера электронных кошельков Вы можете найти на нашем сайте. Все пожертвования абсолютно добровольны! В графе «назначение платежа» просим Вас указать ваши данные, и мы вычеркнем Вас из списков. Внимание – денежные средства от иностранных шпионов и вредителей, принимаются только после получения ими Российского гражданства!

- Вопрос армянскому радио: "Что такое садомазохизм во внешней политике государства?"
- Армянское радио отвечает: "Садо - это когда болезненно для Украины отрывают Крым, а мазо - это когда все, кто к этому причастен получают удовольствие от санкций США".

В Одессе открыли представительство Russia Today
под названием Одесса Тудой

Даже у самого богатого человека нет бутылки водки, которую мы вчера выпили

Красота спасёт? Миф!
piton1959

- Барабанщик группы Scorpions Джеймс Коттак осуждён на месяц тюремного заключения за оскорбление ислама.
- C такой фамилией - конечно!

Турчинов, даже когда он какает направляет траектории какашек на Юго-Восток.

Что такое федерация? Это когда полушария мозга едины, но разделимы. С жопой та же ситуация.

Суверенная интернет-сеть "Ебуча Рашка"

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..
Маргаритка.
-Ну это ещё можно пережить,а вот дружеские похороны...

Санкции, наложенные на Россию, должны быть нужной консистенции. Иначе никакого толку от них не будет.

Зло возвращается злом
Добро вернётся потом

Смысл жизни несчастного человека - выпить с горя
Смысл жизни счастливого человека - выпить от радости

Римейки старых фильмов о спорте:
«Маленькая вера» - о вероятности успешного выступления сборной России на ЧМ по футболу;
«Брат», «Брат-2» - о футболистах братьях Березуцких;
«Человек-паук» - о знаменитом футбольном вратаре Льве Яшине;
«Кураж» - о победе борисовского БАТЭ над мюнхенской «Баварией» в Лиге чемпионов;
«Никто не хотел умирать» - о футболистах брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающих жалование;
«Богатые тоже плачут» - о неудачном выступлении футболистов клуба «Манчестер Юнайтед» в текущем сезоне;
«Маленький гигант большого секса» - о российском футболисте Андрее Аршавине;
«Пипец» - об игре футболистов московского «Спартака» этой весной;
«Кин-Дза-Дза» - об ирландском футболисте Робби Кине;
«Невероятные приключения итальянцев в России» - о футбольном матче «Терек» - «Наполи» в Грозном;
«Киллеры» - о забивных нападающих «Ливерпуля» Суаресе, Старридже и Стерлинге;
«Укрощение строптивого» - об итальянском футболисте Марио Балотелли;
«Реальные пацаны» - о футбольных фанатах;
«Крестоносцы» - про сборные Швейцарии;
«Операция «ледовые дворцЫ» и другие приключения Шурика» - о ЧМ-2014 по хоккею в Минске;
«Человек с ружьём» - про биатлонистку Дарью Домрачеву;
«Кинг-Конг» - о боксёре Николае Валуеве;
«Грязный Гарри» - про нечестную игру шахматиста Гарри Каспарова;
«Турецкий гамбит» - про турецких шахматистов;
«Сыновья Большой Медведицы» - о хоккеисте клуба «Медвешчак» индейце Джонатане Чичу;
«Иван …вич меняет профессию» - о жизни молотобойца Ивана Тихона после дисквалификации за допинг;
«Красное и чёрное» - о теннисистке Виктории Азаренко и её бой-френде репере RedFoo;
«В городе Сочи тёмные ночи» - о судьбе спортивных объектов после Олимпиады;
«Старики-разбойники» - о хоккеистах-ветеранах НХЛ Я.Ягре, Т.Селянне и С.Гончаре.

Известная корейская фирма решила произвести ребрендинг своей продукции. Теперь её логотипом будет надкушенный чао-чао.

Если мудрому человеку выбить один глаз - останется второй
Если ему выбить оба глаза - откроется
третий

Слабослышащим людям тоже иногда завидую. Представьте, многоквартирный дом, шумные, неадекватные соседи...

- Бабочки в животе дохнут от мороза по коже.
- А появляются из-за ветра в голове?
- Да, и задерживаются в организме из-за шила в жопе.

Одни проблемы заставляют забывать другие
Другие проблемы заставляют забивать на все

Если у тебя есть возможность и необходимость изменить мир - меняй
Если нет того, или другого - принемай

O tempora! O mores!
Странные они, нынешние барышни:
в кино/театр/музей зовёшь - нафиг,
слова красивые говоришь - нафиг,
в любви признаёшься - нафиг,
пианино обещаешь - нафиг,
замуж зовёшь - нафиг...
"сукой" назвал - сейчас приеду.
О времена! О нравы!

Иногда во время предупредительного выстрела случается осечка. И тогда непонятно: это предварительная осечка или нет?