Самые смешные анекдоты за день!

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому "Приходите к нам ещё!", сегодня многозначительно и грустно спросила:
- Зачем вы так много пьёте?

Тщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

"Не так сели..."
(Ельцин Б.Н.)

"Где посадки?"
(Путин В.В.)

"А вы, друзья, как ни садитесь..."
(Крылов И.А.)

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

- Американцы сумели построить свою великую цивилизацию на совершенно пустом месте!
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...

Путин получил смс :
"Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку"
"Хорошо" - отвечает ....
Только вечером он разобрался ,
что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху...
Но Псковскую дивизию было уже не остановить...

Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел.

— Чем зарабатываешь?
— Юмором.
— Ты шутишь?!

© Дмитрий Лавренков

На призыв "не валяй дурака Америка", Америка включила дурочку Псаки

Знаете ли вы, что компас был изобретён за 1,5 тыс лет до Исхода? Это ж какую крепкую веру надо было иметь, чтобы позволить Моисею 40 лет морочить голову?

Яценюк и Турчинов, а вам не кажется, что ваше место возле Порошенко?

Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.

Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...

Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!

На крик Чацкого "Карету мне, карету!" подъехала карета скорой медицинской помощи.

Знаете ли Вы,что к тем ,кто задолжал МТС, приходит Валуев , и танцует у них на кухне чечетку до тех пор , пока хозяева квартиры не расплатятся по всем долгам.

Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...

"Шёл в комнату - попал в другую" - Сердюков в квартире Васильевой.

- Титьки, держите себя в руках!

Создателей графена приглашают в "Сколково".
Новоселов от новоселья отказался. Гейм заявил, что в такие игры не играет. А Петрик не петрит.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

- Путин, парашу убери,
- Сам уберешь, Обамыч.

Сибирские ученые скрестили слона и комара.
Убить его крайне сложно, но кровищей можно обеспечить городскую больницу.

Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.

Пьяный ночной базар у стойки бара
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!

Тень Брежнева приходит к Путину.
- Что делать, Леонид Ильич ?
Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.
- Леонид Ильич, но почему опять в розовый ?
- Хм. Хм. Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую вас. Куда же вы… ?

Хочу зарегистрировать политическую партию "Даёшь!". Слово нравится и мужьчинам и женьщинам, хотя и те и другие смысл вкладывают разный.

Вслед за Республикой Науру независимость Южной Осетии и Абхазии признало государство На'ви с планеты Пандора.

В деревне недалеко от Львова у репортёра из рюкзака поросёнок сташил плитку шоколада. Репортёр спрашивает у китайца-свинопаса как зовут того поросёнка. Китаец ему: - Порошенко!?
А репортёр китайцу: - Да, да. ПОРОСЁНКА?
Китаец опять: Порошенко!?
А у щенка, почему вся морда в волдырях?
А Китаец ему: Ю-щенко???
Репортёр в ауте.

...если израильский солдат попал в плен, он обязан сделать все, чтобы спасти себя и свою жизнь: сдать информацию по местонахождению войск, расположению орудий — все, что ему известно. Войска же обязаны сразу поменять план, передислоцироваться и предпринять все действия, связанные с изменением плана ведения войны.

На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!

Почему муха, даже если сожрёт целого слона, в размерах не изменится, а жена, съедая не более 100 грамм говядины в день, толстая как корова?
© KONDEXIII

Раньше думал что "подкидной дурак" это когда кто-то полъзуется проколотыми презервативами со своими любовницами.

Мяч, потерянный Российскими футболистами на 43 минуте матча с Бельгийцами, был зафиксирован новой электронной системой в воротах гостиницы, в которой остановились Бельгийские болельщики.
© KONDEXIII

А вот если бы комары были бы раз в десять крупнее, в пейнтболе появились бы живые ручные гранаты.