Самые смешные анекдоты за день!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
- Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.

Украина замерла после того, как Кобзон по телевизору ни с того, ни сего исполнил песню "22-го июня, ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили..."

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Умом думу не понять. ЛДПР, в названии которой нет ни одного слова отечественного происхождения, требует запретить иностранные слова.

- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.

- Уважаемый Барак!
Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью.
Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать.
Будьте здоровы!

План Б у Порошенко такой же как у Януковича -- Бежать.

А вы знаете, что скорость тьмы равна скорости света?

Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов.
"Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

только американцы одновременно могут поверить в то что население Китая увеличилось за 50 лет в 2 раза и в то что там у всех только по 1 ребенку

Ну и что, если один в правительстве - Продан? Остальное-то - просрано...

- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор».
- Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.

А вам тоже кажется, что в сборных Франции и Швейцарии больше арабов чем у Алжира, и больше негров, чем у Камеруна?

Правительство выделило Крыму три миллиарда рублей на образование. Что предполагается образовывать не сообщается.
© KONDEXIII

По многочисленным просьбам россиян Германия снизила цены на автомобили Audi и BMW, экспортируемые в Россию, однако россияне этого не заметили из-за сразу же увеличенного Россией таможенного сбора и введения новых налогов.

Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка?
- По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.

Президент сказал, что никакого сокращения финансирования социальных проектов не будет.
Чиновники на местах указание выполнили. Проекты просто закрыты.

В России верный признак нетрезвости водителя - если он едет прямо

Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...

Депутаты Госдумы хотят запретить иностранные слова на каблуках.

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные?
Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста!
Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом!
Учительница: - Вовочка, я же просила!
Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!

Только мне кажется, что часто употребляемое словосочетание «кожаные джинсы» звучит примерно так же, как «железная деревяшка»?

Англичане раньше почему паскудными были и разные европейские нации между собой стравливали?
Потому что они в футбол играть не умели!
К сожалению, до сих пор так и не научились.

Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил.

- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам это знаменательное событие достойно отметить?
- Минутой молчания...

После проигрыша национальной сборной на чемпионате мира по футболу обычно увольняют тренера.
А тут ушли в отставку целого Короля Испании...

Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы Григорий Кривда...
Так вот где теперь обосновалась главный персонаж детских сказок - Кривда-бабушка!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову:
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.

Псаки говорит что то о горах в Ростовской области, Чуркин путает Бандеру с бендерами, Шухевича с Шушкевичем ... Надежды что они найдут выход из конфликта все меньше , как и увереность в их образованости...

-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…

Жена получила права, садится за руль, а муж открывает заднюю дверь.
Она: - Ты куда?!
Он: - На самое безопасное место...

Помогу обналичить любую сумму денег, богатый внутренний мир - не предлагать.

Кто за длинным рублем погонится, тот от него и погибнет!